Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Светлана!
Вы включили свой вопрос с раздел : "Внутренний конфликт" и так и есть, у Вас внутренний конфликт, с одной стороны , Вы знаете, чего хотите, с другой стороны , не получаете желаемое. Однако, почему же конфликт внутренний? Потому что подсознательно есть какое-то препятствие, чтобы получить желаемое, именно это препятствие и нужно  выявить. 

Светлана, вряд ли Вам кто-то сможет ответить, любовь ли по отношению к Вам у этого мжчины, а также, нет у других людей ответа, что Вы испытываете по отношению к нему.
Однако, в Вашем подсознании есть ответы на  вопросы. Есть ответ, что Вы испытываете к мужчине, который сейчас рядом с Вами и почему именно так воспринимаете его отношение к Вам.  Почему выбираете именно таких мужчин: один - далекий идеал отношений, который отверг, второй - близкий принимающий мужчина, к которому Вы не испытываете любви. Вы правы, чтобы лучше понять себя, нужно работать с психологом, я бы рекомендовала техники работы с подсознанием, поскольку именно там находятся ответы)
С уважением,
Елена

Здравствуйте,Светлана.Очень сочувствую.Наверное,очень удивлю,если скажу,что чем больше Вы перечисляли своих достоинств,тем больше я понимал сложность Вашего самовосприяния.К сожалению,когда ребенок в детстве много умеет,так как,посещает различные студии и школы,указывает больше не на Вашу одаренность,а на тревожность Ваших родителей.Родитель,который не уверен в себе,начинает дотошно интересоваться развитием своего чада.И так заигрывается,что забывает,что у ребенка есть свои детские интересы,потребности,цели.Есть потребность в эмоциональной связи с родителями,поговорить по душам,посекретничать,пошалить-отрицается.И,в итоге,родителей очень рано начинают интересовать только подвиги своего ребенка.А его свободой(отсутствием свободы),потребностями(идет запрет на его потребности и его желания) они не интересуются.И за счет внешних успехов ребенка закрепляют свою самооценку(у меня лучший ребенок в школе).Таким образом,в раннем детстве родители строят общение не на выстраивании идентичности ребенка(кто я и чего хочу в жизни),а выстраивают свою успешность(я лучшая мама и у меня самый самый ребенок).Таким образом,Вашей внутренней жизнью не интересуются(потом,дочка,как-нибудь,успеешь поиграть в Барби и дочки матери),сейчас займись делом,у тебя много забот.Ребенок привыкает к тому,что родителей заботят только успехи ребенка,а не внутренний мир ребенка.И тогда девочка,изо дня в день,из месяца в месяц,из года в год делает вывод,что ее любить не за что,только за ее достижения в школе,на музыке и еще в чем-то.(Если нет достижений,то любить меня не за что.Без достижений я ничего из себя не представляю.)То же самое и в процессе получения несколькх образований.Вы чувствуете себя любимой у родителей,пока учитесь.И длительность образования Вам и им наруку.Но,возникает растерянность,когда образование заканчивается.Так как,у Вас есть адаптация к наукам.А счастивая личная жизнь-это ЛИЧНОСТНАЯ ГАРМОНИЯ С САМОЙ СОБОЙ.Но,у такого человека остается только гармония с родителями(угодить) и с учебным процессом(получить знания).А с собой-дизгармония,тревога и белые пятна на месте твердой самооценки.Ребенок,несмотря на достаток в семье,высокий контроль со стороны родителей,по причинам,описанным выше,растет внутри себя по типу гадкого утенка.Из такого самоосуждение вырастает устойчивое ощущение себя неполноценным человеком.Но,знание это глубоко бессознательно.Ребенок остается недолюбленным после выхода из детства.Он,уже взрослый, не редко себя осуждает и критикует.Теперь вспомним первого мужчину из Вашего дома.Он не был достаточно эмоциональным и внимательным к Вам.Но,Вам с ним было интересно.Так как,он относился к типу прогматичных и холодноватых мужчин,он от Вас ушел,несмотря на Ваше противоположное желание.Вы замечаете уровень доходов,образование,интересы.Но,не замечаете,что Вас тянет к тому,кто холоден и эмоционально недоступен.Второй мужчина,иностранец,теплый и приветливый.И Вы ему по настоящему дороги.Но,что происходит.Он Вам не интересен,так как,слишком теплый и заботливый.В Вашем детстве этого не было.Поэтому,в Вашем сердце он сформирован чуждым и не надежным,пригодным только для дружбы.Но,именно,такой человек гарантирует прочную и крепкую семью.Но,Вы об этом пока не знаете.Так как,если я внутри плохая,я достойна только холодных и не взаимных отношений.Я сейчас не о том,что этот иностранец-Ваш человек.Я о том,что человек,гарантирующий заботу и благодарность Вам на все времена,будет всегда забракован.По причине несовместимости его с Вашими слабыми представлениями о себе.Защитный механизм отвержения его Вами таков,что Вы не признаетесь в том,что не готовы принимать любовь и заботу,а в том,что он(как бы),малого роста,иностранец и с другой культурой.Такой защитный механизм называется рационализацией.Так же произойдет и с русским молодым человеком.Что бы сбежать от его теплоты,Вы придумаете любые другие отмазки(шнурки не глажены,статус не тот,и так далее).Конечно,Вы можете искать только безответных отношений.Это Ваше дело.И Ваша жизнь.Но,если Вы уж попали с вопросом к психологу,то мне важно сказать,что счастью Вашему послужит только Ваша внутренняя гармония в виде принятия себя принцессой и внутри себя и перед благодарным молодым человеком.Тогда Вы пойдете навстречу заботе,любви,обожанию и Вашей идеализации мужчиной.Так как,без страха будете испытывать симметричные чувства.И,если захотите такой стать,эффективна личная разговорная психотерапия с психоаналитиком.Тогда травмы детства будут преодолены,а из всех дорог Вы выберите дорогу гармонии с собой и с ним,что бы жить,любить и работать волшебно.Обращайтесь,смогу помочь.

