спрашивает: Елена (Нижний Новгород)
Муж постоянно разговаривает на повышенных тонах, никогда не обнимет, не пожалеет, и не поддержит в решение семейных проблем. Как женщина его не интересую, объясняет тем, что не до меня, устал сильно. Я хочу быть любимой, и я никак не могу понять нужна ему или просто живет и терпит?
Елена, здравствуйте.
Для начала, Вам бы разобраться любите ли Вы себя сами. Дорожите ли собой. Есть ли у Вас контакт с Вашей внутренней женщиной. Кем Вы являетесь для мужа- женщиной-женой, или все же мамой...
Со всем этим, хорошо бы разобраться в личной терапии с психологом.
Решитесь, обращайтесь.
С уважением, Елена
Елена, здравствуйте!
А он Вам нужен? Проанализируйте, как себя чувствуете рядом с ним, насколько вам хорошо, насколько есть ощущение ценности, достойности и любви? Есть ли к нему любовь , забота и внимание, даете ли ему это?
Отношение , это двусторонний процесс , если вы даете , а он нет, тогда , конечно, будут появляться мысли о том, нужны ли такие отношения.
Елена, Вы можете обратиться ко мне на консультацию, если хотите глубже разобраться в своем вопросе.для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272
С уважением,
Елена
Здравствуйте, Елена! Вы ждете от мужа любви, тепла, внимания, но в реальности всего этого не получаете, а продолжаете лишь ждать и надеяться. Но, в то же время, Вы принимаете такое отношение к себе, какой исходит от Вас самой к себе! Т.е. Вы сами не уважаете себя, не любите себя, не можете проявить внимание к себе, ожидая, что это сделает муж - это позиция жертвы и делает Вас бессильной и беспомощной. Нужно задать вопрос - нужны ли Вы себе??? Он таков, для него НОРМАЛЬНО так относится к Вам, а для Вас? Во что Вы пытаетесь поверить и убедить себя? В то, что стоит потерпеть и он станет таким, каким бы Вы хотели его видеть? Что Ваша жертва не напрасна и он обязательно должен оценить Ваши страдания и восполнить их? этого не будет! Вы будете этого ждать, но получить лишь боль и отвержение - потому что не можете взять на себя ответственность за саму себя, за свою жизнь,а ждете, чтобы муж это сделал, дал Вам то, чего не можете дать Вы сами себе - но это порочный круг эмоциональной зависимости. Вы лишь ждете и страдаете, ищите возможности изменить мужа, пытаетесь убедить себя, что это в Вас причина, что Вы можете что-то изменить в себе, тогда и муж изменится, больше подчиняетесь, пытаетесь угодить ему, стать для него комфортной, НО...ничего не будет меняться - Вы привыкаете быть жертвой! Привыкаете страдать! И необходимо Вам самой понять - почему именно позицию жертвы Вы выбираете? Почему не любите и не уважаете себя? почему не верите в то, что Вас можно любить? почему верите в то, что страдание и боль принесут любовь? Ответы внутри Вас - это Ваше детство, установки, убеждения - все это возникло не просто так, а в последствии и именно этим установки и убеждения управляют Вами, но они ничего кроме позиции жертвы не дадут Вам.
Елена, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Здравствуйте,Елена.То,что Вы видите в отношении к Вам мужа-это его представления о любви.Быстрее всего,точно такой,холодной любовью любила его мать в его раннем детстве.Поэтому,ждать,когда он догадается,что любить важно по другому-бессмысленно.Поэтому,остается путь Вашей активности в этом вопросе.Начинайте сами говорить ему,что бы Вы хотели получить от любви.Просите обнять,понять,поддержать,посочувствовать.Если и этот путь ни к чему не приведет,то другой любви Вы уже не получите.Тогда можно,для начала уйти временно,к маме или в отдельное жилье и вернуться,если просит и на Ваших условиях.А,если холод быстро восстановится после возвращения,то важно решать вопрос с Вашим будущим.Или оставаться в этих отношениях жертвой на все времена,или строить судьбу заново.
Елена, сочувствую очень Вашей семейной обстановке. При этом живете и терпите Вы. Мужа скорее всего все устраивает, возможно он привык жить там, где можно разговаривать на повышенных тонах с другим человеком, без уважения.
Чтобы это изменить Вам стоит задуматься о том, какие вещи Вы не готовы больше терпеть. И не просить объяснений, а рассказать мужу, как с Вами можно обращаться.
И быть готовой идти дальше, если Вам не по пути. Это не просто, но нужность и любовь -это разные вещи. Нужно ли Вам быть тем "ведром", в которое другие почему-то получили право выкидывать свое плохое настроение?