Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Неля! Ваша дочь уже выросла, возможно, сейчас её отдаление от Вас и обусловлено тем, что она хочет показать это Вам. Показать, что сама может принимать решения, иметь своё мнение, выстраивать дистанцию. Чем больше Вы будете пытаться приблизиться к ней, тем дальше она будет от Вас убегать, потому что будет видеть в этом то, что Вы так и не приняли её. Нужно разобраться - как строились Ваши с дочерью отношения? Насколько близка была связь? Насколько Вы позволяли дочери отдаляться постепенно, выстраивая свою жизнь? Какая была ссора и из-за чего? Что озвучивает дочь? Чего ждет от Вас сейчас? Позвольте себе сейчас уважать её решение и выбор, быть пока дальше от неё - это не означает, что Вы будете утрачивать с ней контакт - ДА, Вы будете утрачивать ПРЕЖНИЙ контак, который и привел к тому, что эта ссора и отдаление возникли, НО - Вы сможете выстроить НОВЫЙ, который уже будет учитывать и то, что и дочь уже не ребёнок, что она отдельный и взрослый человек - это будет другой контакт, возможно, Вас это пугает и Вы не знаете как его выстроить, поэтому и пытаетесь вернуть прежний. Но - если пытаться вернуться прежнее, то как раз тогда контакт вообще будет утрачен!

Неля, если решитесь разобраться в отношениях с дочерью, можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

Неля, здравствуйте. Очень мало информации, что конкретно у Вас происходит с дочерью, какие отношения у Вас были до ссоры и как вообще происходил ваш конфликт с ней.

Но я рискну предположить, что ваша дочь в глубине души Вас любит. Что бы у нас не происходило с нашими родителями, какую боль бы они нам не причинили – в глубине души мы все равно не можем не любить своих родителей. Но иногда бывает так больно, что хочется защититься от этой любви, спрятаться от нее за маской холодности и показного безразличия.

И Вы ее любите, раз хотите наладить ваши отношения.

Я не знаю, что у Вас произошло в отношениях с дочкой. Вы не пишите, что конкретно привело Вас с ней к ссоре. И сложно Вам помочь с таким маленьким количеством информации о вашей ситуации.

Но если говорить в целом, то лучший способ восстановить эмоциональную связь с дочерью – это ваша искренность. Можно попробовать открыто рассказать ей о ваших чувствах и переживаниях. Рассказать, что Вы очень любите ее и хотите восстановить отношения с ней.

И спросить у нее, что именно побуждает ее закрываться от Вас. Предложить ей рассказать Вам о ее переживаниях (это может помочь убрать эмоциональную «стену» между Вами). В том числе и рассказать Вам, на что конкретно она злиться в отношении Вас.

Есть ли у Вас самой какие-то предположения, что такого произошло в вашей ссоре, что побудило вашу дочь защищаться от Вас? Что именно ее задело?

Возможно, когда-то Вы были с ней сами холодны. И это причиняет ей боль до сих пор. И за это она Вам неосознанно мстит. Или защищается от Вас, чтобы снова не пострадать от вашей холодности. Важно разобраться, что конкретно происходит с вашей дочерью, узнав это у нее. Чтобы понять, что дальше с этим можно сделать.

Но, возможно, вашей дочери нужно время, чтобы успокоиться и отойти от сильных переживаний по поводу вашей ссоры. И тогда у Вас может получиться более открытый разговор, чем сейчас. Вы можете, например, узнать об этом у дочери, нужно ли ей время, чтобы успокоиться. И можете ей сказать, что хотели бы обсудить с ней то, что между Вами произошло, и наладить с ней отношения.

Также Вам важно сейчас позаботиться о себе, чтобы восстановиться после ссоры. Сделайте для себя что-то приятное, что Вас радует и наполняет комфортом.

Я Вам сочувствую по поводу потери эмоциональной связи с дочерью. И что у Вас произошла такая неприятная ссора, которая вместо того, чтобы сблизить Вас (а иногда конфликты как раз помогают нам стать ближе с человеком), привела Вас к потери эмоциональной связи друг с другом.

Надеюсь, что у Вас получится восстановить близкую связь с дочерью.

И если будет возможность и желание, можете обращаться ко мне на консультации.

С уважением, психолог Анна Тычук.