Ответы психологов на вопросы

Екатерина, здравствуйте.

Чтобы поменялось отношение к Вам других людей, нужно изменить отношение самой себя к самой себе. Вернуть свою самоценность. Вы посвящаете все время мужу, дому, детям, а где в этом списке Вы? Почему Ваша жизнь, словно не Ваша? Как давно Вы делали то, что хочется именно Вам? 

Верните себе, себя и свою самоценность, тогда и отношение к Вам других людей изменится.

С уважением, Елена

Здравствуйте,Екатерина.Вероятно,Ваш муж уязвимый и ранимый.И,что бы,при этом,быть лидером,он сделал Вас домохозяйкой(кто зарабатывает,то и лидер).А когда Вы подаете голос,он быстро Вас ставит на место некоторыми манипуляциями.Таким образом,пользуясь Вашим чувством вины и Вашей незаметностью,он остается,по сути,холостяком с прислугой.Он живет ровно так же,как если бы не состоял в браке,но еще и получает уход и заботу,и у него сами по себе растут наследники.Поэтому,Вы можете поменять перевес сил в пользу уважения к себе,если только избавитесь от своей бессознательной вины и зависимости от мужа.Совершайте решительные поступки,а не говорите,чего бы Вы хотели и о чем бы мечтали.У Вас есть право делать то,что Вы хотите.Но,это не муж Вам запрещает.Это Вы сами себе запрещаете.Он лишь выражает свое мнение.А Ваше мнение пока что,в наличии отсутствует,хотя права у Вас такие же.А когда Вы станете зарабатывать,с Вами придется мужу считаться.И качество Вашей жизни заметно повысится.

Здравствуйте, Екатерина! Вы не спрашивали у мужа - что ОН вкладывает в эти слова? что он имеет в виду? За что он прощает Вас? Были ли такие слова от мужа раньше? Вы вместе уже много лет, за это время Вы увидели то какой муж, какое у него отношение к себе, к обязанностям по дому. Получается на Вас лежит весь дом, ведь муж никакого участия в семье не принимает, он работает и зарабатывает - возможно, в этом и заключается его участие в семье, а всё остальное он переложил на Вас. Дело в том, что у каждого человека своё восприятие семьи и отношений внутри семьи, распределение ролей и обязанностей. У Вас есть потребность самореализовываться, но Вы посвящаете себя только дому - мужу, детям, самому быту. Муж тоже видит и Ваше отношение к себе, что Вы готовы жертвовать своими интересами, своими потребностями, а быть в доме - да, ему это нравится, НО - кроме его потребностей есть и Ваши. И начинать нужно не с того, чтобы пытаться изменить отношение мужа к себе, пытаться заставить его уважать Вас, а в том, чтобы начать уважать себя, свои потребности и свои интересы самой. Вот это и будет - Ваше изменение отношения к ситуации и к себе. Действовать нужно не через мужа, а именно самой - показать себе, мужу, детям, что Вы способны на большее, что Вы готовы реализовывать себя, что готовы сами уважать свои интересы и потребности,а  не просто ждать пока это проявит кто-то из вне. Муж и дети будут транслировать Вам Ваше отношение к себе. Чтобы Вы перестали чувствовать себя прислугой, нужно разрешить самой себе перестать ею быть - разрешить себе снова стать Женщиной, Специалистом, Подругой....а не ждать пока муж это Вам разрешит!

Здравствуйте, Екатерина.

Определенно, вы засиделись дома, это монотонное сидение и концентрация на быте вас переутомило и сделало излишне чувствительной к таким мелочам, котрые совсем не заслуживают внимания. Муж работает - вы ведете дом и растите детей - это классическое распределение ролей в традиционной семье и большая часть женщин о таком распределении ролей может только мечтать. 

Не семья теряет уважение к вам, а вы сами теряете уважение к себе, потому что не делаете следующего шага когда он вполне очевиден. 

Муж не принимает участия в семье?! - он эту семью содержит. Хотите, чтобы после работы он вмесет с вами стирал, ночью-гладил, под утро брался за пылесос, а перед выходом на работу под вашим руководством варил суп на всю семью на неделю и думаете, что это сделает вас счастливой?! - не сделает. 

