Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Елена!

Если для Вас неприемлемо жить с человеком, который Вас не любит, но жить с человеком, который Вас ударил и оскорблял приемлемо? 

Вы вините себя за то, что произошла ссора. Вы вините себя за то, что муж поднял на Вас руку? Мужчина Вас ударил, оскорбил - это не здоровые отношения, а абьюз. Вы попали в отношения с абьюзом. Даже если Вы и поругались никто не имеет право унижать, бить человека.
Вы не хотите рушать семью, но в тоже время не хотите, чтобы Вас били, оскорбляли. К сожалению, такого не будет, если Ваш муж сам не осознает, что это не правильно. У Вас два выхода: принимать мужа и быть постоянно в стрессе или не принимать и уходить из этих отношений.
Вам нужно работать с чувством вины, неуверенностью в себе, проработать эти отношения для того, чтобы в дальнейшем не столкнуться с подобным мужчиной.
Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию по скайпу (live:.cid.cabb86f14bd3d05), ЧАТ-консультацию по скайпу и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Елена!

Вы утверждаете, что любите мужа, но при этом вполне определенно систематически провоцируете его на ссоры, и в своих провокациях дошли до той точки, когда он не выдержал, сорвался и нанес вам побои и словесные оскорбления. По тексту письма похоже, что вы как бы ставили опыты на муже с целью получить ответ на извечный вопрос,мучающий подавляющее большинство женщин, перенесших травмы от родителей в детстве: бьет - значит любит?!

Когда в семье происходит первый такой эпизод, это меняет внутрисемейные отношения между мужем и женой раз и навсегда и возврат к прошлому состоянию невозможен.

На самом деле вы получили ответ на вопрос, есть ли у мужа предел терпения, и как он будет себя вести, если этот предел вы перейдете. Вы узнали, что если перейти этот предел, то он способен оскорбить словесно и ударить. Теперь вопрос в том, что лично вы собираетесь делать с этим знанием?! Будете ждать от мужа раскаяния, чтобы он со слезами говорил вам о любви и умолял простить его, чтобы вы смогли насладиться его унижением?!

Хорошо, насладитесь пару недель, и будете и дальше экспериментировать и провоцировать?! Какой вопрос вас дальше будет интересовать: способен ли он вас пристрелить и порезать на кусочки как доцент Соколов из Питера свою "любимую", - тот ведь утверждал и продолжает утверждать, что действовал из любви большой и страстной...

Вы к такому финалу стремитесь, или вас интересует цикл: вы провоцируете мужа - он срывается, оскорбляет  и бьет вас - вы в ужасе уходите, жалуетесь на него маме/свекрови и получаете "поглаживания" и заботу - он раскаивается и слезно молит вас простить его и вернуться - вы наслаждаетесь  моментом, прощаете и у вас снова медовый месяц, но через месяц вам становится скучно и вы снова провоцируете мужа/или скучно становится ему  и он находит повод "наказать" вас.

Интересная игра в стиле БДСМ может получиться на некоторое время. Но в реальной жизни все не совсем как в БДСМ-клубе. Нет стоп-слов, нет принципов добровольности и безопасности, зато больше адреналина, острота ощущений зашкаливает и все, как правило, заканчивается довольно быстро и очень-очень полохо для заигравшихся. 

Если человек в паре говорит, что любит и при этом постоянно провоцирует своего партнера на насилие - то это вариант проявления мазохистического самодеструктивного поведения, как правило, являющегося следствием пережитого в детстве насилия.  Если второй человек в паре говорит, что любит, и при этом способен оскорблять партнера и наносить ему побои - то это вариант деструктивно-самодеструктивного поведения садистического спектра, что может быть следствием психических травм в детстве, но этот паттерн может быть приобретен и закреплен в отношениях с партнером, демонстрирующим мазохистические паттерны поведения.  Такие партнеры могут на время составить пару, в которой каждый партнер удовлетворяет взаимодополняющие комплексы друг друга, и каждый становится и палачом и жертвой для своего партнера.  Обычно оба при этом отвергают наличие патологических прчин, толкающих их друг к другу, и объясняют свой союз себе и окружающим используя термин "любовь".

Проблема в таком партнерстве в том, что патологические потребности друг друга партнеры удовлетворяют, и даже быстро начинают получать вторичный выигрыш и удовлетворение от страданий/причинения страданий. Но в отсутствии терапии исцеления не происходит и на каждом следующем шаге для удовлетворения требуется больше боли, больше страданий, больше риска. И заканчиваетяс такой союз плохо или очень плохо. 

