Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Виктория (Москва)

Добрый вечер. Я замужем, у нас двое детей (5 лет и 2 года). браке 5 лет. Когда я вышла в первый декрет, я была посвящена вся дому, ребенку и на работу не хотелось даже выходить. Затем желанный второй ребенок. И вот я закончила кормить грудью второго ребенка, возможно гормоны стукнули или пришли в норму, не знаю. Я чувствую как меня все допекло. Как я устала от рутины семейной. Мы живем со свекровью, меня тошнит от ее шуток, фразочек,а порой взгляда. От ее религиозного навязывания. Я просто мечтаю разъехаться, но муж не спешит, т.к. нет пока возможности финансовой. Вторая часть всего этого, что я не знаю хочу ли быть с мужем, люблю ли его. Вроде он не вызывает отвращения или особого раздражения, но я не получаю от него телесного контакта (поцелуи, объятия), т.к. он холоден в этом всем. В разговорах он часто меня не понимает или категоричен, не дает договорить, высказывая свое мнение. А еще он практически всегда недовольный, неулыбчивый. Просто вид у него словно вся жизнь ему приносит огорчение. Я пыталась все 4 года наладить связь телесную, улыбаться и тд. Теперь я устала, я хочу чувствовать себя любимой, желанной. Меня внутренне порой наизнанку выворачивает от того как хочется уйти. К родителям не могу переехать с детьми и некуда вообще. Мечтаю выйти на работу и взять ипотеку и жить одной с детьми. Сейчас мне кажется, что не хочу жить с мужчиной, видеть весь бардак его, недовольное лицо и ходить самой порой уставшей перед ним и тд. Вместе с этим со мной давно общается один мужчина, он раньше звал меня встретиться (мы познакомились давно на работе), один раз с ним гуляла давно. Но он продолжает много лет писать мне поздравления, комплименты. И тут я пошла навстречу, я начала активно отвечать, я нашла в этой переписке большое утешение, вдохновение, уверенность, даже страсть и радость. Даже была попытка встретиться, но она сорвалась, к счастью, тк я нафантазировала довольно многого на эту встречу, что противоречит супружеству. Мои принципы всегда были не врать и не изменять. Но это было, когда я была свободна в своем выборе. А теперь я словно в заточении. Чтобы мне выйти или уйти куда то, мне нужно договариваться, кто будет сидеть с детьми. Все в курсе куда я и на сколько. Все видят мои хобби, походы в ванну, туалет. меня тошнит от этого невозможно. Встреча с тем мужчиной не состоялась, к моему счастью и страсть "влюбленности" прошла спустя неделю или две. Я стала одержима этой перепиской с ним, то злюсь что не пишет то радуюсь что написал.И теперь мне хочется с ним просто пообщаться в кафе встретиться, просто чтобы увидеть что я интересна, рассказать что-то. Еще по его общению, которое очень приятно, по его движениям которые я помню, мне видится что он нежный и в плане телесного контакта он может мне его дать, но ни о каком создании с ним семьи речи не идет. С мужем у нас произошел неприятный случай, я забеременела в 3 раз, было принято нами решение об аборте. срок совсем маленький, самое начало. Но мне морально далось это тяжело. При этом и весть о беременности меня расстроила, тк отношения меня уже не устраивали с мужем. А тут такое. И когда все произошло, я не ощутила поддержки от мужа, которую я хотела. Все это скопилось в мою молчаливую обиду. И я наконец с ним поговорила. рассказала все свои мысли и тревоги, свои планы, кроме переписки с мужчиной. Он принял все спокойно, сказал будет решать вопрос с квартирой (но я знаю что это счс так и продолжится). Что касается моих сомнений о наших отношениях, то он предложил продолжить работать над отношениями... А я не знаю хочу ли этого. В плане быта он ходит в магазин, работает, ездием с детьми в парки, покупаем необходимые вещи, готовит часто. А дальше...я все время занята детьми, я стала на них сильно раздражаться, орать, тк я не успеваю заняться собой. Вечером муж сидит за приставкой, компом, пивом. А я укладываю детей спать, и отрываясь от сна иду заняться хоть каким то делом для себя. На фоне всего этого не замечаешь нуждаешься ли в том самом телесном контакте и душевном... А потом как припрет. Я стараюсь забить голову книгами, мыслями о хобби, о перспективе работы. Но по факту я думаю о переписке с тем мужчиной и о негативных сторонах семейной жизни.