Здравствуйте.
Как реагировать на обиду в описанной ситуации? - взрослением и проработкой последствий детской травмы.
Не вызывает сомнений, что причина Вашей обиды на молодого человека - попытка отыграть детскую обиду на оставившего маму и Вас отца. Проблема в том, что в рассказанном Вами случае и Ваша мама и Ваш папа давным-давно пережили эту ситуацию с неудачными отношениями, оставили ее позади и каждый из них создал свою новую устойчивую семью, и живет полноценной жизнью. А Вы "застряли" в этой старой детской травме, в ее непроработанных последствиях, и сейчас эти последствия грозят разрушить Ваши актуальные отношения. Вам 25, и от взрослой 25-летней девушки молодому человеку достаточно странно слышать о ее переживаниях насчет того, что ее отец живет и ведет себя не так, как ей бы того хотелось. А по сути именно на это Вы ему и пожаловались: "У него своя семья и он не стремиться встретиться со мной". Причина такого нежелания скорее всего очень проста: отец знает о том, что Вы без критики приняли историю, рассказанную мамой, настроены по отношению к нему негативно и категорически не хотите менять свою точку зрения. В такой ситуации зачем ему стремиться к встрече с Вами?!
Молодой человек в такой ситуации не может не проецировать Ваш рассказ и Вашу реакцию на себя и Ваши с ним отношения. Ваша обида и реакция на его слова говорят ему о том, что в Вас живет и управляет Вашими эмоциями та самая обиженная маленькая девочка, мировоззрение которой построено вокруг ее детской обиды на своего отца. Реакция молодого человека говорит о том, что он не готов принять Ваши и Вашей мамы интерпретации без критики и сам вести себя и даже думать в точности так, как Вы хотите. А по сути Вы хотите, чтобы он не только действовал, но и думал только так, как Вы хотите: "он судил маму не зная ни о чем. И разве он имеет на это право? Разве он имеет право вообще говорит и вспоминать эту тему?"
То есть, Вы считаете, что имеете право судить своего отца, основываясь только на словах мамы и своих эмоциональных переживаниях в связи с ее словами, то есть фактически не зная ничего, кроме ее точки зрения, а у него нет даже права указать вам на то, что в таком случае Вы, скорее всего, можете ошибаться в своих оценках?!
Ваш молодой человек - взрослый, реалист, у него есть свой критический ум, свое мнение и свое видение по описанной Вами ситуации, и он его Вам высказал. Если для Вас является трагедией то, что его мнение не совпадает с мнением Вашей мамы и Вашим, и Вы не готовы оставить в прошлом свои переживания, связанные с детской травмой, перейти на почву реальности и строить свою жизнь, ориентируясь на стремление к любви и построение своего счастливого настоящего и будущего - то можете реагировать так, как хотите и высказать ему все свои требования в отношении того, что он не имеет права сомневаться в Ваших словах и словах Вашей мамы и даже упоминать эти темы. С очень высокой степенью вероятности это приведет к окончанию Ваших отношений.
А если молодой человек для Вас ценен, и Вы хотите развития отношений с ним, то может быть это позволит Вам понять, что пора взрослеть, а для взросления пора снять ореол "святости" и неприкосновенности с Вашей детской травмы и проработать ее последствия с психологом/психотерапевтом. Когда и если это произойдет - скорее всего в качестве бонуса Вам удастся установить гораздо более продуктивные, а возможно и более близкие и теплые отношения с отцом и с отчимом.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте. Индира! Прежде всего это Ваши с ним отношения, поэтому очень важно, чтобы Вы смогли довериться ему и рассказать о своих чувствах, которые Вы испытали, когда он говорил про Вашу маму. Только не с позиции обвинения его, а именно о своих чувствах - что Вам было больно, неприятно, что это задело Вас. Какой Вы ожидаете реакции от самой себя? от него? почему сейчас у Вы не можете понять, как Вам "правильно" (!) реагировать - правильно с какой позиции? почему именно правильно? т.е. какая Ваша реакция от себя должна вызвать какую-то определенную реакцию у него? как гарантировать то, что он поймёт Вас? Попытайтесь понять - почему именно Вам важна Ваша "правильная" реакция, почему есть нерешительность? Есть страх? какой? что он отвергнет, будет критиковать, не поймет Вас?
Здравствуйте, Индира!
Здесь молодой человек действительно сказал обидные слова. Он задел Ваши чувства одной фразой, умудрился сказать об эмоциональности мамы , в какой-то мере , с критикой, а также , вспомнить о том, что ее бросил мужчина и все это в сравнении с Вами. Кроме того, сказал все это не зная реальной ситуации. Здесь , чтобы не оставаться с обидой, важно проговорить об этом с молодым человеком, сообщить ему о том, что он не знает, как там все было, потому оценивать не нужно ситуацию. Также сообщить ему свою точку зрения по поводу своей эмоциональности. Если Вы рассматриваете эмоциональность, как положительное качество, сообщите ему об этом.
Здесь важно понимать, ценит ли Вас мужчина, чувствуете ли , что Ваши качества для него приятны и он принимает их. Потому что любое (почти)) качество можно рассматривать как плюс или как минус. И если Ваши качества личности для него не являются преимуществами, тогда есть вероятность, что он может ранить Вас.
С уважением,
Елена