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Рукоприкладство  неприемлемо. Слова - это одно, физические действия - это уже другое.

Конечно же в ссоре как правило - "оба хороши". Но для того, чтобы не разрушить то, что так долго  строилось вместе - необходимы определённые шаги, причем не по какой-то абстрактной инструкции - а по конкретной ситуации.

Если вы заручитесь поддержкой толкового  психолога - это даст вам шанс наладить семейные отношения. Но без внешней помощи психолога - с учётом деталей всего произошедшего - к сожалению перспективы не очень радостные.

Постарайтесь найти возможность походить на очные консультации.

С учётом того что ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы - то как житель города вы можете рассчитывать на получение бесплатной очной психологической помощи, чёткое указание региона / места жительства, своего рода "честность и открытость" при обращении за помощью помогает человеку получить наиболее чётко сформулированную адресную помощь и подсказку.

И тогда у вас всё наладится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елена! Т.е. для Вас повод не жить с человеком только если он Вас НЕ любит, НО если при этом мужчина будет говорить, что ЛЮБИТ и будет Вас БИТЬ и ОСКОРБЛЯТЬ - то тогда Вы будете жить с ним? Вы любите мужа, НО принимаете от него насилие и пытаетесь верить в то, что это и есть любовь. Тогда подумайте - что такое "любовь" для Вас и есть ли место насилию, если человек ЛЮБИТ? Вы находитесь в нездоровых отношениях, в зависимости, но верите в то, что есть "семья". Тогда что такое семья? Разве это не союз двух людей, которые уважают друга, любят, проявляют заботу, интерес, вместе справляются со всеми сложностями? Какого мужчину Вы видите рядом с собой? Проблема в том, что Вы принимаете Насилие за Любовь и не можете провести границы в отношениях, у Вас нет чувства сохранения собственной безопасности. Что Вы пытаетесь сохранить для себя? Иллюзию семьи, любви, НО есть ли это в реальности? Посмотрите на ситуацию, Вы видите любовь, если мужчина бьет и оскорбляет? Видите ли Вы насилие? Видите ли Вы зависимость? Вопрос в том, почему у Вас сформировалось такое восприятие семьи и отношения к самой себе, почему принимаете насилие за любовь и сомневаетесь в себе?

Елена, здравствуйте!
хотелось бы подробнее узнать, что значит ссора по Вашей вине, уверены ли Вы , что в ссоре только Ваша вина была? То что муж ударил Вас, это говорит о том, что у него нет границ внутренних о том, что допустимо, а что нет. До этого случая, были ли другие, когда он позволял ударить Вас? Были ли ранее оскорбления?
Елена, вопрос , что для Вас любовь? Испытывать к Вам эмоции и в то же время поднимать руку, мужчина может. 

Важно понять, готовы ли Вы прекратить насилие на этом этапе и справитесь самостоятельно или же нужна помощь. 

Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272
Буду рада помочь.
С уважением,
Елена

Елена, здравствуйте.

Вы спрашиваете про любовь человека, который проявляет по отношению к Вам психоэмоциональное и физическое насилие. Разве любовь может быть такой?

Любить другого, это значит ценить этого человека, заботиться о нем, защищать.

Вы пишете, что не хотите рушить семью, но семьи то ведь нет, а есть лишь насилие, которое чем дальше, тем будет большим. Вы живете в роли жертвы, которая периодически сама входит в роль агрессора, чтобы ее снова вернули в жертву.

Зачем? Почему Вы не хотите выйти из жертвы и жить нормальной жизнью, в здоровых отношения с мужчиной?

То что Вы описали, не могло появиться на ровном месте, для таких отношений, всегда есть причины идущие корнями в детство, в отношения с родителями, которые были холодными, отвергающими, которые по отношению к Вам, проявляли насилие.

Выйти из этих отношений, это одно, но из-за привычки к роли жертвы, в новых отношениях, сценарий как правило повторяется.

Вы еще молоды, и еще можете построить здоровые отношения с мужчиной, основанные на любви, взаимопонимании, гармонии, заботе, радости, но для этого Вас сначала нужно выйти из роли жертвы, полюбить себя, научиться себя ценить и уважать.

Решитесь на терапию, обращайтесь.

С уважением, Елена