Ответы психологов на вопросы

Александра, здравствуйте.

Если Вам кажется, то Вам не кажется...

Когда у ребенка не было теплой, ласковой, принимающей мамы, когда вместо поддержки было лишь - ты не сможешь, кто-то лучше чем ты, то ребенок вырастает с заниженной самоценностью, не пониманием себя, проблемами с личными границами. Ему сложно двигаться по жизни, в его жизни много тревоги. А еще ему сложно любить собственных детей, так как либо сценарий повторяется, либо идет перекос в гиперопеку. Я не буду такой как мама, буду лучше и в итоге гиперопека, которая тоже мало хорошего приносит ребенку и тормозит его развитие.

В Вашем случае, хорошо бы проработать со специалистом травматический детско-родительский опыт.

Решитесь на личную терапию, обращайтесь.

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Александра! У Вас есть сложившиеся убеждения и установки, которые и разрушают Ваше самоотношение. Вы были ребёнком и, естественно, были привязаны к матери. А самооценка ребёнка в первую очередь, формируется от оценки его со стороны родителей - мама демонстрировала и открыто говорила о том, что Вы ленивы и что у Вас ничего не получится в жизни, она транслировала Вам, что Вы недостойны ничего хорошего. Естественно, что Вы ребёнком расстраивались и пытались найти причину тому, почему же мама  недовольна, почему отвергает, Вы стали верить в её слова, считать себя такой, считать, что в Вас источник разочарования мамы. Так и сформировалось Ваше самоотношение - НО - теперь оно разрушает Вас. Вы всё также ждете принятия от мамы, НО Вы не получили его в детстве и не получите в настоящем, НО потребность у этом принятии и любви есть. Ребёнок внутри Вас (Вашу внутренний ребёнок) ждет этой любви. Эту потребность не заполнит уже мама, теперь Вам предстоит восполнить её иначе. Предстоит отделиться эмоционально от матери, разрешить ей воспринимать Вас так, как она хочет, и учиться отвечать за саму себя  - формировать свою самооценку, своё самоотношение! Это и работа с границами и внутренними ресурсами, с убеждениями, с переформулированием их.

Александра, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в  разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Александра!
Вы действительно многое сделали: закончили институт, вышли замуж, скоро станете мамой, но похвалы от своей мамы так и не получается с детства. Чтобы Вы не сделали, мама найдет к чему придраться - это ее цель. Из-за этого у Вас неуверенность в себе, заниженная самооценка. Важно, научиться принимать себя такой, какая Вы есть и в будущем при появлении ребенка не переносить такое поведение, как было у Вас с мамой на него. 
Мы не можем оправдывать ожидания всех людей и жить по их сценарию, у Вас своя взрослая жизнь, где Вы должны научиться принимать себя такой, какая Вы есть. У Вас понимающий муж, который поддерживает Вас и понимает - это много значит. 
Справиться с неверенностью, с чувством вины, с самооценкой и принять себя можно поработав с психологом.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию по скайпу (live:.cid.cabb86f14bd3d05), ЧАТ-консультацию по скайпу и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте,Александра.Очень актуальный вопрос,и надо отдать должное внимательности к Вам мужа.Действительно,в Вашем детстве было очень много горчинки,связанной с критикой мамы,с обесцениванием Вас,обвинениями,пристыжениями,осуждениями.И не было у мамы навыков похвалить Вас,заступиться,поддержать и одобрить.Она всегда была Вами недовольна,ограничивала Ваши потребности,возможности их удовлетворить и,что в конце концов,привело к Вашей лени.Лень-способ ребенка хотя бы,частично быть свободным от паутины маминых притязаний,контроля и обязательств перед ней.Когда ребенок ленится,он становится чуточку свободнее в своих правах.Это пассивный способ свободы.Он формирует,к сожалению,лень в храктере.А по сути,лень означает,что человек не в силах активно ,с удовольствием жить для себя.Так как,удовольствия детства прошли мимо него.Лень-это инструмент  характера,направленный против насаждаемого мамой в детстве чувства долга.Но,в целом,несмотря на Ваши детские защиты,низая самооценка все же,была Вам привита.И Вы пока не можете нравиться себе,так как,сначала не нравились маме.Исправить ситуацию можно.Но,если в сегодняшних проблемах замешаны детские корни,работа не совсем простая и быстрая.А изучением литературы она почти не решается.Можно сказать так-Что бы выстроить заниженную самооценку,потребовалось влияние второго человека(мамы и других).Теперь,что бы повысить самооценку,снова требуется второй человек.Но,теперь это не родитель,а психоаналитик или психотерапевт.И,что бы изменить свои привычки,потребуется длительная совместная работа.Но,раз в десять короче,чем Ваше детство.Поэтому,справиться с такой работой и выстроить свою новую ценность по другому-можно.Поэтому,если не хотите откладывать на потом свое новое,позитивное ощущение качества жизни,обращайтесь,выбрав интересующего Вас специалиста.Я так же специализируюсь в подобных вопросах и смогу,с удовольствием, помочь.

Здравствуйте, Александра!
У Вас родительское предписание, ты не достойна, ты ленива, ты не можешь. А Вы всю свою жизнь пытаетесь с этим предписанием справиться, доказать маме, что достойны, что можете, что справляетесь. Но ни одно Ваше достижение не удовлетворет маму, у нее ведь задача, показать Вам обратное(

Александра,  Вы не ощущаете счастья, потому что пр каждом достижении мамина тень нашептывает, что не так сделала, не достаточно хороша, в следующий раз не получится. По каким причинам мама так поступала, не нужно уже судить , ведь это уже прошлое, а нам нужно жить настоящим, чтобы будущее было еще лучшим) Потому , нужно исходя из этого момента  отказаться от этих предписаний и жить своей жизнью и в работе с психологом этого можно достичь, есть специальные техники, которые позволяют поменять отношение к пршлым событиям и освободиться от их влияния.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 буду рада помочь 
С уважением,
Елена

Александра, здравствуйте! Ваша проблема в том, что Вы внутри как-будто находитесь в плену у мнения Вашей матери о самой себе. Оно, как Террорист, захватило Вас и пугает. Не дает порадоваться успехам: хорошему выбору мужа (поддерживающего и любящего), естественной беременности, навыку справляться с трудностями.

Ваш муж прав - действительно терапевт помогает залечить травму унижения и отвержения, которую нанесла Вам Ваша мама. Поверить в себя и дать себе разрешение быть счастливой, даже если у Родителей этого не было.
С удовольствием работаю с Вашей темой. Если готовы, то напишите мне личное сообщение, чтобы назначить дату встречи.

Александра, здравствуйте! Ваша проблема в том, что Вы внутри как-будто находитесь в плену у мнения Вашей матери о самой себе. Оно, как Террорист, захватило Вас и пугает. Не дает порадоваться успехам: хорошему выбору мужа (поддерживающего и любящего), естественной беременности, навыку справляться с трудностями.

Ваш муж прав - действительно терапевт помогает залечить травму унижения и отвержения, которую нанесла Вам Ваша мама. Поверить в себя и дать себе разрешение быть счастливой, даже если у Родителей этого не было.
С удовольствием работаю с Вашей темой. Если готовы, то напишите мне личное сообщение, чтобы назначить дату встречи.