Здравствуйте, Татьяна!
Родители действительно ничего не должны, только если они сами этого не захотят.
Ваш муж ориентируется по примеру своей собственной семьи, по правилам и распорядкам, которые ему прививали с детства. У Вас другой взгляд на семью и Вы по-другому воспринимаете это все, т.к. воспитаны изначально по-другому.
Вы два взрослых человека и только Вы отвечаете за свою семью, родители не должны вмешиваться в отношения взрослых детей.
Ваша мама может проявлять забоду и внимание другим способ, не контролируя Вас, а может и не проявлять ее вообще, если не захочет, также и Вы можете не "брать" ее знаки внимания, если в них не нуждаетесь.
Донести мужу это все будет сложно, т.к. он другого воспитания. Но Вы можете расставить границы и сказать ему, что его родители и Ваши совершенно разные люди и не он, не Вы не должны вмешиваться в эти отношения и главное то, что происходит Вас в полне устраивает. Так почему он должен об этом переживать, если Вы счастливы?
Удачи!
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию по скайпу (live:.cid.cabb86f14bd3d05), ЧАТ-консультацию по скайпу и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте, Татьяна! У Вас и у мужа разное восприятие понятия "семьи", для него семья это он и его родители, т.е. он так и продолжает находиться в зависимости от них, эмоционально. Он в отношениях с ними до сих пор занимает позицию их сына, ребёнка, поэтому и ориентируется на их помощь в его жизни. Того же он ждет и от Вашей матери, чтобы она продолжала оставаться в этой же позиции и помогала Вам и, соответственно, Вашей семье с ним. Обратите внимание, что и для его родителей это восприятие тоже нормально, а для Вас - нет. Вы понимаете, что Вы - взрослые люди и сами отвечаете за свою семью, строите отношения, решаете проблемы. Родители помогали и были рядом, когда Вы были ребёнком, НО теперь Вы уже можете "ходить" сами, поэтому и отделяетесь от матери - это нормальные отношения. Вам с мужем нужно провести границы в отношениях - т.е. есть Вы и муж - не вносите в отношения между Вами Вашу маму (т.е. сами не говорите не о своей матери, ни о его родителях, если муж начинает говорить про Вашу маму, то не оправдывайте ни её, ни себя, не пытайтесь его переубедить - у Вас этого не получится! или переведите разговор на другую тему, или на время дистанцируйтесь, выйдите из комнаты и т.д., т.е. сохраняйте границы в отношениях сами!); Есть Вы и его родители - Вы них уже нет мужа и, соответственно, Вашей мамы, стройте отношения с ними, без обсуждения других людей и их поведения - если они начинают говорить про Вашу маму, то не пытайтесь им что-то объяснить, Вы тоже не заставите их думать иначе, переключайте тему, завершайте разговор. Т.е. проводите четко границы, что Вы НЕ обсуждаете свою мать и его родителей, что Вы и муж САМИ отвечаете за свою жизнь и это только Ваша ответственность, а не его родителей и не Вашей мамы.
Есть муж и его родители - эти отношения Вы регулировать не можете, они строят их между собой. Но, Вам стоит обратить внимание на зависимую и незрелую позицию мужа, он ждет, что родители будут помогать, т.е. пока границы Вашей семьи с ним размыты, в ней постоянно есть его родители. До мужа не надо ничего доносить - он придерживается удобной точки зрения его родителей, воспринимая, что ему они что-то должны.
Какие между Вами и мужем отношения? Как справляетесь с проблемами? С делами? Живете вместе с родителями или отдельно?
Татьяна, если решитесь более прицельно разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Татьяна, здравствуйте!
Конечно, Вы правы, вы с мужем уже самостоятельная семья, уже не нуждаетесь в поддержке. Однако, близкие могут проявлять заботу , внимание, если у них есть такая потребность и если вас с мужем их забота и внимание не обременяет, пожалуйста, пусть прявляют . Если же у них еще и переживания есть, то здесь могу предположить некоторую склонность к зависимостям, слиянию с сыном, насколько полезно это для него и для них? Какой повод у них для переживаний за сына? Если повода нет, тогда это лишнее.
А сообщить своему мужу о том, что вы взрослые , можно разными способами, можно сказать, что любовь каждый человек по разному може проявлять, не обязательно помогать взрослым самостоятельным людям, чтобы показать любовь. Кроме того, если помогать без просьбы, то таким поведением можно наоборот , помешать проявлению самостоятельности.
С уважением,
Елена
