Ответы психологов на вопросы

Здравствйте, Елена.

Зачем мужчине, которого вы называете своим гражданским мужем и с которым вы 5 месяцев в разлуке, ваши интимные фото - ответа не требует, если он действительно муж а вы - жена.

Зачем вы задаете вопрос, не требующий ответа, гораздо интереснее...

Вы живете 6 лет вроде вместе, а вроде и нет - фактически последние 5 месяцев вы живете одна и не понимаете, что у вас за отношения с этим мужчиной, который уехал на 5 месяцев и неизвестно, когда вернется. И вернется ли вообще и если вернется - то к вам ли?!

Взрослый половозрелый мужчина в командировке 5 месяцев, у него нет объекта для удовлетворения своих сексуальных потребностей, вы отказываете ему в предоставлении стимульного материала и у него есть право подумать, что вы не хотите помочь ему справиться с проблемой "головной боли" и как бы подталкиваете в направлении тех объектов, которые он сможет найти там, где находится. Отказываете ему для того, чтобы подтолкнуть "на выход", к поиску других сексуальных объектов - значит поступаете правильно. Возомжно вам уже до чертиков надоела эта неопределенность и эти командировки и вы хотите развязки, какой бы она не была. 

Но это не снимает другого вопроса: а как вы оказались в таком подвешенном состоянии на столь долгое время?! Любовной страстью к этому мужчине от вашего письма не веет, светлой перспективы вы определенно от этих отношений не ждете... так чего ждете?!

Коллеги совершенно верно заметили, что задавая вопрос вы заняли беспомощную детскую позицию, а не позицию взрослой женщины, ценящей себя и имеюшей свои взрослые цели в жизни.

Пора вам задуматься, что вы сами хотите в этой своей жизни для себя, создать образ того будущего, в котором вы будете чувствовать себя счастливой, и от этого образа счастливого будущего перейти к оценке того, что в вашей жизни "правильно", а что "не правильно", какие дороги и решения ведут вас к радости и счастью, а какие не ведут. Эти вопросы надо задать себе и честно, по-взрослому, на них ответить.

Когда дадите себе ответ - будет ясно, тот ли это мужчина, с которым вы смождете построить счастливую жизнь для себя и для него, тот ли это мужчина, с которым вам хочется построить семью и завести детей, тот ли это мужчина, который сможет стать для вас и для детей опорой, принести вам радость?!

Если тот - то почему не послать ему фото? Если тот - то не будет проблемой придумать и сделать их так, чтобы эти фото несли ему романтику в сочетарнии с легкой эротикой, а не стали бы грязной порнухой, которой вас в будущем мог бы кто-то шантажировать.... 

Если есть цель - то каждое действие надо оценивать в связи с тем, приближает ли это действие вас к цели или нет.

А у вас цели нет, и именно поэтому вы не можете понять, стоит ли вам делать что-то или не стоит.

И эту цель вы должны поставить перед собой сами - и тогда психологи смогут помочь вам найти путь к этой вашей цели.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте, Елена! Здесь нельзя сказать "правильно" или "неправильно" - это Ваше отношение к этому и то, как Вы считаете - верно и правильно ДЛЯ ВАС! Что Вами движет? Почему не хотите отправлять ему такие фото? Есть установки, убеждения, табу, страх, недоверие? В чем причина? Дело в том, что у людей РАЗНОЕ восприятие одного и того же действия - например, для мужчины (для Вашего мужчины) - интимные фото - это нормально - что-то ему это дась - возможность, видеть Вас, фантазировать, удовлетворять свои сексуальные потребности (пять месяцев он без Вас). Что это значит для Вас? Почему наотрез отказываетесь - что видите Вы в интимных фото, почему для Вас это неприемлемо? Озвучьте своему мужчине это, чтобы он знал, что для Вас это значит. Поговорите с ним - услышьте его - зачем он хочет видеть Ваши интимные фото? На все тему нужно разговаривать, так и рождается доверие и близость между людьми, и на сексуальные темы тоже!

Елена, если решитесь разобраться в своих установках - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Елена!
Правильно или нет, решать только Вам. Мужчина скучает по Вам, Вашему телу, вот и хочет увидеть Ваши интимные фотки, а что он будет с ними делать уже другой вопрос. Вам скорее последствия и не приятны.
Если это против Вашей воли, то Вы не должны отправлять. 
А если у Вас это взаимно, то Вы можете попросить прислать и его фото. 
Главное, слушайте себя и свое отношение к этой ситуации.

Елена, здравствуйте!
На мой взгляд, ответ очевиден, зачем ему Ваше фото) он скучает и хочет смотреть и любоваться, возможно фантазировать. 
А вот вопрос, правильно ли я делаю? Он как бы задан из десткой позиции. А в детскоцй позиции точно ответа утвердительного для того чтобы отослать фото подобного содержания, быть не можетт. Согласны? Вы из своей детской части задаете вопрос , могу я такое фото прислать? Я ведь правильно делаю, что не согласилась? 

А если с взрослой позиции посмотреть на ситуацию? Два взрослых человека хотят видеть друг друга, заниматься сексом, реально или виртуально, если они не рядом. Это ведь нормально, верно? Тогда и вопроса не возникло бы, правильно я что-то делаю в постели или нет? Мы когда во взрослой позиции и занимаемся сексом, то точно знаем, что хотим, а что не хотим, нам точно не нужно одобрение или разрешение на какие-то действия. Ведь так?) 

Вопрос , почему Вы попали в детскую позицию, когда столкнулись с этой просьбой? И ответ на этот вопрос лучше получить на консультации у психолога, лично или онлайн. Потому что ответ знаете только Вы, просто можете не осознавать его. А психолог может помочь Вам его обнаружить. Здесь варианты могут быть, может не доверяете партнеру, может нет чувства защищенности, а может какие-то предубеждения относительно таких фото, а может опыт был негативный. Но преположения нам не попмогут, жуно ведь именно та причина, которая у Вас, тогда и ответ для себя будете знать, как правильно поступить в такой ситуации.

Елена, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272
Буду рада помочь.
С уважением,
Елена

Здравствуйте, Елена.
Вопрос о правильно или неправильно всегда упирается в интерпретацию. Если я отправлю своему мужу свои интимные фото, то что это будет значить для меня? А чего он хочет, когда это просит? Могу ли я ему это дать преемлемым для меня способом?
Это можно выяснить на консультации, для таких вопросов не нужна длительная терапия.
Если Вы действительно хотите разрешить внутренний конфликт и найти подходящий для Вас обоих вариант интимного взаимодействия в разлуке -записывайтесь на консультацию.

Мои контакты
 
скайп: ekaterina.okhlobystina
вк : https://vk.com/tvorezkaterina

Однозначного ответа на вопрос нет.

Если на уровне моего личного мнения - "лучше не отправлять". Слишком много историй  приносят  мне мои израненные пациенты про то, как "вдруг  после расставания неожиданно всплыли интимные фотографии, которыми человек шантажирует" - или просто - "были слиты в сеть с потерянного телефона".

Но в то же время... ну есть и ситуации когда пара в разлуке - "занимается виртуальным сексом по скайп". И... "почему бы и нет".

Так что тут самое главное - чтобы ОБОИМ партнёрам было бы уютно и доставляло удовольствие.

Вообщем тут можно много о чём поговорить, если для вас это действительно важно -- приходите на консульцию.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.