Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Shults (Москва)

Доброе утро! Мне и супруге по 36. в браке 1.2 года, живем вместе у меня около 2 лет, 3 месяца назад родилась дочь. У меня 3-й брак у нее 2-й. Есть дети от прошлых браков у меня 2 сына: 18 и 7 лет(живут с мамой), ее сыну 9 лет живет с нами.

Я работаю, она нет, сидит с малышкой. Последнее время стал замечать, что ее отношение ко мне изменились не в лучшую сторону, а именно стали предъявляться претензии. Она сидит дома с детьми и устает, плюс ее напрягает бытовуха, мне кажется что она накапливает это недовольство,так как сорваться на детей она не может, а когда я возвращаюсь с работы она выплескивает весь негатив в меня, я стараюсь аммортизировать ситуацию, однако не всегда выходит и я начинаю ей предъявлять в обратную сторону. Как пример - я могу находиться на работе, она может позвонить и сказать, что устала, не спала пол ночи и ребенок не как не может уснуть, орет 6 часов, я ей предлагаю сходить на прогулку, так как на прогулке больше шансов что малышка уснет, на что на меня выплескивается весь пролетариатский гнев в виде того, Что она не ломовая лошадь, устала, хочет спать и ей не до прогулок, Ну ок! Не проблема не хочешь - не надо. Примерно через час ломовая лошадь идет в школу встречать сына. Еще пример из жизни, после возвращения домой (примерно минут 10) я только успел помыть руки и быстро перекусить - мне вручается эстафетная палочка с коментарием она не спит - я устала - укачивай. Я включаюсь в процесс наблюдая как все члены семьи занимаются своими делами, кто-то играет, кто-то сидит в телефоне или еще что, пока малышка не заснет.

Ситуация начинает усугубляться, попытки разговоров переходят в претензии и затем в ссору. Обращаюсь скорее не за вопросом, а за советом

Ответы и советы психологов

Психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Выход - чёткий "тайминг" - кто сколько времени посвящает "работе" ("быть домохозяйкой" - это  работа, а если женщина смотрит дом-2 - это уже развлечение).

Но по моему опыту супругам очень сложно соблюсти достаточную нейтральность в такой  ситуации - без привлечения специалиста в качестве третейского  судьи. (Просто я очень хорошо  понимаю и знаю ситуацию как минимум с двух сторон, люди нередко  сталкиваются с подобным  "взаимонедопониманием").

При  желании вполне можно попасть на семейную консультацию, в Москве есть варианты и платной, и бесплатной помощи.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 

 

 

 
Психолог
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.

Shults, здравствуйте.

Отношения действительно часто портятся между супругами, когда рождается ребенок.

Папа приходит с работы, он устал. Но, мама ведь тоже устала. Ребенок маленький, плохо спит, к тому же, есть еще ребенок 9 лет, которого еще нужно встречать из школы. А домашние дела? А готовка?

Ваша жена явно хочет от Вас и реальной помощи и эмоциональной поддержки, понимания, что ей тяжело, что ей нужна помощь. Она предъявляет Вам претензии, возможно о том, чтобы Вы больше уделяли времени ей и детям. А Вы предъявляете претензии в ответ.

Вы не хотите слышать и понимать друг друга? К чему это может привести? Да к очередному разводу.

Если Вы сами не можете поддерживать эмоционально, словестно жену и после работы Вам сложно взять ребенка на себя и дать жене отдохнуть, то хорошо бы рассмотреть вариант с няней, или привлечения бабушек, а не ждать пока гром грянет.

С уважением, Елена

 

 

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Специалист в области отношений. Помогаю найти в них баланс и получать удовольствие от взаимодействия в паре. С едой. С детьми. Работаю со взрослыми людьми, которым исполнилось 25 лет. Помогаю: - развеять сомнения перед свадьбой. - принять решение сохрнять или уходить - наладить отношения в паре -…

Здравствуйте! Самое главное при ответе на вопрос, что делать - это вопрос:) ЧТО делать, чтобы что? Чтобы наладить отношения? Помочь жене? Понять ее? Или, чтобы Вам поняли?
Я вижу из письма, что у Вас внутри есть как-будто бы внутренний конфликт. Одна часть как-будто понимает, что жене тяжело и хочет ей помочь. А другая - говорит, что и Вам самому нужна помощь. Вы -кормилец. Работаете и дома не получаете не то, что любви, а постоянные претензии.

Самое лучшее, что можно сейчас сделать для налаживания отношений -это сходить к семейному психологу. Он поможет Вам "перевести " эмоциональные посылы в потребности и найти возможные способы их удовлетворения с одной стороны и вернуть иерархию в семью, в которой на первом месте стоит любовь пры. Вы -не только мама и папа. Вы - в первую очередь -мужчина и женщина и именно от ощущения себя любимыми будет зависеть психологическое благополучие семьи.

Начните со слов: я вижу, как ты устаешь. Что я могу сделать для тебя? Далее -определите, чего Вам стало не хватать с рождением ребенк и мягко расскажите об этом супруге. Начните выделать хотя бы 1 день в неделю, когда Вы можете пойти куда-то только вдвоем.
Прочтите книгу Гари Чемпана "5 языков любви". Начните выражать свою любовь на языке жены и объясните ей, какой язык любви Ваш.
Советы давать легко, при этом я верю в то, что у Вашей пары есть все ресурсы, чтобы вернуть любовь друг к другу и науучиться ценить и благодарить за каждый день, проведенный вместе.
С удовольствием Вам в этом помогу, как на семейной, так и на индивидуальной консультации.