Елена, здравствуйте. Очень больно, когда человек, с которым у Вас, как Вам казалось, все было хорошо. Внезапно бросает Вас. Да еще и ради другой. И мне понятно ваше желание защитить себя от повторения подобного предательства.
Именно это Вы сейчас и делаете – защищаете себя от повторения той боли, которую Вы уже когда-то пережили. Видя в других людях коварство заранее, пока Вы их еще не узнали – Вы защищаетесь от возможного предательства от них в будущем.
И Вы этих парней оттолкнули, не как дура. А как человек, который пережил непростой опыт и хочет защитить себя. Вы таким способом заботитесь о себе.
К сожалению, так бывает, что люди делают нам больно. И любые близкие отношения – это риск. Но в тоже время, люди дают нам поддержку, тепло, близость и заботу. И защищаясь от возможного «плохого» в отношениях – Вы лишаете себя и хорошего. Того хорошего, что могло бы быть у Вас, если бы Вы подпускали к себе других людей.
У Вас есть опыт переживания предательства. То есть опыт того, что Вы пережили это, что Вы справились с этим, что Вы выжили после него. А значит, что, если вдруг что-то подобное произойдет вновь, то Вы с этим точно справитесь, как справились два года назад.
И важно зацепиться за эту идею, что это переживаемо. Да, больно, трудно. Но это можно пережить. Поэтому не стоит всю жизнь прятаться от отношений с людьми, которые могут сложиться хорошо. Только из-за страха, что повторится «плохое». Вы смогли это пережить тогда, значит и сейчас сможете, если вдруг что-то пойдет не так.
С другой стороны, важно извлечь уроки из того предательства. Чтобы снизить риск повторения подобного опыта у Вас в будущем. Для этого можете написать список, чему Вас научил тот опыт с бывшим парнем. Напишите хотя бы 10-20 уроков, которые Вы можете извлечь из того предательства.
Когда будете писать, постарайтесь избегать всяческих обобщений. Как, например, «этот опыт научил меня, что никому верить нельзя». Пишите только те уроки, которые помогут Вам в жизни, а не помешают. Например так, «этот опыт научил меня тому, что некоторым людям, которые дают очень громкие обещания, еще толком не узнавши меня, как человека, доверять может быть опасно».
Вы пишите, что не стали ничего писать бывшему молодому человеку, не стали выяснять отношения после расставания. Похоже, что у Вас остались некоторые «незавершенности» с бывшим. Какие-то свои чувства Вы ему не выразили, чего-то ему не высказали, что-то от него не узнали важного для Вас.
И все эти «незавершенности» с бывшим – теперь как стена для Вас, которая не пускает Вас в новые отношения. Поэтому важно их «завершить».
Для этого можете выполнить такое упражнение. Поставьте перед собой пустой стул (табурет, кресло и т.п.). И представьте, что на нем сидит ваш бывший. Обратите внимание, как он выглядит, во что он одет, как смотрит на Вас.
Обратите внимание, что Вы чувствуете по отношению к нему, что Вам хочется ему сказать. Выскажите ему все, что Вам хочется, не сдерживая себя. Обязательно выражайте чувства, которые у Вас будут возникать, разрешайте себе плакать, злиться и т.д.
Как закончите – можете пересесть на тот стул, где «сидит» ваш бывший. Прочувствовать, что Вы – это он. И сказать от его имени все, что хочется сказать. А потом вернуться обратно на свой стул, при необходимости продолжив этот диалог.
В конце такой работы, когда будете готовы, можете попрощаться со своим бывшим. И сказать, что Вы его отпускаете. Можете выполнять и повторять это упражнение до тех пор, пока Вы не будете чувствовать спокойствия по отношению к своему бывшему молодому человеку.
Также Вы можете прочитать по ссылке мою статью «Как пережить предательство? Если вас предали или вы предали»: https://chuvstvuju.ru/kak-perezhit-predatelstvo
Возможно, в ней Вы найдете для себя еще какие-нибудь ответы на свои вопросы.
