Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Валерия.

Вы знали, за кого выходите замуж. Знали, что муж привык вести легкий образ жизни и не привык себя ни в чем ограничивать. Знали, и вышли замуж и родили в браке детей. 

Очевидно, что в глубине души вы рассчитывали на "чудо любви", надеялись победить конкуренток и насладиться победой, и мечтали о том, что болагодаря вам, любви и детям муж радикально изменится, станет ограничивать себя, будет руководствоваться принципом долга, а не принципом удовольствия. Но этого не произошло, муж остался самим собой даже после ЗАГСа, даже после появления детей. 

И теперь вы расстроены не тем, что он остался таким, каким и был, а тем, что вы сами в нем ошиблись, ошиблись в знании личности и мотивов,  умении прогнозировать поведение самого близкого человека, и именно этого не можете себе простить. Он не ошибся, он остался собой, вы родили ему детей и подняли его статус, вы страдаете ради него, вы совершаете титанические усилия для того, чтобы изменить его, и это только повышает его чувство уверенности в своей правоте. Он же счастлив, а вы страдаете - значит он прав - вот его логика. 

У него есть все то, от чего вы отказались ради вступления в брак, ради того, чтобы родить ему детей и реализовать свою мечту - изменить его, чтобы он стал таким, каким вы хотите его видеть - у него есть друзья, работа, досуг, подруги. Вы от всего этого отказались ради своей мечты, а он не отказался. И вы понимаете, что жертвы были напрасны, и это следствие вашей ошибки, но не хотите этого признать, и поэтому мучаетесь а не действуете. 

Он прекрасно понимает, чего вы от него хотите. Он знает, что вы пожертвовали многим ради своей мечты, но с его точки зрения ваши ожидания и ваши фантазии - это ваша и только ваша проблема. Он понимает, что вы слишком многим пожертвовали уже и надеется, что вы не сможете признать своей ошибки и изменить стратегию поведения.

Изменить стратегию поведения и освободиться от бессмысленных страданий вы сможете только признав, что ошиблись, надеясь на "чудо любви" и чудесное преображение мужа.   Сможете признать свою ошибку - сможете освободиться от негативных эмоций и трезво выработать для себя план действий на будущее и стратегию поведения в отношении мужа.

Если захотите двигаться к свободе от зависимости и негативных эмоций - обратитесь к психологу.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте,Валерия.Ваш муж относится к такому типу мужчин,где слова жены не имеют никакого значения.Так как,слова его матери в детстве  не имели никакого значения.Она им пренебрегала и избегала.Поэтому,у него есть опыт Вами пренебрегать,избегать,не уметь сочувствовать и быть самому по себе.Он в браке,но остался холостяком.Все то же самое,только на обслуге жены.Выход из ситуации-сместить стратегию на Ваши решительные поступки.Не кормить,не стирать,не спать,не уважать.И говорить-Я просила,ты не сделал.Теперь ты просишь,а я не делаю.Если это не помогает-уходить к маме,например,недели на две,на месяц.И возвращаться только по его просьбам и на Ваших условиях.Это будет похоже на Вашу борьбу с его инфантильностью.ТогдаВаша агрессия будет направлена на удовлетворение своих желаний,и Вы станете себя чувствовать значительно лучше.Если ничего из этого Вы не сможете,то выход-в росте Вашей самооценки.Новая ценность не допустит старых отношений пренебрежения Вами.Если же все оставите ,как есть,останетесь жертвой на все времена.

Валерия, здравствуйте!
Внутри Вас травма униженности и муж нажимает на больное место регулярно своими поступками, Что Вы чувствуете , когда муж говорит о бывших, приглашает бывшую на свадьбу и свободное время  переписывается с бывшими девушками? Не уважение, к Вам, свою не ценность для него и не значимость? Если. так, то именно с этим и нужно работать. 
Причины такой ситуации кроются не в той реакции, которую сейчас демонстрируете мужу и не в словах, которые Вы ему говорите, а он не слышит. Причина была гораздо раньше, когда не заметили первые сигналы, когда муж не уважительно отнесся к Вам или к другому человеку, когда проявлял только свой эгоизм и не присекли это. А не присекли, потму что еще в дестве были обучены "наступать себе на горло" и терпеть то, что не нравится.
Эти причины нужно выявлять и разбирать , и по шагам менять отногение к себе исвою модель поведения, чтобы интонации и слова подбирать такие, которые будет слышать Ваш муж.
Валерия, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272
С уважением,
Елена

Валерия, здравствуйте!

Похоже что-то не так с Вашей самоценностью и личными границами. Получается, что в Вашей семье, Вы словно мама для своего мужа. Ему можно гулять и веселиться, а Вам нет.

Много гнева, это и понятно, ведь Вы словно ограничены постоянно и живёте для кого-то другого, забыв про себя.

Вспоминайте уже про себя, про свою ценность, про уважение к себе и... И поговорите с родителями, или наймите няню, чтобы можно было отдыхать не только мужу, но и Вам.

А так же, приобщайте мужа к большему общению с ребенком. Чтобы он помнил, что он отец, а не старший брат.

С уважением, Елена