спрашивает: Елена (Москва)
Здравствуйте. Пишу в первый раз, поэтому не совсем понимаю, как это все должно выглядеть, но постараюсь доступно объяснить причину появления этого вопроса на сайте. Как бы банально это не звучало, но я просто не знаю, что делать. Я давно уже не живу, а попросту существую, что меня ни разу не радует. Я ненавижу себя от начала и до конца. И если раньше я пыталась измениться, то этот год меня просто уничтожил. Моя любимая бабушка скончалась, скоро будет год, но легче мне не стало, ни на каплю. Были проблемы в школе, но нет, меня не травили. Проблема была в другом. Меня просто не замечали, будто и не было меня. И это очень странное чувство, ведь я имела достаточно знакомых в классе и при этом оставалась одинокой в душе. Возможно, на деле у меня не заниженная самооценка, а напротив. Может, именно поэтому так больно принимать свою заурядность, ведь так приятно думать, что ты такой особенный и чего-то стоишь. Но, к сожалению, в реальности я просто полненькая дурнушка, которая отчаянно нуждается во внимании и любви.В 11 классе я очень плохо сдала экзамены, но смогла поступить в вуз на платной основе. На тот момент я думала, что я наконец освободилась от школы и той обиды, что я чувствовала, но я ошибалась. Стало все только хуже. Я думала, что психология это мое, другие говорили тоже самое, но, думаю, я очень сильно ошиблась. Я снова не смогла добиться расположения тех, кто мне нравился. Да, я нашла друзей, но мне это опять не помогло. Рядом с ними я вновь чувствую себя чужой и ненужной. Я не хочу просто находиться в компании, я хочу быть ее частью, но у меня не получается. Сейчас идёт второй курс, я не ходила почти весь семестр, сильно поправилась и просто деградировала. Я приняла решение уйти, но в последний момент моя семья ответила мне отказом. Тогда я решила уйти на заочку, но меня запутали с датами в самом университете. До сих пор я разбираюсь с этим, но понимаю, что я не хочу появляться в вузе и видеть хоть кого-то. Особенно однокурсников. Мне стыдно появляться у них на глазах, мне стыдно появляться перед преподавателями. Мне стыдно за то, что я такая глупая и слабая. В голове постоянно крутится мысли, что лучше бы я не рождалась, что моя жизнь это самая большая ошибка, что я всем мешаю. Мне тяжело выходить из дома и я слишком много времени провожу в своих фантазиях, потому что в реальном мире я лишь призрак, который никому не западает в душу. Никто не хочет узнать меня по-настоящему. Ненавижу фразу «будь собой», потому что люди видят одну мою сторону и им не нравится другая, если та все же пробивается на свет. Именно из-за стыда за себя и неспособности влиться в коллектив я очень часто пропускала школу в 9-11 классах и продолжаю пропускать занятия в институте. Я уже говорила, что у меня достаточно знакомых и от этого ещё противнее от себя, ведь рядом со мной есть люди, которые говорят, что я им нужна, но я не могу в это поверить. Я все равно чувствую себя брошенной и одинокой и это очень сильно надоело мне. На данный момент мне не хочется бороться, не хочется делать хоть что-то, потому что я чувствую себя настолько никчемной и потерянной, что единственным желанием остается перестать существовать. Из-за всего этого у меня появились вредные привычки. Я очень много курю и переодически выпиваю в одиночестве, потому что только тогда чувствую себя хорошо. Я понимаю, что я просто занимаюсь самоуничтожением, но ничего не могу с этим поделать. Все дни слились в один, я не понимаю, что происходит и чувствую себя подавленно. Я все сильнее убеждаю себя в том, что ни на что не способна. Меня огорчает то, что я не состоялась как личность, не имею таланта, каких-то выдающихся способностей и тд. Я просто потерянный человек. Не имею ни воли, ни упорства. Нет сил и цели. Нет ничего. Но иногда, на удивление, бывает прилив уверенности и энергии. Я очень боюсь этого периода. Слишком уж много счастья и радости в эти моменты я испытываю и знаю, что после этой короткой яркой вспышки случится очень сильный срыв. В прошлый раз дошло до того, что я порезала себя, хотя никогда раньше не делала этого. У меня были мысли и раньше, но я не хотела делать этого. Я и правда не верю, что у меня получится хоть что-то, ведь я просто бездарность и я просто не хочу бороться. Я устала. Я чувствую, что являюсь обузой в семье, хоть они говорят об обратном, я просто чувствую, что они разочарованы во мне. Хочу убежать, хочу спрятаться и не высовываться. На меня всегда возлагали большие надежды и хватили. И в итоге эта «одарённая девочка» превратилась в жирную уродину с нулевым интеллектом и без цели в жизни. Я просто ненавижу своё лицо и тело, они настолько безобразны, что мне хочется рыдать, чем я и занимаюсь. Причём самое болезненное в этом то, что я понимаю, что мне ничего не поможет. Даже, если я похудею моя фигура останется непривлекательной, а про лицо я вообще молчу. Мне больно от того, что даже если я постараюсь, то ничего не изменится. Сколько бы я не красилась мне не нравится то, что я вижу. У меня никогда не было отношений и никто не обращал на меня внимания. Пускай, мне больно, но я понимаю окружающих. Я бы сама на себя не взглянула, мне не за что винить людей вокруг меня. Мне мерзко от себя самой, но также я понимаю, что вся вина лежит на мне. Все то, что со мной происходит это моя вина, целиком и полностью. Недавно я нашла в себе силы найти себе психолога и она посоветовала мне сдать анализы на гормоны, что я собираюсь сделать в ближайшее время, хотя желания нет от слова совсем. Но в любом случае это ведь я попросила ее о помощи, поэтому, чтобы исправить ситуацию я должна пошевелиться. Мои знакомые говорят, что мне пора уже к психотерапевту, но я так не считаю. Да, у меня есть проблемы, но не настолько серьёзные. И все же я написала этот текст, чтобы попросить совета, потому что я не знаю, что делать. Да, у меня есть психолог, но наши сессии мне особо не помогают, разве, что на короткий отрезок времени. Прошу прощения за столь сумбурное повествование и кучу нытья, видимо, я все же не смогла объяснить все доступно и по порядку. В любом случае, если моя проблема и правда имеет вес и заслуживает внимания, то я буду рада вашим советам. Если же нет, то, пожалуйста, просто пропустите ее. Заранее спасибо за внимание к моему вопросу.
