Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Юлия! Если есть привычное поведение внутри отношений, Вы тоже отмечаете, что есть примерно один и тот же сценарий развития ссоры, в этой ситуации - Вы можете проанализировать: во-первых, те темы или ситуации, по которым возникают ссоры; во-вторых, изменить своё реагирование и поведение в данной ситуации, чтобы изменить привычный сценарий и направить  отношения по другому пути; третье - поговорить с  мужем, хочет ли он чтобы отношения изменились, чтобы ссоры тоже перестали развиваться в этом направлении, когда кто-то из Вас обесценивает брак , отношения, в целом, друг друга. Т.е. - если работаете Вы - ТО - Вы можете начать менять ТО, за что можете отвечать Вы сами - это Ваше поведение, Ваше реагирование, Ваши эмоции, Ваши слова и Ваши действия - тем самым, изменяя уже одно звено цепочки взаимоотношений, будет меняться и вся цепочка в целом. Т.е. сейчас цель сценария такова - обесценить брак, переложить друг на друга ответственность за свои чувства, обвинив другого - именно это и нужно изменить. Вопрос - этот сценарий можно изменить, Вы понимаете, что Вам это нужно, НО - ведь и муж этот сценарий тоже поддерживает, а он готов изменить его - ведь Вы оба получаете что-то от этих ссор - что? Разрядку, а если Вы и муж перестанете это получать - ТО, что дальше - куда направить свои эмоции, как оставить их себе, не разрушая брак? И этот вопрос тоже нужно будет проработать!

Юлия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте.Юлия.Очень сожалею.Вы заметили важный элемент-сценарий один и тот же.Это значит,что сам конфлликт-это уже следствие.А причина этого следствия бессознательна и сложна.Это ПОТРЕБНОСТЬ ОДНОГО ИЗ ВАС ИЛИ ОБОИХ В ОПРЕДЕЛЕННОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ  ДИСТАНЦИИ,ОРИЕНТИРОВАННОЙ НА ОТДАЛЕНИЕ ДРУГ ОТ ДРУГА.Происходит это потому,что у одного из Вас детско родительске отношения страдали ссорами и конфликтами.И эмоциональность к ребенку была отдаленная.Ребенок сделал вывод,что его могут любить только таким способом.Более близкой(теплой ) дистанции он не достоин.И вот он вырос и завел семью.И его партнер начинает любить слишком отчаянно тепло и тесно,нежно и заботливо.Тогда у другого партнера возникает паника ошибочности(меня не за того(или не за ту) принимают).Поэтому,такой партнер начинает бессознательно,защищаться конфликтами.Столько раз,сколько раз возникает тревога не привычной эмоциональной близости.Возможно,в прошлые годы она не беспокоила,а теперь эта тревога появилась.Выход из положения сложен тем,что одному из Вас придется менять привычку.Или привыкать быть холоднее(если до этого был теплым) или привыкать быть теплее(если до этого был холодноватый).Это довольно трудно и так же,вызывает тревогу.Еще в этом контексте важно помнить одно правило-ОТНОШЕНИЯ ВАЖНЕЕ ИСТИНЫ.Можно следовать по этому пути.Если ничего не будет получаться,еесть вариант работать над повышением самооценки.Так как,конфликты указывают на желание страдать,а хорошая самооценка ищет позитива.Эффективна работа с психологом в этом направлении.Обращайтесь или пробуйте найти компромисс своими силами.

Здравствуйте Юлия!

В вашей семье наступил естесственный кризис. Период притирки закончился и наступило охлаждение и раздражение. Это говорит, что нужно находить новые варианты отношений и жизненных устоев, то есть внедрять перемены и обязательно общаться искренне, даже после ссор и по всем вопросам. Нужно выйти на уровень другого понимания отношений, где терпение и новизна сочетаются в уникальном для вашей пары варианте. Я бы хотела предложить вам помощь - приходите ко мне на консультацию - первая консультация бесплатна и мы найдем варианты решения ваших проблем. Это необходимость, как поход к доктору, просто болит сознание и душа, а с ними нужно заниматься. Жду вашего решения и письма с вопросами