Ответы психологов на вопросы

Елена, здравствуйте.

Похоже в Ваших отношениях давно что-то пошло не так.

Что касается его вампиризма, то это говорит о том, что у Вас не простроены личные границы и куда-то пропала самоценность.

Чтобы кого-то "вампирить", нужно чтобы другой был максимально беззащитен... Как ребенок...

Восстанавливайте свою самоценность и личные границы-защиты, чтобы Вас больше никто не смог "вампирить". Восстанавливайте уважение к себе, тогда и с другими можно будет выстраивать новые отношения.

Решитесь на помощь психолога, обращайтесь.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Елена.

Вы задаете вопрос не "как развестись", а "как бороться" - а это значит, что вы вышли замуж для того, чтобы бороться, и вы 35 лет постоянно изнурительно боретесь, и исчерпали все ранее рабоавшие методы, потому что муж адаптировался. Вы не хотите завершить борьбу, не важно победой, поражением или шагом в сторону, и освободиться самой, освободить мужа и жить свободно, потому что всю жизнь боролись и не знаете как это, жить без постоянной борьбы с мужем и боитесь этого. 

Но и муж, вполне очевидно, женился на вас для борьбы, и 35 лет борется, и не готов победить, не готов сдаться, не готов сделать шаг в сторону, потому что так же как и вы не хочет освободиться и жить свободно и счастливо сам и вам не даст. Если спросить его - то я абсолютно уверен, что он скажет, что психологический вампир - это вы, что он хочет развода (свободы), но уверен, что вы ни за что не согласитесь дать себе и ему свободу.

У вас типичные со-зависимые отношения, в которых каждый из вас друг для друга и палач и жертва, и вы настолько тесно запутались в этом монотонном сценарии постоянной борьбы, что не представляете жизнь вне этого сценария и боитесь растаться друг с другом. И каждый из вас приписывает ответственность за такое положение дел другому.  

Но время идет, и постоянная жизнь в стрессе, постоянном накручивании себя и атаках друг друга подошла к естественному возрастному пределу в связи с истощением ресурсов организма и нервной системы. У организма ресурсов на продолжение такой борьбы больше нет - вернее они еще есть, но риск получить в следующем сражении какую-то серьезную "пробоину" со стороны здоровья уже очень велик и для вас и для него. 

Конечно, в таких случаях есть искушение продолжить и если "пробоина" будет получена - обвинить в этом партнера и тким образом как бы "морально восторжествовать" пусть даже ценой здоровья - в духе "говорила же я, что он вампир - вот он и высосал из меня все здоровье". Но торжества не будет, если вы до этого доведете дело, будет только трагедия для обоих и бремя для детей, если они есть, и близких родственников.

Разумный выход один и только один. Если вы обратились за советом, то и ответственность за то, последуете ли вы этому совету, или нет, тоже на вас. 

Сделайте шаг в сторону и замолчите. Если муж уже много лет не слышит вас, значит не хочет слушать и слышать и продолжение словесных атак и увещеваний бесполезно и бессмысленно. Просто молчите и либо делайте вид, что его как бы нет, либо ведите себя по отношению к нему изысканно вежливо и предупредительно, но холодно. Ни в чем не ограничивайте, и ни на какие атаки или подколки с его стороны не отвечайте иначе, чем "спасибо, но мне это не интересно". Займитесь своей внешностью, открыто и демонстративно. Начните выходить в свет - в кафе с подружками попить кофе, в кино, на концерт. Демонстративно игнорируйте то, что раньше считали своими обязанностями. Запишитесь на какие-нибудь курсы или займитесь танцами. Покажите, что у вас есть жизнь помимо сценария с вами как жертвой вампира. Если не было - начинайте создавать свое жизненное пространство и наполнять его вашими интеерсами и делайте все это открыто. Попробуйте жить так, как будто его нет или он - это предмет домашнего обихода. Типа старого дивана, который пора заменить, но вроде как жалко выбрасывать. 

И забудьте пока слово "развод", потому что он отлично понимает, что пока у вас нет никакой своей жизни - это пустая угроза и можно ничего не менять. И только если он увидит, что вы эту свою жизнь, в которой ему места нет, создаете прямо у него на глазах, и вам в этой жизни хорошо и интеерсно - вот тогда он забеспокоится и поймет, что может оказаться в одиночестве даже формально будучи женатым. А тогда и возникнет реальный выбор у каждого из вас: попробовать ли помимо собственных интересов создать что-то позитивное и интересное  для вас обоих, или отпустить друг друга по-доброму.

Примерно так решаются подобные ситуации.

Хотя если "пожизненная борьба с вампиром" - это единственное, что привлекает и мотивирует вас к жизни и ничего другого вы не приемлете - не сомневаюсь, что вы сможете найти и такого специалиста, который согласится пожизненно стать вашим "военным советником". 

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте, Елена! Ваш муж вряд ли изменится, скорее всего его личностные особенности с возрастом становятся более ригидные, установки и убеждения тоже. Его позиция обвинения, критики, скандалы - все это попытки переложить ответственность с себя на Вас, спроецировать свои чувства во вне, обвинить кого-то (Вас) в том, что Вы виноваты в его чувствах. Ему проще видит источник в Вас, но не в себе. Поэтому он и не хочет ничего слышать. Вы все эти годы терпели и принимали, показывая, что готовы быть для него этим источником, готовы на себя это брать. И с разводом, утрачивая Вас, он утрачивает именно объект, на который можно переводить и обвинять, если Вас не будет рядом, тогда все его чувства останутся внутри него - всё его недовольство, раздражение, обида, злость, а не на кого будет спроецировать, поэтому он и может удерживать Вас.  В такой ситуации необходимо исследовать то, как Вы реагируете на его обвинения, скандалы и т.д. - пытаетесь себя защитить, убедить его в чем-то, т.е. ввязываетесь в этой его игру, или молчите, тогда приинмаете это на себя. Вам нужно научиться проводить черту между Вами и им, между чувствами, не брать на себя то, что он проецирует на Вас, возвращая ему обратно. Чтобы Вы смогли обрести чувство уверенности в себе, силы, доверия, чтобы осознавали и чувствовали, что не берете всё на себя!

Елена, если решитесь более подробно разобраться в том, что происходит между Вами - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!