Если у Вас будет возможность и желание, то можете обращаться ко мне консультации. И мы вместе с Вами будем работать над восстановлением вашего доверия к людям. Буду рада Вам помочь, обращайтесь. И удачи Вам.
С уважением, психолог Анна Тычук.
Лена, здравствуйте.
Что делать?
Понять чего боитесь на самом деле и пройти через свой страх.
Отвержение перенесенное во взрослом возрасте, если до этого не было, отвержения в детстве, проходит почти незаметно. А когда отвержение ранее было в детстве в контакте с родителями, то одно накладывается на другое и человек не может построить отношения.
Для ребенка страх отвержения, равен страху смерти, ведь без родителей, он не выживет.
При страхе отвержения во взрослом возрасте, всплывает тот самый детский страх погибнуть, внутренний ребенок плачет, ему очень страшно и в новые отношения он не хочет, чтобы его снова не смогли отвергнуть.
Что делать?
Идти в личную терапию к психологу и проработать страх отвержения, чтобы построить нормальные здоровые отношения. Да и вся жизнь, на самом деле, измениться, станет меньше страха предъявлять себя миру и двигаться в нем.
Решитесь на терапию, обращайтесь.
С уважением, Елена
Здравствуйте, Лена! Сейчас Вы проецируете на других мужчин то, что относится к тому мужчине. Словно теперь, Вы наказываете всех остальных за то, что тот мужчина так поступил. Но - не только он принимал участие в отношениях - были ещё и Вы. Дело ещё не в том, что ОН обманул Вас, но и в том, что и Вы обманывали сами себя. Вы тоже видели, что отношения меняются, что он дистанцируется, но чего-то ждали и продолжали верить, не могли сами взять всё в свои руки и разрешить. Да, такое бывает, чувства могут уйти. Возможно, были ещё какие-либо "тревожные звоночки", на которые Вы не обращали внимание в отношениях. Пошатнулось доверие - к мужчинам ли в целом или к самой себе тоже? сейчас Вы чувствуете и свою уявзимость, страх перед отношениями, боитесь повторения, боитесь, что Вы доверитесь и сможете опять не увидеть того, к чему приводят отношения. Вы переносите на всех то, что относится к тем отношениям, а это говорит о том, что этот "эмоциональный след" продолжает тянуться за Вами из прошлого в настоящее, лишая Вас будущего.
НО - Вы можете это остановить и разорвать эту связь с прошлым, оставив тот опыт, ту боль и разочарование позади. Понять, как Вы можете чувствовать себя уверенной в отношениях, как можете доверять себе!
Вы стали отталкивать, потому что боитесь, что не сможете защитить себя, что отношения могут принести боль и разочарование. Но, Вы также партнёр в отношениях, как и мужчина. Вам не обязательно слепо доверяться, Вам важно понять для самой себя, как строить отношения с мужчиной, чтобы чувствовать себя в них в безопасности.
Лена, если решитесь более прицельно разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Елена, здравствуйте!
Сочувствую Вам, после предательства трудно прийти в себя.
И к сожалению, последствия этой ситуацуии могут тянуться за Вами на протяжение жизни, если не отпустить их. Согласны с тем, что этот груз уже Вам не нужен? Готовы уже оставить то, что было два года назад, в прошлом? Елена, если готовы открыться новым отношениям и понимаете, что препятствием к ним стоят прошлые травмы, тогдпа травмы нужно проработать, верно?
Хочу пояснить, что произошло? Два года назад Вас предал мужчина, и Вы не высказали му то, с чем были не согласны, не озвучили ему то, как Вам больно от его рпоступка, получается, что эмоции у Вас были очень сильные, но они подавленны остались. И сейчас тяжелым грузом эти эмоции, боль от предательства и обида, всегда с Вами.
Что можно сделать? На консультации с психологом, разобрать эту травму, отреагировать и "отпустить" эмоции. Для этого есть специальные техники. И после таой работы , Вы сможете строитьновые отношения.
Елена, Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос, справиться с последствиями травмы. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап.
ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272
Буду рада помочь.
С уважением,
Елена
