Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ольга. 

Что плохого в желани мужа иметь вечно улыбающуюся, спокойную, идеальную, успешную жену? - это мечта каждого нормального мужчины.

Никогда не слышал от мужчин запроса на постянно на все жалующуюся жену, "выливающую помойку" своих рабочих проблем и выносящую мозг ...

Если я начинаю говорить, что чем-то недовольна - не важно, что-то пошло не так в магазине, с поставщиками, не суть - Важно! Вам кажется, что муж имеет возможность вмешаться во все ваши конфликты с персоналом, с поставщиками, всех перевоспитать, "построить" и решить все проблемы в вашу пользу?! Или с вашей точки зрения он должен во все, что вас не устраивает, вмешиваться, всех перевоспитывать и все решать?! - это похоже на запрос маленькой капризной девочки к своему папе, который, как всемогущий волшебник, должен во все вмешиваться и все делать так, как хочет его "маленькая принцесса".

Ничто не раздражает взрослого мужчину так сильно, как постоянные жалобы его супруги на то, что он лично изменить не может. Вы говорите мужу о своих рабочих проблемах, к которым он никакого отношения не имеет, в решении которых помочь вам ничем не может, и тем самым постоянно доносите до него мысль о том, что он бесполезен для решения ваших проблем...  Он - не волшебник, не руководитель поставщиков, не прокурор. 

Суть проблемы в границах и их соблюдении. Можно и нужно говорить мужу о тех проблемах, в которых он может и должен вам помогать, конечно при этом выбирая правильную форму, мотивирующую мужчину, чтобы он чувствовал себя важным и нужным для решения этих важных для семьи проблем, чувствовал свою ценность для вас. Конечно, во всех случаях вы должны ставить перед мужем достижимые цели и давать положительное подкрепление при их достижении - не сомневаюсь, что такие цели в вашей семье есть и  вы знаете как поощрить мужа за их достижение. Можно и нужно говорить ему о ваших успехах, чтобы он знал, что вы представляете ценность, которой он должен дорожить, которую он должен удерживать, за которую он должен быть готов сражаться. 

Конечно, и у вас и у него есть сейчас и будут появляться проблемы, в которых не вы ему ни он вам помочь не сможет. Конечно, об этих проблемах тоже можно говорить, но они не должны быть главными темами повестки, и разговор об этом не должен вестись так, чтоб партнер воспринимал эти проблемы как "выливание помойки" на него. Привыкли иметь "отдушину" для "слива помойки"?! - найдите ее за пределами семьи - для этого есть профессиональные сообщества, консультанты, юристы, психологи и т.д.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте Ольга!

Возможно вы и правы он не хочет слышать негативных переживаний, но с другой стороны зачем вам говорить об этом вслух или с ним. У нас у каждого есть принципы и иногда они удобны или неудобны, но я не вижу ничего критического в его просьбе. Возможно вы подумаете что я вас не поняла, но если вы реально станете счастливым и добрым человеком, вам будет проще жить и вы не будете жаловаться. Это мое предположение. Я хотела бы пригласить вас на консультации по Скайпу и мы подробно все обсудим с моими добрыми для вас пожеланиями. Первая консультация бесплатна. А от вас жду письма с вопросами и решения

Ольга, если хотите - я могу   вам помочь научиться  налаживать диалог  с мужчиной  - так чтобы с одной стороны не "прогибаться" - а с другой стороны чтобы он действительно   в нужные и важные моменты слушал и слышал вас!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype

Ольга, здравствуйте!
Интересно , как муж проявляет свое недовольство, всегда ли он не разрешал Вам говорить то, что вас не устраивает? 
В Ваших отношениях бывает ли то, что не нравится и можно ли это обсуждать?
Спросите его, как по его мнению, будет конструктивно донести до него информацию о том, что Вас не устраивает в магазине или с поставщиками?
Если у него есть отличная работающая стратегия, при котоорой и сложные моменты можно проговорить, эмоции отреагировать и при этом это не будет выгляеть для него, как помойка, отлично. Тогда его стратегия может и Вам подойти, перенимайте и овладевайте, так вам будет легче общаться.


А если же у него такой стратегии нет, а есть только претензия, что так как Вы делаете, нельзя, а как можно, вариантов нет и  нужно просто подавлять в себе эмоции. Тогда  сообщайте ему, что Вам нужно общение, что для Вас важно делиться не только радостями, но и трудностями . А далее уже ищите вместе подходящую модель, как обсуждать не приятные темы так, чтобы интересы обоих были соблюдены.

С уважением,
Елена

Здравствуйте,Ольга.В самом неприятном случае,такое поведение мужа указывает на наличие у него нарциссических черт характера.Тогда,любая не очень удобная новость воспринимается им,как фкт его унижения,не благополучия,стыда и несовершенства.И над ним должны в это время посмеиваться свидетели,если бы были таковые.Негативный факт ниже его достоинства.Его важно только украшать новостями.На Вас висит большая ответственность за его психологическое самочувствие.

Ольга, здравствуйте.

Похоже Вашему мужу сложно сталкиваться с негативными эмоциями. Так бывает, когда в анамнезе есть длительные отношения с людьми которые любят жаловаться. Этими людьми, могут быть и родители.

Другое дело, что Вы должны держать в себе то, чем хочется поделиться с близким человеком, потому что муж так хочет и это не есть гуд.

Возможно Вы слишком эмоционально делитесь информацией и он не может выдержать, тогда можно научиться рассказывать не так насыщенно.

Интересно делится ли он с Вами подобными переживаниями, позволяет ли он себе злиться на других?
Ведь не выраженная агрессия может перейти в аутоагрессию и это уже прямой вред себе, ведущий к различным заболеваниям и нестабильности психики.

Есть еще момент, что люди в семейные пары, всегда сходятся по схожести психологических проблем, но например с разных полюсов. Если муж не позволяет при нем проявлять злость, то с выражением злости есть какие-то проблемы и у Вас (например Вы слишком часто злитесь).

Хотите научить мужа быть в ладу со злостью, начните с себя, а психолог с личной терапией, Вам в помощь.

С уважением, Елена