Здравствуйте, Анастасия.
Вы в 18 лет ушли от мамы, вероятно уже тогда воспринимая ее как "токсичного" родителя, от которого нужно как можно более быстро и радикально сепарироваться. Вы прожили самостоятельно 10 лет, и вдруг нашли предлог для расширения коммуникации с "токсичной" мамой, и столкнулись со вполне предстказуемой реакцией с ее стороны. И решили поставить цель ее перевоспитать, сделать так, чтобы она думала, говорила и поступала в этой ситуации так, как вы хотите.
Совершенно очевидно, что эта цель абсолютно нереалистична.
Совершенно очевидно, что можно было бы найти иное решение, и, например, нанять через агентство специалиста, который сидел бы с вашим ребенком тогда и столько, сколько вам это нужно, или найти какое-то другое решение, не требующее расширения коммуникации с мамой. Можно было бы задуматься о привлечении к решению проблем отца и родственников ребенка. Или кого-то из своих подруг. Или подумать о кооперации с соседями... и абсолюно нерешаемой проблемы перед вами не было бы. Была бы проблема расширения контактов, перераспределения бюджета и/или поиска дополнительных доходов - а эти проблемы все решаемы.
Без особого риска предположу, что вы стали жить самостоятельно с 18 лет именно потому, что отношения с мамой были сложными уже тогда, и имено это заставило вас от нее дистанцироваться в столь юном возрасте. Обратившись к ней за помощью через 10 лет вы дали ей возможность отыгрывать на вас и вашем сыне весь тот негатив, который она накопила на вас за это время. Вы дали ей возможность считать, что вы не справляетесь без нее, не можете справиться, что еще немного, и вы будете вынуждены проситься назад. Она чувствует свой шанс в этой ситуации и пользуется им. Пытаясь перевоспитать маму, вы немедленно вступили с ней в конфликт, выиграть в котором не сможете, а "шишки" сыпятся и на вас и на вашего ребенка. Вы и ваш ребенок уже "несете потери", а вместо того, чтобы выйти из конфликта и минимизировать потери, вы хотите этот конфликт раздуть, пытаясь перевоспитать маму, хотя не имеете никаких шансов добиться своих целей.
И тогда вопрос, почему вы выбрали эту заведомо проигрышную для себя и для сына стратегию поведения, если есть другие, гораздо менее "токсичные" стратегии?!
Попытайтесь ответить себе на этот вопрос предельно честно...
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Анастасия, к сожалению если мама "позволяет себе бороться с собственной дочкой" - то сложно её "убедить этого не делать", нужно максимально дистанцироваться в общении с ней.
Как это ни грустно - но - другого выхода тут нет.
Как вариант - если вы походите к психологу, это поможет вам простроить более здравые границы.
Можете также почитать у меня на сайте полезную книгу, она вторая в списке в книжном разделе:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Берегите себя!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
