Добрый день! Меня зовут Диана, мне 23 года. Жизнь сложилась так, что начала встречаться с женатым мужчиной, чему в начале долго сопротивлялась. Живем вместе( за границей), т.к. его семья находится в другом городе. Он очень часто говорит, что сильно любит и хочет быть только со мной, нужно только время. В начале отношений было абсолютно легко, расценивала это как интрижку, развлечение. Сейчас же становится все сложнее принимать тот факт, что в любой момент Его семья может захотеть приехать, позвонить... понимаю, что самым лучшим выходом будет просто закончить эти отношения. Но я не знаю как это сделать, тем более если сильно любишь, а он же в свою очередь упрекает тем, что ты знала, что я женат, и если ты меня любишь, то будешь ждать, пока я решу проблемы с семьей и разведусь.... Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации, спасибо!!!!
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Дина! Поговорите с мужчиной и пусть он конкретно скажет, сколько ждать и стоит ли вообще Вам ждать чего-то? Или он просто играет с Вами, ему хорошо, комфортно, все устраивает. Разводиться он может так бесконечно долго, а Вы будете занимать все это время роль любовницы. Если мужчина изначально хочет связать свою жизнь с женщиной, он делает все возможное, чтобы это случилось. Смотрите на поступки, а не на слова. Если он своими дейсвиями ничего не доказывает, то стоит сделать соответствующие выводы. Удачи!
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук
специализация:
комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…
Здравствуйте, Дина.
Сначала вам надо задать себе вопрос: вы действительно любите мужчину,который никогда не станет вашим мужем, или вам нравится страдать в отношениях с человеком, который никогда не даст вам всей полноты счастья, всегда будет держать в "подвешенном" состоянии?!
Очень похоже, что вас привлекает именно страдание в состоянии подвешенности, неопределенности. Вы мечтали о "чуде любви", в тайне надеялись победить и восторжествовать в заочной конкуренции с женой мужчины, но потерпели поражение, не хотите этого признать и отчаянно пытаетесь продолжить бессмысленную борьбу...
Когда и почему это произошло, вот в чем вопрос. Ведь в начале вы не питали иллюзий, не пытались бороться, не надеялись на чудо и все было хорошо и легко. Но в какой-то момент включились механизмы бессознательного, и вы привнесли в отношеняи дух трагедии, драму бесмысленной борьбы за несбыточные цели. И теперь страдаете вы сами, вряд ли рад происходящему мужчина... Вряд ли вы осознанно поставили перед собой цель страдать. И тогда вопрос, кто тот очень важный для вас зритель (которого вы в письме не упомянули), ради которого вы лирико-романтический сюжет трансформировали в драму и продолжаете развивать и углублять темы собственного страдания?! Чье сострадание к своей трудной ситуации вы пытаетесь вызвать?! Кто тот незримый зритель, ради которого вы превралити легкий водевиль в тяжелую психодраму?!
Подсказка: чаще всего таким невидимым зрителем бывает мама, в жизни которой случился подобный сюжет в то время, когда ее дочь была еще маленькой...сюжет травмировал маленькую девочку и она, став взрослой, бессознательно воспроизводит его в своей жизни, пытаясь победить в безнадежной борьбе...
Пока не разберетесь в причинах, толкающих вас на путь страданий, высок риск, что и следующие отношения будете строить по схожему сюжету.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Диана! Отношения с женатым мужчиной часто чреваты именно таким развитием событий. Когда женщина сначала расценивает эти отношения, как нечто поверхностное, но потом начинает углубляться в отношения, становится более зависимой, расценивает это как проявление любви к ней, а мужчина очерчивает границы, говоря о том, что предупреждал с самого начала о том, что он женат. Ваш мужчина сейчас прибегает и к манипуляции, говоря о том, что если Любите, что будете ждать. НО -с другой стороны, если ОН любит женщину (Вас), то решал бы сразу это ситуацию, чего он НЕ делал! А ведь то, что он начал отношения на стороне - говорит о его отношении к браку, к семье, к той женщине,к жене, к Вам, к себе. Только ОН в самом удобном положении, а Вы и жена живете во лжи. Вам стоит самой для себя решить - сколько Вы готовы его ЖДАТЬ? В чем проявляется его "любовь" к Вам? Чувствуете ли себя радом с ним в безопасности, защищенной? Видите ли в нём мужчину, который способен принимать решения и брать на себя ответственность? Сколько он по времени предлагает Вам ждать? И ждать чего?
Диана, если решитесь более прицельно разобраться в ситуации, то можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Диана, здравствуйте.
Вы любите этого мужчину, это конечно здорово, но почему же Вы не любите себя?
Мужчине хорошо, удобно, у него есть семья и есть Вы... Вы не его семья, Вы только лишь любовница. И не факт, что конла- нибудь станете его женой.
Ведь если мужчина действительно видит женщину своей женой, то решает все проблемы, не откладывая. А когда откладывает, на место одной любовницы приходит другая и "питает" его семью, при этом жена как была женой, так ей и остаётся.
Как расстаться с мужчиной которого любишь?
Взять себя за руку, как мама ребенка, и вывести из этих отношений.
Полюбить себя, обрести свою самоценность, уверенность к себе. По хорошему, ещё и разобраться с детско-родительским травматическим опытом. Ведь корни отнршений с женатыми, идут именно в детство.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Здравствуйте, Дина! Любимая фраза женатых мужчин: "Я решу проблемы с семьей и разведусь, а ты подожди и будешь ждать если любишь" И любимая фраза женатых мужчин, при любой сожной ситуации : "Я тебе ничего не обещал, ты знала на что идешь" Дина, Вы уже понимаете, что если остаться в этих отношениях, тогда Вам придется слушать такие слова в свой адрес, Вы можете оказаться не защищенной в сложной ситуации и Вам нужно будет постоянно ждать чего-то, что может и не произойти. Вы решили завершить отноения и это Ваш выбор.
А в чем трудность завершить отношения? Есть эмоции, которые удерживают Вас в этой связи, трудно их отпустить? Кроме того, трудно выйти из отношений, поому что есть еще надежда, что он уйдет из семьи и есть надежда на совместное будущее, верно я понимаю? Это все можно оставить в прошлом, для того чтобы легче справиться с болезненным расставанием, есть специальные психологические техники , можно их применить на консультации у психолога.
Дина, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь. С уважением, Елена
