Я очень страдаю и чувствую себя ущербной и неполноценной женщиной из за общения моего мужа в соцсетях. Много раз об этом беседовали, объяснила ему что его переписки мне неприятны, но он в тихаря, продолжает это делать. Год назад чуть не дошли до развода. Познакомился с женщиной, которая собралась ехать из другого города и он был готов с ней встретиться. Утверждает и клянется мне в верности, говорит что это всего общение, но я его единственная и неповторимая любимая женщина. Почему же мне так больно и пропала совсем уверенность в его верности.? Он говорит что проблема во мне и я себя накручиваю. На самом деле между ним и эти женщины ничего нет и быть не может, потому что любит меня. Что со мной не так, как мне верить и доверять? В переписках он объяснялся некоторым в любви.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Елена, здравствуйте. Почему Вам так больно? А разве может быть иначе, если муж вместо того, чтобы уделять внимание Вам, уделяет его кому-то другому, причем до такой степени, что объясняется им в любви и одна поверив ему хотела даже приехать... Он говорит, что проблема в Вас и в некоторой степени, он прав. Ведь далеко не каждая женщина, станет терпеть то, что терпите Вы. Из прочитанного, сложилось впечатление, что Вы для мужа вместо мамы, а мама она не для плотской любви и секса, мама она должна быть заботливой, принимающей, все понимающей и все принимающей. Именно такого отношения муж от Вас и ждут. Понятное дело, то что проиходит вы создали оба. Ведь если повысить Вашу самоценность и уверенность в себе, то и мужу придется меняться, или... Или если он не станет меняться (взрослеть), то Вы просто уйдете от него... Если готовы к изменениям в себе, поднятию своей самоценности и уверенности в себе, то приходите в терапию. Буду рада Вам помочь.
В консультировании я использую методы психологической работы: арт-терапия, гештальт-терапия, телесно-ориентированная терапия, когнитивно-поведенческий подход, НЛП, коучинг, эмоционально-образная терапия, символдрама, работа со сновидениями, сказкотерапия, релаксационные техники.
Знаете, в чем ирония этой ситуации?
В том, что никто из вас не может быть другим.
Ваш муж переписывается с другими женщинами и не уходит от вас. Он не может меняться. Если бы мог, изменился бы.
Вы страдаете от этого, ссоритесь с мужем, но продолжаете оставаться с ним. Вы тоже не можете ничего изменить в себе. Вы не можете перестать переживать из-за переписок. Вы не можете уйти.
В вашей невозможности изменить саму себя, вы ждете изменений от мужа. Но он такой же.
Итак, вопрос? Что будет с людьми, которые регулярно живут в эмоционально неприятных отношениях, но никто из них ничего не может делать иначе?
Я вам скажу ответ: ничего не изменится даже через 20 лет. Правда, лет через 20 ваш муж, скорее всего, будет менее привлекателен для многих женщин. Сделает ли это вас более счастливой?
И теперь, для чего я вам пишу это. Для того, чтобы вы поняли, единственный человек, который может что-то изменить в этой ситуации - это вы сами. Просто спросите себя, готовы ли вы так жить дальше, или нет.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Елена, "общение с другой женщиной" - это уже своего рода "эмоциональная измена".
В такой ситуации важно - спокойно, без скандалов и истерик - но - "простраивать границы семьи". Но лучше заручиться поддержкой психолога, чтобы ваши эмоции не выплёскивались на мужа, а была возможность вести спокойный диалог.
Если хотите, приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Елена, здравствуйте! Очевидно, что у вас с мужем разные представления о любви и верности. Для него нормально говориить о верности и о любви своей жене и при этом иметь переписку с другой женщиной и писать ей также о любви. Для Вас это вещи не допустимы и не совместимы.
Елена Вы пишите, что с Вами не так и как начать доверять мужу? Вы считаете, что Вы должны измениться, и начать воспринимать переписку с признаниями в любви другим женщинам, как естественные вещи? Елена, можно все)) Даже изменить отношение к мужу, вопрос какой ценой и на какое время и как потом себя чувствовать будете.
Однако, на мой ззгляд, меняться нужно не в том отношении, чтобы начать доверять, мужу, который ведет переписки с женщинами, а в том отношении, чтобы прекратить себя чувствовать неполноценной и ущербной. Рекомендую работу с психологом , очно или онлайн. Буду рада помочь разобраться в вопросе и справииться с состоянием ущербности и неполноценности. С уважением, Елена
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Елена! Вы боитесь принять решение и увидеть реальность - муж переписывается с другими женщинами, может признаваться в любви им, назначает встречи, при этом обещает Вам и клянется, что любит Вас - но у Вас есть вопрос - что тогда такое любвь? Вы ХОТИТЕ верить ему, но знаете, на самом деле знаете, что всё не так. Что муж просто оправдывается, а Вы пытаетесь верить и понимаете, что нет отношений и нет любви - отсюда этот внутренний конфликт. Вы ХОТИТЕ верить, но Вы НЕ верите! Вы видите какой муж, пытаетесь изменить ЕГО, но возможно ли это? Вы хотели бы, чтобы он перестал общаться с другими и стал други - но возможно ли это? НЕТ! Выход не в том, чтобы пытаться менять его, а в том, чтобы самой принять решение и разрешить себе НЕ ВЕРИТЬ в свои иллюзии и надежды, разрешить себе понять, что любовь есть внутри Вас к самой себе, а не ждать, пока муж её Вам даст (а может ли он?). Почему Вы решили, что с Вами что-то не так? Разве Вы можете верить и доверять? Возможно, как раз проблема в этом - что Вы НЕ можете поверить в то, что слышите от него, потому что Вы видите совсем другое!
Елена, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
