спрашивает: Яна (Санкт-Петербург)
Здравствуйте, меня зовут Яна и мне скоро 20 лет, я никак не могу сдвинуться с места, что-бы проявить какое-то желание к чему либо.. Например: найти работу, проявить интерес к жизни, а всё из-за того, что я очень боюсь общества и людей в целом (есть одна из причин и я её опишу).Начну с самого начала...
Надо мной издевались в школе. Дело в том, что у меня не обычная внешность, я похожа на мальчика, у меня "не приятные черты лица" для девушки, раньше я была с длинными волосами, и меня дразнили за то, что я похожа на "трансвестита", да и люди везде на меня косились, то есть..как парень с длинными волосами + учителя тоже подключились к травле в целом (не только из-за внешности) , с чего я конкретно психанула и обрезала волосы, сделав стрижку, как у мальчика, с чего на меня начали давить по-другому, типа, "Почему ты с короткими волосами? Ты что лесбиянка? Почему ты не как все девушки? не носишь "женскую одежду" и не подчёркиваешь свою женственность?" и они не понимают, что из-за своей внешности я могу буквально получить в лицо, ибо не которые люди подумают, что я трасвестит (я не могу носить что-то женское и делать макияж.. и что там ещё делают обычные девушки).
Из-за того, что я больше похожа на парня, я не знаю как мне устроится на работу, ибо будет огромный вопрос по поводу внешности, меня могут принять за лесбиянку, кем не являюсь (я знаю некоторые случаи, где девушек за подобное увольняли с работы).
Ещё.. Я не вижу смысла в себе, ведь если бы я была парнем, то от меня было больше толку, я бы смогла спокойно помогать маме, зарабатывала бы больше, и с работой не было бы проблем, как и со здоровьем...
Раньше, я хотя-бы о чём-то мечтала (кем работать, что и как делала бы), а сейчас ничего.. Никакого желания, идей, я не знаю чего хочу, а ведь я много чем увлеклась, умела, знала, и очень хорошо ладила с людьми до травли, одним словом была экстравертом, который где угодно мог приспособиться и ужиться. Сейчас у меня нету ни какого доверия к людям, ибо как я узнала позже, мной пользовались "друзья", обманывали меня, что голодные, на что я отдавала свою еду хоть и у меня жизнь не сахар (поэтому и давала, я понимала, что такое голод), всегда всем помогала, но никакой отдачи не было, когда я просила помощи.. А позже я перестала "помогать", и у меня просто стали воровать и даже спокойно брать еду и деньги с вещами.
Ну, а сейчас.. даже на улицу страшно выходить и с не охотой...
И я понимаю, что мне нужен какой-то толчок для дальнейших действий, но какой... и что мне делать - без понятия. Очень хочу помочь маме и себе...
Мне страшно жить в этом мире...
