Здравствуйте Наталья!
У него свой сложный годовой период восстановления психики. У вас параллельно своя скучная жизнь и отсутствие эмоций. Он живет в подавленном состоянии, вы пошли на поводу у его эмоций. Значит в этом смысле вы слабый и зависимый человек. Я понимаю, иногда давит чужое состояние, но у вас подсознательный страх из-за его болезни прервал вашу личную эмоциональность. Этим вы и себя губите и ему оказываете медвежью услугу. Я понимаю, вам это неприятно читать, но лучше знать правду. Поэтому я предлагаю вам свою помощь. Вам нужно найти для себя лично свою зону комфорта и стать поддержкой и радостью для своего мужа. Это перестройка сознания и нужна помощь психолога. Приходите ко мне на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы вытащим из вас эту хандру и вы станете счастливой и будете источником счастья для мужа. Жду вашего решения и письма с вопросами
Здравствуйте, Наталья.
Очевидно, что привычными и комфортными для вас являются проблемные отношения с высоким уровнем нервного напряжения, с эмоциональными качелями, постоянной борьбой, в которой вы выступаете Спасателем. В подобных случаях, когда цель спасательной операции успешно достигается, нередко Спасатель не только не испытывает радость от достижения положительного результата, но и полностью теряет интерес к спасенному Партнеру и чувствует опустошенность или даже отвращение - это свидетельствует о том, что причиной вступления в отношения был не партнер как личность, не чувства к нему, не стремление создать гармоничный союз, а Комплекс спасателя - стремление быть в борьбе, стремление переживать сильные эмоции и чувства в связи с сильным напряжением и борьбой...
Ваш партнер перестал пить, заботится о своем здоровье, его карьера идет на лад, формально вы как за каменной стеной - но удовольствия нет, нет радости, нет секса, потому что нет борьбы и связанных с ней сильных эмоций.
Отчасти это связано и с тем, что спасенный вами партнер, который раньше действительно нуждался в вас как своей Спасительнице и проявлял по отношению к вам сильные эмоции, чувствовал свою зависимость от вас, чувствовал критически важную роль вас и ваших усилий в спасении своей жизни - теперь понимает, что эта часть вашей совместной истории закончена, и возврата к тому накалу и эмоциям борьбы уже не будет. Он благодарен вам, но чувствует и понимает, что новый он, уже не алкоголик, а трудоголик, спортсмен, ответственный заботливый партнер - вам не интересен. И в то же время он не готов "сорваться" только для того, чтобы вернуть вам тот дух борьбы и эмоциональный накал, который был в ваших отношениях раньше.
Вы вместе, как пара, поставили перед собой на предыдущем этапе жизни очень трудную цель - освободить партнера от алкогольной зависимости, и добились результата. А новых, столь же значительных совместных целей у вас нет, и поэтому есть чувство опустошения и демотивации. Сможете ли вы вместе заполнить этот образовавшийся вакуум чем-то значительным и интересным для вас обоих? - зависит прежде всего от того, сможете ли теперь вы избавиться от Комплекса Спасательницы и найти новые разнообразные интересы в обычной жизни. Если не сможете - то очень велика вероятность того, что через некоторое время вас снова притянет история, в которой вы снова будете от чего-то спасать мужчину, чтобы снова пережить эти восхитительные эмоции, которые дарит процесс борьбы за его спасение.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте, Наталья! Да, причина его состояния может быть связана именно с перестройкой - отказом от алкоголя, работой над собой - это забирает много сил, энергии, конечно, если обострять отношения, то есть риск того, что он сорвется. Сколько ему нужно время, чтобы наладить контакт с миром БЕЗ алкоголя - сказать сложно - да, ему тяжело, тяжело и Вам - Вы выбрали этого мужчину и подумайте - готовы ли Вы дать ему время, чтобы он смог выстроить новые отношения между собой и миром. Проблема и в эмоциях и чувствах - т.е. на фоне алкоголя организм и он привыкли к тому, что они возникают легко - что-то можно подавить (заглушить), а что-то можно ощутить более легко и организм привык к этому, поэтому восставновление эмоций происходит постепенно, очень медленно. Возможно, сейчас стоит переключить отношения на какое-то соместное времяпрепровождение - прогулки на свежем воздухе, поход в кино, театр, ужин в ресторане и др. Т.е. расширять сферы его и Ваших совместных эмоций. НО - если Вы рядом с ним и ОН ГОТОВ строить отношения и с Вами, ТО очень важно всё проговаривать - НЕ с целью обвинить или критиковать, а чтобы решать то, что требует решения. Ему предстоит работа над собой - как он справляется? как работает с собой? Работает с психотерапевтом? с Группой поддержки? Также, и для СОзависимых - Вы в отношениях с Зависимым человеком, это нездоровые отношения и ждать от них того, что они быстро станут здоровыми не приходится - путь коррекции предстоит и Вам - есть группы и для СОзависимых, для тех, кто находится в таких отношениях - Вам тоже важна поддержка и понимание того, что происходит.
