Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Арина (Москва)

Добрый день.

У меня, по видимому, травмы с детства- мать ушла, когда мне не было года, отношения с ней не близки до сих пор, с отцом тоже были всю жизнь плохие отношения, еще он женился на женщине, которая меня ненавидит... короче, с психологом пытаемся работать над этим. А обратилась я к нему, потому что эти травмы портят мою жизнь. Когда мой молодой человек идет спать, или предлагает окончить разговор , а тем более если идёт гулять с друзьями вместо того чтобы писать/звонить мне (мы живем в разных городах, видимся раз в месяц- несколько месяцев), у меня начинается истерика, и если раньше такое было редко, истерики быстро кончались и ничего не оставляли за собой, то сейчас вышло так что ог почти каждый день видится с друзьями или занимается еще чем, и эти истерики происходят каждый день, теперь это не просто автоматическая реакция, мне становится прямо больно, я чувствую себя брошенной, ненужной, и с каждым днем это чувство сильнее, оно буквально душит меня.

Вопрос- как моему молодому человеку вести себя? Идти на поводу будет решать ситуацию? Привязаться ко мне и никуда не ходить, лишь бы не будить мою травму? Или игнорировать, не вступая в конфликт, ждать пока я успокоюсь? Как вести себя со мной, как поддерживать?

Спасибо!

Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Арина! Если Вы работаете с психологом, то эти вопросы обсудите с ним. Да, Вам важно понять, что именно с Вами происходит - корень проблемы Вы осознаете - он в том, что внутри Вас закрепилось чувство брошенности - т.е. да, ребёнок внутри Вас так и не удовлетворил потребность в безопасности, в защищенности, в доверии со стороны своих родителей и сейчас во Взрослом состоянии, Вы это проецируете на отношения с молодым человеком. Т.е. пустота внутри есть, НО Вы пытаетесь её восполнить сейчас не от того человека - Ваш молодой человек не восполнит этот пробел в прошлом, и Вы рискуете разрушать отношения тем, что будете этого от него ждать. Вы ждали всего этого ОТ родителей, а он - это мужчина - другой человек и не вернет того, что вернуть нельзя. Теперь у Вас есть другой вариант - искать путь к самой себе, не пытаться восполнить пробел в прошлом, пытаясь взять под контроль своего молодого человека, а разделить отношения, понять - к кому на самом деле относятся эти чувства и кто теперь это Вам может дать - уже не мама, которая Вас оставила, не папа, не молодой человек, Вам предстоит эту пустоту заполнить самой собой, оставить её, пережить эту боль и протянуть себе руку помощи,а не искать и не ждать, что это кто-то сделает из вне - так формируются именно зависимые отношения, сохраняется разрушающий сценарий и больше ничего.

 
Психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Арина, вы молодец что решили обратиться к психологу - это фактически единственный возможный способ "проработки" детских травм. Но - в то же время такая работа - "оживляет переживания и эмоции из прошлого - всё то что человек держал в себе". Поэтому я всегда  "проговариваю" с людьми, ходящими ко мне в психотерапию - "как сделать так, чтобы эмоции не выплёскивались на тех кто оказывается рядом - а приносились бы в кабинет и обсуждались бы на встречах со специалистом".

Поговорите об этом с психологом, с которым вы работаете, вы сможете найти  вместе такой способ!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.