Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Диана. Вы пишите, что в университете Вы общались более свободно. Предлагаю Вам вспомнить и поисследовать: что конкретно помогало Вам тогда быть более расслабленной и общаться более свободно?

Вы можете также проанализировать другие ситуации из своей жизни, когда стеснительности у Вас было меньше. На предмет того, что именно ее у Вас снижало. Будет лучше, если Вы составите письменно список того, что Вам помогало снижать стеснительность на протяжении всей жизни.

И после такой работы, подумайте, может ли то, что Вам помогало в прошлом, помочь сейчас при общении с молодыми людьми? И как конкретно Вам сейчас можно воспользоваться этим.

Я, например, тоже испытываю сейчас некоторую легкую неловкость от того, что пишу Вам свой ответ на ваш вопрос. 

В начале общения и отношений многие люди испытывают неловкость. И это абсолютно нормально и естественно. Особенно, если человек действительно Вам нравится.

Но Вы пишите, что хотите «бороться» со своей стеснительностью, хотите «побороть» ее. Но, возможно, именно это и усиливает вашу неловкость на столько, что она переходит в сильный стыд. Который и помешал Вам согласиться на предложение молодого человека сходить с ним в театр.

Что Вы вместо того чтобы принять ее и позволить себе быть стеснительной – пытаетесь с этой стеснительностью бороться, что только усиливает ваше внутреннее напряжение.

И, возможно, если у Вас получится принять свою стеснительность, расслабиться по поводу того, что Вы ее испытываете, и что Вас такой увидит молодой человек, не бороться с ней. То она может как раз за счет этого уменьшиться.

Также можно говорить молодым людям о своей стеснительности, что Вы волнуетесь при общении с ними, испытываете неловкость, смущаетесь. Обычно это помогает уменьшить переживание неловкости. Особенно, когда другой человек в ответ признается, что тоже смущается.

Про то, что Вы отказались пойти в театр с молодым человеком, и теперь жалеете об этом. Скорее всего, еще не поздно все исправить. Все мы иногда ошибаемся, и это нормально.

Вы можете найти подходящий для Вас способ показать этому молодому человеку, что он Вам по-прежнему интересен. И как-то дать ему понять, что Вы отказали ему не потому, что отвергли его ухаживания.

Если Вы хотите поработать с причинами вашей стеснительности, узнать, откуда она у Вас и что с ней можно сделать. То можете обратиться ко мне на консультации.

Была рада Вам помочь. С уважением, психолог Анна Тычук.

Здравствуйте, Диана! То, что вы описываете похоже на страх перед людьми - страх перед тем, что они подумают о Вас, страх перед оценкой себя со стороны других людей, страх критики, страх отвержения. Стоит отметить, что такое очень распространенно, одна из ведущих причин обращения людей к психологу - это как раз страх перед людьми, другими словами, это зависимость от мнения окружающих. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше прдеставление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы "впитывали" в себя их оценку и их восприятие Вас. Также - это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, их чувства, пытаясь интрепертировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО - все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит Вам, кроме того, что Вы начинаете выстраивать защиту от людей. Пытаетесь убегать , спрятаться, но и это не помогает. С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции - в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией - учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать - это Вы сами, но не другие люди. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять - почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять - что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Диана, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте,Диана.Стеснительность является родной сестрой чувства стыда и неловкости.А все вместе они имеют детское происхождение,когда Вас не баловали похвалой и насаждали слабость,неумелость и общее недовольство родителей.Поэтому,чем ближе Вы воспринимаете молодого человека,тем более плохо Вы себя чувствуете по сравнению с ним,а он,в это время,в Ваших глазах растет  и растет.Вы его идеализируете,а себя принижаете.Отсюда и возникает страх перед молодым человеком(я хуже,чем он обо мне думает).Экспресс помощь может быть в виде слова СТОП!Вы говорите критическим мыслям стоп и начинаете силой воли думать только о себе хорошей и безупречной.Не всегда это получается.Более основательная помощь-это работа над повышением Вашей самооценки.В принятии себя славной,классной и безупречной,не зависимо от обстоятельств  жизни.В этом эффективна разговорная терапия со специалистом.Если не хотите откладывать проблему на потом,то обращайтесь.

Диана, здравствуйте!
Да, так можно остаться одной. Ведь мужчина, когда приглашает в театр понравившуюся девушку, тоже нервничает, переживает, и когда сталкивается с отказом, то его уверенность может пошатнуться и следующий шаг он может уже не сделать. Конечно, есть более настойчивые мужчины, возможно , Вам такой попадется, который не смотря на Ваш старх , стеснение и отказы, будет продолжать делать шаги, однако , надеяться только на это не стоит.

А стоит посмотреть на причину Вашей стеснительности, верно ли я поняла, что она была с вами с самого дества? Возможно , что в дестве Вы росли без отца или же отец был холодным или не доступным? Как правило, взаимоотношения с мужчинами формируются на той базе, которую мы получили в своем детстве при взаимодействии с отцом и матерью . И если в дестве были какие-то особенности, то это влияет на наше поведение и самоощущение во взрослом возрасте. А сейчас Вы взрослая и можете свое поведение изменить, верно? Для этого нужно выйти на первопричину стеснительности, возможно на детскую травму и прорабоать ее. Делается такая работа с психологом на личных консультациях.
Диана, рассматриваете ли работу с психологом лично или онлайн? Если да, то Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272
Буду рада помочь 
С уважением,
Елена