Здравствуйте. Мне 41, мужу 37. Я знаю, что нахожусь в полной зависимости от мужа. Психологической. Он делает, то, что нравится ему - встречается с друзьями, переписывается в соц. сетях с женщинами (якобы с друзьями), занимается собой. Я постоянно нахожусь в загнанном состоянии: где он, с кем, что делает. Моё беспокойство не беспочвенно. Он может зависнуть где-то, не отвечать на звонки, у меня постоянные сомнения, переживания. В эти моменты я не могу ничего делать, звоню ему постоянно. Он злиться и раздражается. Пробую поговорить, он не слышит. Говорит, что я должна менять себя, а не его.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Татьяна, здравствуйте! Вы утратили себя в этих отношениях? Муж себе позволяет все , что хочет, он хорошо слышит свои желания и удовлетворяет их. А Вы поглощены контролем и переживанием о нем, о его передвижениях, с кем он общается, изменяет ли Вам с женинами этими.
Получается , что смысл жизни смещен на контроль за мужем, со своих желаний и потребностей, верно я понимаю?
А что хотите, освободиться от этого желания контролировать мужа и жить спокойно, удовлетворять свои потребности, слышать свои желания?
Тогда надо искать причину, по которой у Вас появилась эта зависимость. Чаще всего она появляется от внутренней пустоты, когда хочется наполнить ее чем-то , появляется желание слиться с партнером и как правило, партнер попадается такой, который наоборот ускользает постоянно, не дает внимания и заботы, дает поводы для ревности и демонстрирует не ценнось. При выявлении причины, можно будет ее устранить.
Готовы ли работать с психологом лично или онлайн? татьяна, если готовы к работе , можете записаться ко мне на онлайн консультацию. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь С уважением, Елена
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Татьяна! Дело в том, что Вы мужа НЕ исправите, НЕ исправите его отношение к себе, потому что Вы он таков! Вы с ним в отношениях, потому что именно его такое отношение к Вам и подтверждает Ваши убеждения и установки - что Вас нельзя любить, что любовь - это страдание, что любовь нужно заслужить. Ваша позиция - это страдания, боль, отвержение - Вы - жертва. Да, Вы не можете изменить мужа и его отношение к Вам, так как для него это нормально! НО - Вы можете изменить СВОЁ отношение к себе, научиться любить и уважать себя, разрешить себе перестать быть жертвой и ждать пока кто-то в Вашей жизни наконец полюбит Вас, обнимет и пригреет. Научиться не принимать такое отношение к себе, обрести уверенности в себе, вырвать себя из этой зависимости, меняя свои установки и убеждения, учась шаг за шагом любить себя, уважать себя, защищать себя. Ваш мир сейчас - это он, вера в то, что именно ОН и может дать Вам любовь - НО - это замкнутый круг - он не даст любви, потому что её нет, он может дать Вам только страдание и боль, а Вы так и будете верить в то, что это кто-то может Вам дать. НЕТ! Вы сами бросили себя, каждый день предаете сами себя, показывая, что Вы не можете себя защитить и спасти - это и есть жертва и бессилие. Что Вы можете сделать? Начать спасать себя, защищать себя, отделять себя от мужа, не в нём Ваше спасение, не он должен дать Вам то, чего не хватает внутри Вас, не он заполнит эту пустоту - а только Вы!
Татьяна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Татьяна.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная заботе,теплота,внимание,чуткость,понимание,сочувствие,одобрение,благодарность друг другу.Если муж ничего из этого перечня не дает,то никакой любви нет,и Вы остаетесь все больше жертвой этих отношений.Ваше слабое место-чувство вины,которое заставляет Вас верить его манипуляциям и терпеть его инфантильность постоянно.Становитесь решительной и уверенно говорите ему,что Вы хотите от отношений.И,если не дает,то сначала поступайте симметрично.Не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Если улучшений не будет,то остается два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Татьяна, здравствуйте!
Муж прав, в том, что Вам нужно себя менять.
Только вот он скорее всего хочет чтобы Вы ещё глубже в жертву погружались, а Вам нужно возвращать свою самоценностью, уважение к себе и личные границы простраивать.
