Здравствуйте, Ксения. Вы пишите, что Вы в отчаянии. Очень непросто проживать такое состояние, оно очень болезненное. Но у него есть и позитивная сторона – оно может сподвигнуть Вас начать что-то менять в своей жизни.
К сожалению, мы часто так устроены, что «созреваем» для изменений не тогда, когда у нас что-то идет не так. А только тогда, когда уже находимся в отчаянии по поводу происходящего в нашей жизни.
Вы пишите, что рассыпаются ваши третьи отношения. Вероятно, что у Вас сформирован неудачный любовный сценарий, где кто-то обязательно кого-то бросает.
И этот сценарий из раза в раз повторяется у Вас с разными мужчинами в том или ином виде. В первых отношениях – ваш мужчина Вас бросил ради бывшей. Во вторых отношениях – Вы сами ушли от мужчины. А в третьих отношениях похоже, что Вы бессознательно спровоцировали мужчину расстаться с Вами.
Любовный сценарий формируется у нас на основе тех отношений, что мы видим в детстве между нашей мамой и папой. А также опыта тех отношений, что у нас были с родителями в детстве.
Любовный сценарий можно изменить во взрослом возрасте. Но это непросто и требует серьезной работы над собой, готовности серьезно вкладываться в эту работу.
Есть 2 основных способа, как мы бессознательно повторяем свой болезненный сценарий:
1) Мы либо выбираем партнера, который изначально склонен вести себя в соответствии с нашим любовным сценарием. Например, если у Вас сценарий «брошенности», то Вы можете выбрать для отношений мужчину, который изначально имеет некоторую предрасположенность к тому, чтобы Вас бросить.
2) Либо выбираем того, кто ведет себя не так, как мы привыкли. Но потом бессознательно провоцируем его вести себя в соответствии с нашим сценарием. Например, как Вы сделали в последних отношениях, побудив партнера ревновать Вас, когда у Вас с ним все было хорошо.
Если Вы хотите, чтобы ваши отношения с мужчиной были более крепкими и счастливыми – важно учиться регулярно отслеживать и осознавать за собой эти свои попытки повторить привычный сценарий. Если будете их отслеживать и замечать – то Вам будет проще сделать что-то по-другому.
И это главная задача для изменения привычного «любовного сценария» – это делать что-то по-другому, по-новому в ваших нынешних или будущих отношениях.
Узнать подробнее про любовный сценарий Вы можете из моей статьи: https://chuvstvuju.ru/fantomy-lyubvi
Также предлагаю Вам прочитать мой пост про механизмы расставания по ссылке: https://vk.com/psy_ann?w=wall-150505804_1547
Вы пишите, что во вторых отношениях – если Вы надолго оставались вместе с мужчиной, то это заканчивалось скандалом. Тут у меня есть два предположения.
Либо с этим мужчиной Вы друг другу не подходили для близких отношений. Например, не сочетались ваши черты характера, ваши больные места, какие-то ваши привычки и особенности, у Вас с ним были разные ценности и т.п. Далеко не со всеми людьми мы можем комфортно существовать на близкой дистанции. Так бывает. Не все люди совместимы.
Либо у Вас есть сильный страх близких отношений. Который бессознательно побуждал Вас ругаться со вторым мужчиной, чтобы отдалить его от себя.
И, возможно, из-за этого же страха близости Вам было сложно выдерживать, когда в последних отношениях у Вас было все «хорошо», когда мужчина в Вас «души не чаял». И этот страх побудил Вас с помощью провокаций ревности «отдалить» вашего мужчину от себя, чтобы он перестал быть на столько близко к Вам.
Если для Вас важно, чтобы мужчина ревновал Вас – иначе Вы не чувствуете, что нужны ему, что он Вас любит. То можно говорить об этом с партнером. Рассказать ему, что для Вас важно, чтобы он показывал, что ревнует Вас. И что без этого Вы не чувствуете любви от него.
И можно, например, договориться с ним, попросить его, чтобы он «демонстрировал», показывал Вам, что ревнует Вас, когда для этого нет никаких поводов с вашей стороны. И тогда и Вы будете получать подтверждение, что важны для мужчины. И он не будет переживать, потому что с вашей стороны не будет никаких реальных поводов для ревности.
Также можно выявить, что конкретно Вы получаете от партнера, когда он ревнует Вас, какую свою потребность Вы таким образом удовлетворяете. И поискать другие способы получать это от мужчины. То есть, найти, что еще может делать ваш мужчина (кроме ревности), чтобы Вы чувствовали, что Вы ему действительно нужны и важны.
Конечно, самый лучший вариант, чтобы изменить свои привычные способы строить отношения – это длительная работа с психологом. Потому что в процессе работы у Вас со специалистом будут выстраиваться отношения. И в этих отношениях рано или поздно проявятся те же проблемные моменты, что у Вас есть в отношениях с мужчинами.
И эти проблемные моменты можно будет подробно исследовать, изучать вместе со специалистом в режиме реального времени. И искать, что можно сделать по-другому, чтобы отношения стали более комфортными для Вас обоих, доверительными и крепкими. И затем этот «новый опыт» комфортных отношений Вы сможете перенести в свою жизнь. И сможете строить отношения с мужчинами уже по более здоровым моделям.
Если Вы созреете для такой работы. И я Вам подойду, как специалист, то можете обращаться ко мне. У меня как раз основная специализация – это помогать женщинам справляться с трудностями в построении отношений с мужчиной.
Надеюсь, что Вам стало понятнее, что у Вас происходит в отношениях.
И желаю Вам удачи в разрешении этих трудностей.
С уважением, психолог Анна Тычук.
Здравствуйте, Ксения! Нужно проанализировать установки и убеждения, которые есть у Вас относительно отношений, образа мужчины и образа женщины,а также "любви". Смотрите, например, в последних отношениях, когда всё вроде было бы спокойно и хорошо, НО Вы стали провоцировать мужчину, чтобы он ревновал - т.е. Вам нужно постоянно убеждаться, что Вас любят, что Вы любимы - возможно, потому, что есть установка: меня нельзя любить/ любовь - это страдание и боль/ когда мужчина ревнует - значит любит и т.д. Т.е. именно эти установки и приводят к тому, что Вы можете или выбирать таких партнёров, в отношениях с которыми Вы будете эти установки подтверждать, или Вы сами будете разрушать отношения, провоцируя. В итоге или это будут нездоровые, зависимые отношения или они будут заканчиваться. То, что Вы имеете сейчас - это результат тех установок, которые сформировались давно, под влиянием чего-то. Необходимо их исследовать, чтобы выявить (вывести из бессознательного в сознательный уровень), исследовать их возникновение, изменить их, чтобы они были направлены на здоровые отношения, на укрепления отношений,а не на разрыв.
Ксения, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
