Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Татьяна!

у меня хорошая работа, хорошая зарплата, есть свой автомобиль, прописана я у родителей, которые живут не далеко от города - вам 36, вы вполне успешная женщина, можете себе позволить жить самостоятельно, иметь свое жилье, встречаться с сильными и интересными людьми, можете найти себе достойного партнера и создать с ним семью, иметь детей, но по какой-то глубинной причине не хотите и пытаетесь удовлетвориться "сожительством" и "реальным взглядом на вещи".

Как сказать ему либо он прекращает меня "мучить" глупыми мечтами, либо мы расстаемся. как сожитель он меня устроит, как муж и отец - нет. - мучает вас не он, а то, что вы сама себе не хотие признаться в том, почему именно вы, имея все, что необходимо для счастливой самостоятельной жизни, от этой возможности отказываетесь. 

В начале наших отношений были разговоры о браке и ипотеке, но по своей вине (ушел в запой) мой сожитель лишился работы. и вот уже 2 месяца он сидит дома - за год отношений с вами ваш сожитель понял, что в отличие от него вы ничего не хотите, кроме банального сожительстваа на его с его мамой  площади, что вы не хотите с ним никакой своей квартиры и никаких детей, и поэтому он ушел в запой и бросил работу.  Чувства у него к вам есть, и поскольку вы сами задали планку - 40 лет как максимальный возраст, в котором вы еще можете совершить попытку родить ребенка и удовлетворить его запрос - то он считает, что у него есть еще года три на то, чтобы все-таки попытаться вас переубедить, изменить ваши взгляды на жизнь и на брак. Возможно, запой и потеря работы - это его последняя попытка "достучаться" до вас. Но пока ваши взгляды неизменны - зачем ему делать вам предложение?!

Итак, вы считаете, что он мучает вас, он считает, что вы мучаете его, у вас прямо противоположные взгляды на жизнь и брак, и вы заявляете, что Сожительство без брака и без детей меня устраивает (потому что реально смотрю на вещи) - выходит, что именно это банальное сожительство с взаимными мучениями вас и устраивает и что это и есть ваш "реальный взгляд на вещи". 

его все устраивает и менять он ничего не собирается. Только фантазии и мечты - что он должен поменять?! из инвалидов превратиться в здорового человека в свои 38?! срочно получить высшее образование и построить успешную карьеру, чтобы получать на уровне или даже больше вас?! - это что, проявление вашего "реального взгляда на вещи"?!  на мой взгляд это предъявление вами заведомо невыполнимый требований к партнеру, чтобы объявить его виновным в том, что вы сделали такой выбор. Вы выбрали этого человека для того, чтобы подкрепить свои "реальные взгляды на вещи" и свалить с себя и переложить на него ответственность за ваши решения. 

Кстати, очень интересно и то, что вы об этом  человеке и отношениях с ним пишите как о "вещах" - типа пошли в магазин, и имея возможность купить достойную красивую вещь, предпочли купить с брачком, подешевле, потому что не считаете себя достойной носить красивые вещи, не считаете себя достойной жить счастливо, не считаете себя достойной реальных отношений с партнером, которого не будете называть сожителем и рассматривать отношения с ним как "вещь". 

Определенно такой взгляд на себя и на "вещи" вы вынесли из родительской семьи. Именно там вам привили такое отношение к себе и жизни. Именно поэтому вы не позволяете себе жить самостоятельно и быть счастливой. Говорить об этом и что-то менять в себе вы пока не готовы, но на уровне подсознания прекрасно понимаете, что времени на то, чтбы изменить свое представление о себе и о жизни и позволить себе жить самостоятельно и быть счастливой времени остается все меньше. Вы все это в себе подавляете, поэтому для вас так мучительны разговоры сожителя о том, чего хочет каждая женщина, каждый мужчина...

