Добрый день! Меня зовут Ирина и у меня такая проблема: год назад я развелась, прожив с мужем почти 20 лет. Любили друг друга безумно с 17 лет, думала что уж мы-то никогда не разведемся. А муж внезапно запил. Сначала немного выпивал как все, потом все больше и больше. В конце концов это стало причиной развода. Периодически в разговорах у него проскакивало, что я слишком сильная и подавляю его. Я действительно очень энергичная, образованная и привлекательная женщина. Такой меня сделала жизнь(отец всю мою юность говорил, что я никчемная дура, вот и хотелось ему доказать, что это не так). В результате уже лет 5 я занимаю неплохую должность и неплохо зарабатываю. Не много, но свободные деньги есть на жизнь с сыном-студентом. Может мужу было это тяжело пережить, я такое допускаю. Он по характеру был мягче меня.
А сейчас в моей жизни появился другой мужчина. Он сильный, мужественный, с твердым характером. Психологически он сильнее меня и я ему с удовольствием подчиняюсь в выходные, которые мы проводим вместе. Но есть одна проблема- он живет в маленьком городке в области и зарабатывает гораздо меньше меня. Раньше он подрабатывал и заработок был большой, а сейчас по состоянию здоровья он не может этого делать. Да и негде там работать. Он сделал мне предложение и я согласилась,только теперь боюсь,что моя самостоятельность может разрушить и эти отношения. Я же привыкла руководить, а для него мужчина безоговорочный лидер в семье. И с деньгами тоже неудобно выходит- я приезжаю к нему, стараюсь что-то купить повкуснее, в дом какие-то мелочи, на которые его зарплаты не хватает. Вижу, что ему неудобно от этого. Подскажите пожалуйста,как мне выстроить отношения с ним, чтобы он чувствовал себя комфортно при разнице в заработке и мне смирить мою самостоятельность не теряя себя при этом?
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Ирина!
Вы молодец, что написали. У вас реально цельный взгляд на мир и вы хотите настоящего счастья. Вам сейчас повезло и вы боитесь неудачи, но здесь важно чтобы вы не только пассивно смотрели и спасали на мелочах эту историю, а кардинально изменили свое отношение в паре. Там нужно вести совместную жизнь - вместе развиваться, жить, заниматься здоровьем и вообще развивать перспективу - тогда энергия жизни будет помогать этим отношениям и вопросы денег и силы будут уравновешены и гармоничны. Совместная деятельность и разговоры могут помочь коллосально. Думаю вдохновить вы сможете а я просто хотела бы обсудить вашу тактику и стратегию на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна. Важно правильно расставить приоитеты и мы вместе это сделаем. Приходите Жду вашего решения и письма с вопросами
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Ирина! Вы пережили развод с мужем, да Ваш брак не выдержал исыптание распределения позиций внутри семьи - сильные и слабые. Муж был мягок и Вы взяли на себя многое, но у Вас были на это мотивация и ресурсы. Сейчас, Вы многого достигли, понимаете, что Вами по большей части двигало желание доказать отцу, что Вы чего-то стоите в жизни, что Вы, возможно, можете подавлять, НО и понимаете, что рады и подчиняться мужчине - т.е. позволять себе оставаться женщиной, которая не всё тащит на себе, которая способна отдавать ответственность и мужчине тоже. Вы согласились на брак с мужчиной, но беспокоитесь, что можете "передавить", что есть вопросы, которые Вас смущают. Вам прежде всего необходимо поговорить со своим мужчиной, открыто обо всем - что он думает по поводу того, что Вы получаете больше его, как он относится к тому, что Вы что-то покупаете. Вам нужно не просто самой что-то пытаться сделать с собой, НО и с мужчиной выстроить контакт, чтобы Вы могли ориентироваться не только на себя, НО и слышать мужчину, вот что Важно! Что он испытывает, как относится, как воспринимает, хочет ли чтобы Вы что-то покупали или нет, как видит Вашу с ним жизнь, семью, отношения, распределение ролей, обязанностей, кто и как принимает решения. Вам нужно знать его позицию! Чтобы и мужчина чувствовал себя комфортно, нужно знать мнение самого мужчины. Поэтому, начните с выстраивания отношений с ним, всё открыто говорить - о деньгах, об обязанностях, о Вашей личности о его, о том, какие качества есть у Вас и что Вы постараетесь учитывать его мнение, но для этого Вам обоим нужно быть открытыми друг другу!
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Ирина.Вы собрались на очень рискованный шаг.Своего мужа,вероятно,Вы подавили.Но,не грубостью,а,думаю,тем,что в Ваших победах и лидерстве он видел скрытый упрек(видишь,я лучше тебя).Таким образом,от Ваших успехов его самооценка падала(в норме,она растет).И он запил.К сожалению,характер нового мужчины,исходя из письма,не известен.То,что Вам вместе комфортно,ни о чем не говорит.Если он завистлив,как и первый,но,активный,он начнет Вас так активно обесценивать,что происшествие с мужем Вам будет казаться,шалостью.Есть опасность,что в результате его зависти Вы себя потеряете.А вместе с тем потеряете и все,что у Вас есть(здоровье,самооценку,позитив,работу).Вам важно понять-он с Вами,потому что Вы приятны как женщина,или он с Вами,потому что Вы престижны.Тогда за счет Вас он ,как ожидается,может повышать свою самооценку(если я обесценю ту,которая престижна,значит,я сам престижен).Я пишу Вам о самом опасном варианте из всех.Думаю,надо пожить вместе месяца три,каждый день,что бы понять,кто он на самом деле,тиран или благодарный мужчина.Важно понаблюдать за его отношениями с матерью.Если они плохие или он ей подчиняется,то опасность для Вас растет(в любовном треугольнике она будет главнее Вас).Если отношения с матерью спокойные и она Вам открыто рада,то Ваш риск значительно уменьшается.В добрый путь!
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Ирина, здравтвуйте! можно построить отношения и при такой ситуации, если есть взаимное уважение и любовь, а также общие ценности и приоритеты. А для чего Вы приносите в его дом вкусные продукты и покупаете мелочи, которые он не может позволить? Не думаю, что у мужчины настолько затруднительное материальное положение, что он не может Вас угостить, а вещей для дома, у него может быть и так достаточно? Если видите, что ему не удобно от этого, для чего так делать? . Вы взрослые лююди и личные вещи могут быть у каждого свои на них и можно тратить деньги. А что-то совместное покупать для дома (если вы будете жить вместе), можно только после совместного обсуждения. Подстроиться в том, что не принципиально, ради отношений можно, а вот в отношении принципиальных вопросов, лучше смотреть до брака и если взгляды расходяться, то не рекомендую надеяться, что сможете смириться или что человек поменяется. С уважением, Елена
