Здравствуйте, Екатерина.
Вы начали встречаться с человеком, у которого была продолжительная связь с другой женщиной. Если они жили вместе три года - то это было очень серьезно. Они расстались - это было травмой для него, скорее всего травма была еще свежа и ему нужно было выговариваться, чтобы отпустить это прошлое.
Но вы не дали ему залечить егоь раны и это прошлое отпустить. Вы "психанули", и совершенно очевидно, что подобные реакции от вас он видел от вас многократно и не только по этому поводу: "ты опять все испортила" - это как раз про то, что "психовать", когда что-то не нравится - это ваша типичная реакция.
Вы не только не пожелали проявить к нему понимания и сострадания, в добавок решили поиграть в следователя, и ударными темпами, резко, за месяц разрушили отношения, отбив у человека всякое желание общаться с вами. Разрушили, потому что он понял, что вы хотите и всегда будете выступать в отношениях "капризной принцессой", следователем, обвинителем, а ему всегда надо будет подчиняться, унижаться и оправдываться. Он понял, что вы - не пара для него, убедился, что вы не хотите его слушать, слышать и понимать, и поэтому он поставил точку так резко.
У каждого человека есть свое прошлое. Хотите общаться с человеком, стать любимой, получать красивые ухаживания и подарки более продолжительное время, и в перспективе стать для кого-то любимой супругой и самым ценным партнером по жизни - учитесь принимать партнера таким, какой он есть, со всей его предысторией. Учитесь слушать и слышать. Учитесь чувствовать и понимать партнера. Учитесь терпению. Учитесь отделять главное от второстепенного и прощать мелкие недостатки...
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте, Екатерина! Эти изменения в нём происходили постепенно, не сразу. Вас смущало то, что он говорил о бывшей - что Вы в этом видели? как это воспринимали? Дело в том, что Вы транслировали ему свои подозрения и видели в его словах то, что сами себе придумали, то, как сами себе объясняли. Получается, Вы приписывали ему те мысли и чувства, которые Вы сами видели в нём и обвиняли в них, а он получается был в позиции, когда ему нужно было оправдывать себя. Также, в последний пример, он написал, что ложится спать и сказал до завтра. Т.е. Вы ожидали, что он после этого ДОЛЖЕН лечь спать, но ведь он человек - он мог не заснуть, мог побыть с собой, но Вы смотрели за ним, следлили, что он делает, увидели, что он в сети и стали опять додумывать за него, обвиняя его в том, что он Вас обманул. И написали ему опять свои обвинения - в итоге он и ответил, что не будет оправдываться - ведь Вы не спрашиваете,а обвиняете его - Вы сами всё решаете, приписываете ему, ему лечге согласиться, чем объясняться с Вами, ведь Вы верите не ему, а тому, что сами придумали.
Вам стоит обратить внимание на то, как Вы воспринимаете ситуации, додумываете ли сами, что транслируете во вне, как транслируете во вне. Это может разрушать отношения.
Екатерина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Екатерина, здравствуйте.
То, что ваш парень часто говорил о бывшей, вероятно, говорит о том, что он психологически «не завершил» отношения с ней. А может, он даже и продолжал с ней общаться и встречаться в то время, когда встречался с Вами. Возможно, в тот день, когда он приболел, он тоже общался с бывшей. Но это лишь предположение.
А когда этот парень написал Вам, что Вы все испортили, он как будто переложил на Вас вину. Сделал Вас виноватой в вашем конфликте. Возможно, что он сам почувствовал вину перед Вами, и защитился от этого чувства, обвинив Вас.
Или вашу претензию к нему он использовал как повод, чтобы с Вами расстаться. Возможно, что он снова сошелся с бывшей. Или что он не готов к отношениям вообще в целом или не готов с Вами. Возможных причин множество.
Или он Вами пытается манипулировать, внушая Вам чувство вины. Чтобы Вы за ним «побегали», поизвинялись.
Но знать наверняка, что именно стоит за таким странным поведением вашего парня, может только он. Тут лишь можно выдвигать различные предположения о причинах его поведения, но не факт, что они окажутся правдивыми.
На мой взгляд, тут важнее разобраться, не почему парень себя так ведет. А на сколько его поведение приемлемо для Вас? Готовы ли Вы встречаться с человеком (если вдруг он захочет с Вами помириться), который:
- периодически Вас за все обвиняет и не берет свою часть ответственности за то, что происходит в ваших отношениях,
- который часто говорит о своей бывшей и не прислушивается к Вам, что Вам это неприятно,
- которому Вы не сможете доверять, который Вас обманывает,
- который «наказывает» Вас за ваши попытки сказать ему, что Вам что-то неприятно,
- который Вас бросил и заблокировал,
- который на вашу попытку разобраться в ситуации, отвечает, чтобы Вы его забыли.
Нужен ли Вам такой парень? Или стоит себя «обезопасить» от отношений с таким человеком?
Мне также хочется поддержать Вас по поводу того, что с Вами все в порядке. После такого, возможно, Вы будете пытаться найти причину нелогичного поведения вашего парня в себе и в своем поведении. И внутренне «соглашаться» с обвинением вашего парня, что это Вы все испортили.
Важно этого не делать, чтобы Вы не вышли «пораненной» из этих отношений. В любом случае Вы оба строили с ним отношения, и каждый из Вас вложил в них свои 50%. В любом случае Вы не смогли бы все испортить одна.
И даже если ваши отношения не сложились, так бывает. Не все люди друг другу подходят для близких отношений. И в этом никто не виноват. Вы встречались всего месяц, а это еще, можно сказать, только узнавание друг друга и того, на сколько Вы друг другу подходите. И если на таком «испытательном сроке» оказалось, что Вам не по пути, то это абсолютно нормально.
А если какие-то похожие неудачи в любовных отношениях повторяются в вашей жизни, то это уже повод обратиться к психологу, чтобы разобраться, как Вам изменить ситуацию. И построить крепкие и счастливые отношения с молодым человеком.
Я как раз в основном специализируюсь на проблемах в построении любовных отношений (до брака). Поэтому, если надумаете, то можете обращаться ко мне на консультации.
Удачи Вам в вашей личной жизни.
С уважением, психолог Анна Тычук.
