спрашивает: Михаил (Краснодар)
Я испытываю апатию. К действиям. Нахожусь в ситуации внутреннего, затяжного конфликта. Это связано с самоопределением с выбором. Хотя, в целом не только. Всю жизнь занимался самопожертвованием ( как мне кажется) . Сейчас утратил вообще мечту, ничто не зажигает. Не стремлюсь. Живу одним днём. Залез в кредиты. Только ответственность перед банками, заставляет зарабатывать и отдавать. Знаю что имею колоссальный потенциал, но занимаюсь какой то подработкой. День прожил и ладно. ( Как животное, Господи прости).По образованию педагог- психолог. Работал практиком. Работал по посттравме ( теракты, Чечня, Беслан). В 2006 г вернулся домой. Не знал как реализовать свои знания. Люди приезжали ко мне на консультации из других городов. Помогал. Фобии, энурез у детей, травма, развод и измены. Опыт большой. Но денег было мало. Детей двое. Пошел в недвижимость. Занимался арендой, в начале нравилось. Хорошие деньги. Купил машину, нанимал жене няню для детей. Все пошло. Открыл офис. Но постоянно было чувство щемящей тоски. Не мое. После кризиса 2008 а потом и 2014 г стало сложно. Закрыл офис, уехал на 10 мес в Москву и поссорился по тел с женой.
Она загуляла. Вернулся. Было длительная эпопея в отношениях, расстались. Спустя 2 мес увидел детей ( дочки) их лица и понял что надо что то делать. Перешагнул через себя помирился с женой ( но обида и память о измене остались). Я понимал что дети нуждаются во мне. В голове все равно было желание то ли мести, то ли как то сделать ей хуже. Такая амбивалентность. Секс был вялый, иногда чуть вспышками. Она в течение года, поддерживала видимо контакт с другой стороной. Опять скандал, я нашёл у нее другой телефон. Просила на коленях прощения. Простил ( но не в душе). Все тянулось пять лет. Дети подрасли одной 16 другой 13.
В это время занимался продажей недвижимости, строительством, арендой и потихоньку консультировал как психолог ( больше чтобы поддерживать себя в профессии). Дела шли слабо. Летом 2019 в августе она встретила старую любовь и сказала чтобы я уходил. Я отказался аргументируя тем, что это жилье мое. На протяжении 2019 мы практически жили как соседи ( секс два три раза и амбец). Я ее не хотел, все чаще вспоминались все прошлые события. Понимал что надо было решать проблему обиды с психологом но не шел. Произошел конфликт. Она ушла. Ее любовник снимал ей два месяца квартиру а потом бросил ее.
Старшая дочь со мной, младшая живёт с женой. Все уже длится 5 месяцев. Я не люблю ее, хотя уже не знаю. Слишком много было грязи и обид. Недавно попросила прощения, да я уже и не виню ее. Во многом сам виноват также. Общаемся поверхностно. Дети кочуют то ко мне, то к ней. В основном старшая со мной.
Жена имеет непостоянных половых партнёров, я это знаю. Дочь видела ее телефон. За женой не слежу. Мне это не надо. Быть с ней понимаю что не смогу. Но где то сидит " а может быть". Я это гоню метлой.
Все также нет самоопределения, делаю мало мальские сделки. Денег не хватает. Живу не пойми как. Строить бизнес не строю ( хотя знаю все как организовать). Недвижимость достала до коликов. Хочется вернутся в профессию, но понимаю что сам извините " гоню". Ну с травмой смогу отработать, с ещё чем то. Но у самого личностных проблем выше крыши.
Повстречался с девушкой случайно, без интимных отношений просто почувствовал тягу к ней. Это оживило меня. Я понимаю что убил в себе многие чувства. Но боюсь развивать отношения , не хочу портить. Человеку жизнь. Я как "контуженный ", зачем ее обижать. Хотя если думаю о ней, хочется жить. Это для меня такое далёкое, забытое чувство. Захотелось лучше выглядеть, но опять для себя ли? Вообщем мой бортовой компьютер не справляется с "зашлаковыванием". Извиняюсь за ужасную орфографию. Пишу как есть..Устал так существовать. Хочется жить, любить, творить дело своей жизни ( здесь вообще не пойму себя ). Кризис по всем фронтам.
Себя не жалею, делаю дела, но нет ни целей не мечты. Все как то поверхностно.
Как осел по кругу бегу.
Бывало и суицидальные мысли, но я их метлой выгонял. Чушь собачья.
Ребята пните меня по направлению к счастью. Если бы ко мне такой пришел бы, то разрулил бы его ситуацию. Но сам себе как то не могу. Что за магия такая. Устал. Прошу помощи.