Здравствуйте Светлана!

В любви как правило работают две стратегии - одна когда похожим по разным уровням людям хорошо и противоположности притягиваются. У вас скорее сработала вторая часть. В вашем последнем партнере есть именно то, чего нет в вас и то что вы не принимаете. Но его это еще больше заводит - как мечта рыбака о огромной рыбе. И любить вас он будет как огромную рыбу всей душой и со всеми исполнениями ваших желаний. Вы же не видете в нем героя своего романа, потому что мысленно нарисовали и запантентовали картину своего будущего. В вас слишком сильна рациональность и большим небесным чувствам здесь не место. Я не говорю что это плохо. Я бы просто с вашей рациональностью докопалась - что же именно хочет сказать вам жизнь когда подарила любовь этого человека. Чего вам не хватает, а он дает? Вы называете это настоящей мужской любовью, а я бы назвала загадкой мужской души. Если бы вам немного поэтичности вы бы в письме это отметили. Я буду рада вам помочь - разобраться с вашими запрсами и вопросами - приходите на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Хотя бы напишите что вы думаете о том что я написала. Жду вашего решения и письма

Здравствуйте, Светлана! 

Если Вы хотите выйти замуж по любви, хочу сказать, что настоящая любовь не уживается с меркантильными взглядами, корыстью, потому что любовь из области чувств, а не логики.  Как правило, любовные чувства неуравновешенные, они называются страстью. Любовь сбивает с ног, своей алогичностью и романтикой. Если этого нет, то и любви скорее всего нет.  Также любовь предполагает ответственность и жертвенность. (Оцените сами своего партнёра). 

Сейчас, многие люди принимают "нравиться" за любовь. Большинство супружеских пар живут на уровне "нравиться" и поэтому супружеские пары легко распадаются. 

Еси хотите встретить свою лююбовь, то:

1. Вам нужно развивать чувствительность. Чувствительность помогает в выборе партнера и в проявлении чувств.

2. Нужно учиться работать на любовь. Нужно жертвовать чем-то и строить постоянные отношения.

3. Нужно смотреть с точки зрения своего достоинства. Достойна ли я этого человека?

4. Нужно увеличивать своё достоинство и работать над собой. И прежде всего не над внешностью, а над своим характером, ценностями и поведением.

С уважением Светлана.