Как решиться на уход от мужа. Живем 2 года. Год в браке и год жили до брака. Он любитель выпить. Раньше было конечно хуже, но я заметила что он меняется в лучшую сторону. Даже курить бросил. Но как оказалось до первого случая. Сейчас работает, кажется только работа его и держит. Бывают большие выходные, он любитель приложиться к стакану, покурить. Он бездельник, лентяй и прокростинатор, раньше я этого не замечала. Но всегда в начале отношений все замечательно бывает. Прошу помогите, я привязалась к человеку, бывает он и хорошим, кажется и любить умеет. Но эта тяга его, он даже себе признаться не может, всегда отрицает, что есть у него проблема. Меня это пугает, не хочу так. Думаю уйти пока нет детей. Мне не спокойно что он любит выпить, музыку громко слушать. Друзья ему только для этого. У него нет интересов и самой не хочется стремиться к чему то. Помогите как уйти. Мне 30 лет я думаю у меня есть еще светлое будущее...
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Катерина, здравствуйте.
Просто дать Вам поддержку, мол все уходите ничего не изменит. Вы должны в глубине себя принять решение, что все закончено и Вы свободны от этих отношений. Если бы это решение было принято, то Вы бы уже ушли. Однако, Вам явно что-то мешает, а вот что... С этим лучше разбираться в личной терапии с психологом.
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Катерина!
Я думаю вы правы, с кем поведешься от того и наберешься. У вас здоровая психика и светлый взгляд на ситуацию. Пора что-то менять в лучшую сторону и главное понять какой урок этот мужчина принес в вашу жизнь, чтобы понять его и закрыть эту тему, иначе вы встретитесь с подобным еще раз. Надеюсь у вас все получиться - я же предлагаю прийти на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна, чтобы наверняка не пороть горячку, а грамотно освободить место для лучшей жизни и развестись без скандалов и нервотрепки. Приходите Жду вашего решения и письма с вопросами
Здравствуйте, меня зовут Елена. Я профессиональный психолог, сертифицированный по стандартам EAGT (European Association for Gestalt Therapy) гештальт-терапевт. Специализируюсь на работе с психосоматикой, имею специализацию по данному направлению.
Преодолевая кризисы и проблемы, трудности и несчастья, люди могут…
К сожалению, зависимость у партнеров практически симметричная. Это закон нашего интереса к друг другу и возможности находится в отношениях с одними людьми и непринятие других. Только его зависимость - от алкоголя, а Ваша - от отношений с алкоголиком.
Часто алкоголики- отличные мужья (когда не пьют). Отутствие четких границ, неумение говорить "нет", держать свою позицию, податливость чужому мнению - делает их легко управляемыми, мягкость и ранимость - романтичными, эмоциональность, инфантильность и недальновидность можно принять за широту души и т.д
Как только алкоголики входят в реабилитацию - их характер "портится". Оказывается, что у них тоже есть потребности, которые могут не совпадать с потребностями партнеров. Они становятся более гневливы (в отсутствии границ, как в отсутствие кожи сложно быть спокойным). Жены даже начинают подпаивать своих мужей, чтобы вернуть их "обратно".
Вот почему реабилитация касается и партнеров. Создаются группы созависимых (это партнеры зависимых), многие программы бесплатны. Партнеры с зависимыми чертами находят друг друга. Отношения здоровые, на "равных" отталкивают, для них там слишком много агрессии. Поэтому часто выйдя из одних "ужасных" отношений они находят "идеальные" (пока не выпьет) и все повторяется.
Своим клиентам я предлагаю укретпять свои границы, свое "я", чтобы выдерживать напряжнеие в здоровых отношениях, осознавать свои потребности, предьявлять их, не пугаться, если сталкиваетесь с границами другого человека. Т.е. это работа над собой. Она не быстрая, но это вижу только такой выход. Как только у Вас появятся границы, ненужные отношения отпадут сами собой.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Катерина, здравствуйте! Вам трудно предпринять действия, потому что есть в ваших отношениях плюсы какие-то значимые? Или же плюсы настолько малы, что в сравнении с минусами проигрывают? если так, тогда для чего ваш вопрос и какие стимулы Вам еще нужны? Или же Вы боитесь , что расставшись с мужчиной , он изменится и Вы останетесь не с чем? Боитесь упущенных возможностей? Это Ваша жизнь и ваше будущее и никто не может Вам сказать, как поступпть лучше для Вас. Однако психолог на консультации может помочь Вам разобраться в том, какие страхи или ожидания удерживают Вас в этих отношениях, после чего вам будет легче принять верное решение. Можете записаться ко мне на онлайн консультацию, если решитесь глубже разобраться в своем вопросе.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Добрый день!
Катерина, чтобы женщина смогла "уйти" - ей нужна помощь и поддержка.
Иначе (у меня боОольшая статистика) она раз за разом возвращается - то ведётся на уговоры, то сама себя убеждает. И всё это превращается в "бег по кругу".
Но - если она начинает искать "опору и поддержку" в каких-то "других" отношениях с мужчиной - то как правило ей попадается именно такой же...
Поэтому - лучше всего если вы найдёте возможность заручиться поддержкой толкового и опытного психолога.
Если хотите - можете обратиться ко мне, сначала мы с вами всё-таки постараемся подумать и разложить по полочкам - "что же мы имеем на настоящийм момент" - может быть ещё можно что-то исправить... если же - невозможно или не хочется - будем "завершать" и вставать на путь в направлении "светлого будущего", которое вы так ждёте!
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Катерина! Вы находитесь в зависимых и больных отношениях. С его стороны к Вам любви нет. Ваш муж алкоголик, незрел, безответственен и Вы попали в плен этой зависимости. Вы спрятались за мужа, но видите, что отношения с ним небезопасны - что делать? Менять и спасать его - не выход, у ход в ещё большую зависимость. Выйти из отношений - да, это спасение самой себя. Но, Вы не привыкли заботиться о себе и любить себя, Вы не знаете, как себя защищать. Вы боитесь отпустить его, так как если отпустите, с чем столкнетесь внутри себя? С какими чувствами? и это пугает Вас - одиночество, в пустота. Вам нужно найти свою дорогу, свой путь!
Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должен заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль, пока не выйдите из этого круга.
Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какое образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!
