Анна, здравствуйте.
Похоже, что Вы до конца не приняли факт, что с этим молодым человеком Вы расстались. Что Вы никогда с ним больше не будете вместе. Что это конец ваших с ним отношений.
Расставание с важным человеком - это очень непростой и болезненный процесс. А тем более, если бросили Вас. И процесс переживания расставания, как и любой другой потери, может сопровождаться тяжелыми чувствами.
Проживание факта потери проходит у нас примерно по таким стадиям:
1) отрицание факта потери.
2) гнев на того, кого Вы потеряли, на себя и на остальных окружающих.
3) торг, когда Вы начинаете жалеть о том, что Вы сделали или чего не сделали в этих отношениях, надеетесь, что еще сможете вернуть их.
4) депрессия и страдание, когда Вы чувствуете печаль, боль, бессмысленность, апатию.
5) принятие факта потери.
Это не значит, что мы проходим процесс переживания расставания строго по этапам. Нас может бросать то к одной стадии, то к другой, то снова к предыдущей. Пока мы не перейдем к полному принятию того, что отношения завершены.
И для того, чтобы принять это и двигаться дальше по жизни, важно пройти через все эти болезненные чувства, через все эти стадии.
А Вы, похоже, что как будто застряли на стадии гнева, не двигаетесь дальше.
Возможно, что испытывая злость и ненависть к этому молодому человеку и провоцируя его злиться на Вас, Вы пытаетесь поддерживать связь с ним. Что лучше он останется с Вами, пусть и ненавидя Вас при этом. Чем Вы прекратите общение с ним.
Или возможно, что у Вас накопилось очень много гнева на молодого человека за время ваших отношений, за те два года. И Вы "выливаете" эту накопленную злость с помощью оскорблений, которые Вы пишите своему бывшему.
Или Вы застряли в переживании гнева для того, чтобы избежать каких-то других чувств. Например, боли и печали от того, что ваши отношения закончились.
Это лишь возможные предположения. А чтобы узнать именно ваши причины того, что Вы не можете отпустить бывшего парня. И проработать эти причины, лучше обратиться на индивидуальные консультации к психологу.
Если у Вас очень много злости внутри, Вы можете выражать ее самостоятельно, не втягивая в это вашего бывшего. Но важно выбрать такой способ, чтобы от этого не страдали Вы и другие люди.
Например, Вы можете писать письма этому молодому человеку, писать все, что Вы о нем думаете, можете его оскорблять и обзывать, как Вам захочется. Но не отправлять и не показывать эти письма никому. А вместо этого просто разрывать их на мелкие кусочки и выкидывать.
Также Вы можете использовать для выражения своей внутренней агрессии любой из этих способов:
https://vk.com/psy_ann?w=wall-150505804_229
Важно лишь, чтобы этот способ никому не причинял вреда.
Ваша неготовность смириться с фактом, что Вы расстались. И ваша внутренняя неготовность отпустить бывшего побуждает Вас прибегать к насилию по отношению к нему.
Вы таким образом вредите себе, не даете себе прожить до конца эту потерю и жить дальше. И вредите бывшему молодому человеку, что он выслушивает ваши оскорбления (хотя странно, что он Вам это позволяет, не блокирует Вам возможность писать ему).
И это довольно серьезные аргументы, чтобы начать предпринимать активные попытки изменить ситуацию.
Принять факт расставания легче, когда Вы никак не пересекаетесь с человеком, с которым произошел разрыв. Когда Вы не общаетесь, не заходите на его странички в соц. сетях, не видите его.
И если Вам так сложно каждый раз видеть этого молодого человека на работе, а тем более видеть, что он счастлив. То, возможно, имеет смысл перейти работать в другую компанию. Или найти еще какой-нибудь способ с ним не пересекаться.
Можете еще прочитать по ссылке мою статью "Как убить в себе любовь?":
https://chuvstvuju.ru/kak-ubit-v-sebe-lyubov
Возможно, в ней Вы найдете для себя еще какие-нибудь ответы на свои вопросы. Но все равно рекомендую Вам все же позаботиться о себе. И обратиться к психологу за помощью.
Если "созреете" для такой работы. И Вам подойду я, как специалист, то можете обращаться ко мне на онлайн-консультации.
С уважением, психолог Анна Тычук
Анна, здравствуйте!
Понимаю насколько Вам тяжело, если Вы не можете сдержаться и после какого-то времени вступатете с ним в контакт и даже пишите оскорбления. Это говорит о том, что у вас сильная эмоциональная зависимость, именно она толкает Вас на такие действия. И осложняет ситуацию то, что Вы видите мужчину довольно часто из-за работы. Однако справившись с эмоциональной зависмостью , можно спокойно реагировать на мужчину, даже если видеть его часто.
В своей практике я работаю с подобными запросами применяя техники Эмоционально-Образной терапии. они очень эффективны в таких вопросах.
Буду рада помочь, ели обратитесь ко мне на онлайн консультацию.
С уважением,
Елена
Здравствуйте, Анна! Вы не можете забыть, потому что Вы не хотите его отпустить, Вы оставляете себе связь с ним, эмоциональную связь с ним. Имея эту зависимость внутри себя, Вы не можете отпустить прошлое, НО и не можете выстраивать своё настоящее и будущее. Это место внутри занято, не может формироваться связь с мужем, что может разрушать отношения между Вами.
Вам нужно разобраться — почему Вы не хотите его отпустить? Что Вы не хотите отпускать вместе с ним? Что останется внутри Вас, если отпустите его, что Вас пугает? Пустота, боль. Вы им заполняете место внутри себя, а если отпустите, то, что останется? И это пугает Вас.
Но, помимо всех этих страхов перед самой собой, есть и боль, которая разрушительна. Вы проецируете её на него, пытаясь причинить ему боль, но эта боль внутри Вас. С ней нужно встретиться, пережить её, чтобы отпустить.
Вам сложно в этом разобраться, так как не знаете, что же со всем этим делать. Есть техники для работы с эмоциональной зависимостью.
Анна, если решитесь поработать с зависимостью и своими переживаниями - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
