Ответы психологов на вопросы

Сколько  вы готовы ещё терпеть физические издевательства чтобы похоронить надежду?

Дайте себе срок, обозначте в конкретных цифрах.

Приходите в  психотерапию, я могу вам помочь!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елена.

Муж издевается и морально и физически. Постоянно во всем обвиняет, безбожно врет и манипулирует. - судя по вашему краткому описанию, ваш муж постоянно нарушает ваши законные права и права ваших детей.

Решение такой проблемы начинается с вашего обращения в центр помощи женщинам, являющимся жертвами насилия в семье, и в органы опеки и попечительства - для защиты прав детей. 

Координаты всех необходимых служб вы можете найти на сайте территориального органа опеки и попечительства, для примера выкладываю сайт   http://www.opeka-nogisk.ru

Там вы сможете получить бесплатно квалифицированную помощь юристов, психологов, социальных работников, а если потребуется - то и правоохранительных органов. 

Пока о  проблемах будете знать только вы и ваши дети, - надежда на то, что он вдруг случится чудо и муж станет испытывать чувство вины, займется самосовершенствованием и станет "хорошим" вряд ли  разумна.  Более того, эта стратегия попустительства опасна хотя бы потому, что дети могут устать от вашего "терпения", потерять веру в вас как мать и обратиться за защитой своих прав сами, а тогда органы опеки и попечительства могут счесть вас пособницей мужа, забрать у вас детей в приют и лишить вас материнских прав. 

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Елена, здравствуйте.

Как быть? Идти к психологу в личную терапию и вместе разбираться в причинах Вашей зависимости от мужа и отсутствия самоценности.

Решитесь, обращайтесь.

С уважением, Елена

Елена, здравствуйте!
У Вас краткое описание, однако довольноемкое, вся суть изложена. И короткий конкретный вопрос. 
Дам короткий и конкретный ответ: Уходить. Разбираться с психологическим барьером и уходить.
Елена, почему Вы должны не только работать , содержать и воспитывать детей, а и мучаться из-за сожительства с алкоголиком? Где написано или сказано, что Вы обязаны это делать? Это внутренний голос диктует? Что говорит этот голос? Что как только уйдете, он сразу превратиться в прекрасного принца и Вы оставшись с тремя детьми , будете локти себе кусать, из-за того, что ушли от такого ценного мужчины?

Елена, он не изменится. Зато у Вас есть возможность сейчас начить свободную от обвинений и манипуляций жизнь . Если трудно сделать шаг, обратитесь к психологу , потому что прожив с таким человеком долгое время, может быть очень тяжело сделать этот шаг, если нужна помощь, обращайтесь.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Елена! Вы  находитесь в созависимых отношениях, продолжаете верить в то, что всё изменится, НО при этом не любите себя, транслируете и ему и себе именно это отношение к себе и получается, принимаете от него только отвержение и боль.  С его стороны к Вам любви нет. Он проявляет неуважение к Вам,  обесценивает, пользуется, ему просто удобно. Он - алкоголик, он таков.

А Вы ждете, когда же он оценит Ваши страдания и полюбит.  Вы боитесь отпустить его, так как если отпустите, с чем столкнетесь внутри себя? С какими чувствами? и это пугает Вас!

Вы не измените его, он таков и он всё это время показывает Вам это. Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях, боитесь принять решение, боитесь защитить себя, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.