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Татьяна, здравствуйте!
С одной стороны , Вы пишите, что Вас достало такое положение дел, что мужчина не может содержать Вас и будущего ребенка , мучает Вас глупыми мечтами, а также проживание с мамой мужчины, а с другой стороны пишите, что он добрый заботливый партнер. Предполагаю, что Вам трудно определиться, Вас больше устраивает положение дел или же нет, верно я понимаю? Потому что если бы вопрос стоял только в том, как объясниь мужчине, что Вы не хотите рожать, то Вы бы уже справились с этой задачей.
А так у Вас вопрос стоит, продолжать ли с ним жить, готовы ли Вы посвятить свою жизнь жизни с мужчиной , который не работает и вряд ли будет работать , а также с его мамой, а также навсегда отказаться от мысли о том, чтобы иметь детей и совместно нажитое имущество с мужчиной, а также смириться с мыслью, что мужчина, который рядом, не станет для Вас поддержкой и опорой, если с вами что-то случиться.  Верно я понимаю? Это Ваш главный вопрос?

Если так, тогда так и нужно его для себя задать. Насколько сильна наша любовь, готова ли я к тому будущему, которое светит с этим мужчиной? Что я хочу на самом деле? Какую жизнь я хочу для себя, например, через 10 - 15 лет? Что я уже сейчас могу сделать для того чтобы приблизить свое желаемое будущее, вижу ли я в нем этого мужчину?
Татьяна, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272
Буду рада помочь.
С уважением,
Елена

Добрый вечер, Татьяна!
Вы трезво смотрите на вещи: на возраст, на проблемы со здровьем, на брак, на обеспечение семьи. 
Если Вас не устраивает заводить ребенка вне брака, то не нужно на это соглашаться, тем более, Ваш мужчина кормит Вас обещаниями, а на деле ничего не происходит (ипотеки нет, работы стабильной нет). Ведь мужчина познается в поступках, а не в словах и обещаниях. Так ли надежен Ваш мужчина? И Вы понимаете, что на данный момент нет. К тому же, видимо, он уходит периодически в запой, у Вас могут быть со-зависимые отношения. Подумайте и решите для себя, что же Вы на самом деле хотите. После того, как обдумайте, поговорите с Вашем мужчиной и поставьте цели: взять ипотеку, он устроится на работу и только тогда, возможно, Вы задумайтесь о детях и то пройдя всех врачей и если риски будут, то Вы не будете подвергать свое здоровье. 
На Вас двоих может влиять его мама, которая на Вас давит с внуками, Вы отдельная пара и должны жить отдельно.

И помните, Вы у себя одна и не должны делать ничего против своей воли.
Удачи!

Здравствуйте, Татьяна! Вас устраивают такие отношения или всё-таки нет? Вы хотели бы что-то изменить в отношениях - заключить брак, создать семью, купить квартиру для своей семьи? Какие есть и у Вас цели и планы на СВОЮ жизнь? Или жить так, как есть сейчас, отказываясь от семьи, детей, жить с мужчиной, которого всё устраивает и так, без работы, с его мамой, работая самой. Вы говорите, что как муж и отец он "никакой", тогда в какой роли Вы сейчас принимаете его? Просто друг, сосед, с которым Вы живете? Если Вас всё устраивает и так, то так и озвучьте своему мужчине, корректно, НО - Вы не можете отвечать за то  - захочет он услышать Вас или нет! Это его мечты и фантазии, его ведь всё устраивает, поэтому он не видит проблем, захочет ли он от них отказаться или нет - это уже решать ему. Вам важно очертить границы в Ваших с ним отношениях, чтобы Вы оба определились чего Вы хотите от отношений! Проговорите о том, что Вы не верите в то, что у Вас с ним "всё" будет, так как понимаете, что всё может только остаться как есть и будут только фантазии, ведь, чтобы они реализовались нужно действовать. Возможно, Ваш мужчина незрел, поэтому не может объективно увидеть ситуацию. Не работает, уходил в запой, может только мечтать, не может оценить реальность. Что сейчас Вы получаете в этих отношениях? Вы пишите, что получаете заботу, уважение, любовь, КРОМЕ реальных и конкретных дейтсвий - т.е. только слова, но ведь забота, уважение и любовь - всё это проявляется в действиях, которых нет. Возможно и Вы хотите видеть то, чего нет и давать себе тоже иллюзию того, что у Вас есть кто-то, кто о Вас заботиться, уважает и любит, а в реальности - Вы работаете, живете с его мамой в квартире и он ни к чему не стремиться. В чем проявляется его любовь? уважение? забота?