Потому что вам всего 40, вы чувствуете в себе недореализованость, причем это чувство связано с отсутствием работы. Вы понимаете, что время летит очень быстро, старший сын уже взрослый, вот-вот начнет сам зарабатывать деньги и вести самостоятельную жизнь. А средний и младший уже в школе и у вас минимум половина дня свободна и ничем значимым вы это время занять уже не можете, кроме как переживаниями по пустякам и попытками свалить ответсвенность за свою недореализованность на мужа. 

Вы понимаете, что подходит тот момент, когда надо взять себя в руки и сделать первый шаг к возвращнию к работе, к самореализации не только в семье, но и в профессии. И вам страшно, потому что 7 лет - это большой перерыв, и вы не уверены в том, что сразу справитесь с ответственной работой, а делать шаг в строну или шаг назад в таком возрасте конечно не хочется.   Вы боитесь провала на работе, откладываете возвращение к ней и теряете самоуважение и самооценку... 

Муж видит ваши терзания и сомнения, и пытается вас ободрить. Он говорит, что понимает и ни в чем не винит, что согласен и с тем вариантом, если вы не решитесь вернуться к работе и будете и дальше посвящать себя семье. И даже не злится на ту агрессию, которую вы начали проявлять в его отношении в связи с этой своей нерешенной проблемой недореализованности. Вот  что он вам пытается сказать.

Хотите решить проблему? - преодолейте старх и нерешительность, преодолейте инерцию привычной заявзки на мелкие хозяйственные дела. Составьте для себя план возвращения к работе. Обратитесь к hh.ru, к бывшим коллегам, восстанавливайте связи, интересуйтесь в сети, что произошло значимого в той профессии, которой вы намерены себя посятить, за те 7 лет, что вас в ней не было. Если нужно - пройдите курсы переподготовки и повышения квалификации, составьте и разместите свое резюме, начните ходить по собеседованиям, оттачивайте навыки самопрезентации, если они утеряны. По всем этим проблемам проконсультируйтесь у карьерных консультантов и через некоторое время проблема будет решена, вы пойдете на работу, муж и дети буду вынуждены принять на себя часть ответсвенности за быт, что будет способствовать и их взрослению и выходу взаимоотношений в семье на  качественно новый уровень. 

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Екатерина, нужно выходить на работу. Муж - конечно же доволен, потому что он может ловко управлять вами через чувства вины и стыда - и использует вас в качестве "боксёрской груши" для слива негатива, используя вас как "вещь" - или как "прислугу".

Выход на работу поможет нормализовать ваши позиции.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Екатерина, здравствуйте!
Понимаю Вас, очень тяжело и обидно, когда стараетесь для семьи, создаете уют, тепло, а Вам в ответ обидные фразы и навязанное чувтва вины.
Екатерина, зачем муж это делает, я сказать не могу, могу лишь предположить, что он это делает не сознательно, возможно, что для того чтобы самоутвердиться, ощутить какую-то свою власть , может быть , сейчас испытывает недостаток в этом, возможно переживает кризис и ему необходимы ресурсы , которые он так получает.
Может и другая причина, если есть какая-то обида на Вас, которую он не осознает, и эта форма поведения, несознательная месть . Обида может быть и не на Вас, а допустим на свою маму, это могло еще в раннем дестве сформироваться, сейчас же при переживании кризисов, эта обида вышла на первый план, а на Вас просто вымещается.  В любом случае, какая бы у него причина не была, заочно это узнать не получится. Да и это не столь важно.

Важнее, это то, как сейчас Вам быть и как выйти из такой модели взаимодействия с мужем. Согласны?  И чтобы это узнать, нужно определить, какие у Вас есть качества, модели поведения, которые дают мужу понять, что с Вами так можно поступать. Узнаете, какие это качества, сможеет их поменять, когда  для мужа "зеленого света" не будет  к такому поведению,) И ему придется вести себя по другому, ведь этого Вы хотите, верно?)

Екатерина, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. С такими темами я работаю.
Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272
Буду рада помочь.
С уважением,
Елена