Ответы психологов на вопросы

Вера, вопрос в том - "чего вы хотите". Если  хотите попробовать восстановить отношения с мужем - нужно предложить ему походить вместе к психологу в формате супружеских консультаций. Проблема в отношениях есть - и о ней надо говорить, замалчивание лишь повышает уровень напряжения.

Если хотите "завершить" - то имеет смысл поработать в индвидуальном формате.

Я могу вам помочь и в семейном, и в индивидуальном формате. Необходимо более подробно, в деталях - оговаривать что происходит в ваших отношениях, поговорить о ваших чувствах, о которых ваш муж совсем к сожалению не заботится, подумать, "повзвешивать" все варианты и решить, в каком направлении всё-таки двигаться, как строить свою личную жизнь, своё личное счастье!

Приодите на консультацию, я принимаю в центре, поговорим с вами обо всём более подробно!

Берегите себя, не позволяйте использовать себя, ведь вы у себя одна - и вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Вера! Я вижу, вам порядком надоели отношения в браке в том виде, в каком они у вас есть. К сожалению, вопрос смены партнера может оказаться ситуацией "новый партнер, ошибки те же". Если не работать над отношениями, то велика вероятность своей моделью поведения перенести эти ошибки и в следующие, даже если вам кажется, что новый партнер совсем не похож и все будет по-другому. 

Насколько я поняла, за 5 лет у вас скопилось много недовольства поведением мужа, понимаю вашу измотанность. Здорово, что вы предпринимали попытки наладить с ним отношения - совместные дела, разговаривать, - это всегда полезно и важно. Я вижу здесь некоторое противоречие - как я поняла, вы делали много попыток добиться от мужа других проявлений, но остальные ваши действия скорее говорят о попытке отгородиться от него - вы больше сосредотачиваетесь на том, какие вы разные и что не делает ваш муж. Сейчас я больше вижу в вас заинтересованность устроить свою жизнь, чем работать над отношениями и восстанавливать их. Понимаю, что у вас было много попыток общения с мужем и вы потеряли много сил и энергии в попытках что-то добиться, очень сочувствую вам в этом. 

Однако, не проработав и не поняв свою стратегию в отношениях, как вы в них себя проявляете, есть огромный риск разрушить или быть неудовлетворенной и в следующих. Вы пишете, что вы "тащите все на себе" - в некоторых отношениях это бывает объективно так, а в некоторых - потому что мы теряем уважение к партнеру, или активно пытаемся переделать его или обстоятельства, думая, что лучше знаем, как быть.

Иногда ситуацию уже не спасти, а иногда она не настолько фатальна, как кажется, даже односторонее изменение в ней - например, только с вашей стороны, может существенно ее улучшить, если вы этого хотите.

И дополнительный совет: попробуйте посмотреть на своего мужа другими глазами - что в нем хорошего, его сильные стороны, что он делает для вас и что вызывает у вас к нему благодарность, со внутренним уважением к нему, без желания изменить. Даже если вы не восстановите отношения с ним и перейдете в новые, выработка такого взгляда на партнера будет полезна и в будущем. 

Желаю вам удачи в любом вашем решении! Всех благ!

С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог 

Вера, здравствуйте.

Кого выбрать, вряд ли кто-то может знать лучше Вас. Другое дело, почему Вы не можете принять то решение.

Знаете ли Вы чего хотите от жизни, какой видите семью. 

В любом случае, Вам бы для начала, разобраться с самой собой, с тем почему Вы выбрали в мужья именно такого мужчину, почему не можете определиться жить и дальше с ним или нет, почему с мужчиной который может обеспечить финансово, вы можете не ужиться.

А чтобы разобраться в себе, лучше бы некоторое время пожить одной, а еще лучше привлечь в помощь в понимании себя психолога с личной терапией.

Решитесь на терапию, обращайтесь.

С уважением, Елена

Вера, здравствуйте.

Нелегкий выбор перед Вами... Про своего потенциального жениха Вы практически ничего не пишете, только о том, что он может дать Вам финансовую уверенность в завтрашнем дне. А какой он человек? Властный, мягкий? Почему Вы не уверены, что сможете ужиться вместе? Что для Вас лучше, терпеть холодность мужа, но жить в привычной обстановке, или броситься в омут с головой? Какие могут быть последствия у такого решения? Найдите в интернете Квадрат Декарта и постарайтесь чустно ответить на все вопросы, а потом решить, что для Вас важнее.

Если будут вопросы, пишите.

Ирина Львовна Быстрова, практикующий психолог. Специализируюсь на семейной и возрастой психологии, психологии отношений.

Здравствуйте, Вера! Почему 5 лет брака было зря? Вы за эти годы смогли понять какой Вы хотели бы видеть себя в отношениях с мужчиной и мужем - т.е. понимать какие обязанности есть, кто и что выполняет, чего Вы ждете от мужа рядом. Вы уже имеете опыт жизни с мужчиной, который ни к чему не стремится, для которого нормально довольствоваться тем, что есть. Только ли это стало отдаляться Вас друг от друга? Почему сошлись с мужем? Почему выбрали его? Что испытывали? Когда стали понимать, что что-то идет не так? Да, можно и дальше тащить свой "чемодан", потому что жалко, но что тогда будет ждать? А можно, остановиться, сделать для себя выводы, оставить его, взять своё и идти дальше! Вы в чем-то сомневаетесь? Вы сами всё понимаете про свой брак и осознаете, тогда в чём сомнение? Только в том, что потратили  5 лет?

Вера, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!