Мы встречаемся с моим молодым человеком более 2 лет, есть серьезные планы на будущее – на создание семьи. Но в последние два месяца стали происходить непонятные вещи. Раньше мы с ним фактически не ссорились. А 2 месяца назад мы решили жить вместе, я к нему переехала – и началось. Первые пару дней нормально, а потом по нарастающие какие то упреки, претензии и даже недовольства. То не так сделала, это не так. Высказывает, обижается, уходит о выяснения отношений. Потом к вечер его отпускает – он признает что не прав, что быт это не главное, что любит. А я так быстро отходить не могу! И у меня уже накопилось очень многое. Недавно я ему высказала, все, вроде почувствовала облегчение. Но! Сейчас очень жалею, так как он обижен уже несколько дней, говорит через зубы. Я думала съехать от него, но боюсь это может стать концом отношений. Мы уже достаточно взрослые, нам примерно по 25 лет. Как правильно поступать?
Здравствуйте, меня зовут Елена. Я профессиональный психолог, сертифицированный по стандартам EAGT (European Association for Gestalt Therapy) гештальт-терапевт. Специализируюсь на работе с психосоматикой, имею специализацию по данному направлению.
Преодолевая кризисы и проблемы, трудности и несчастья, люди могут…
То, что происходит в ваших отношениях - нормальный кризис. В период начала отношений люди, по большей части, живут в фантазиях друг о друге. И часто - позитивных. Они сливаются в единое целое. При накоплении большего доверия - люди начинают друг другу открываться больше. Появляется больше смелости говорить от собственного "я", проявлять свою личность. Тут обнаруживается, что оба разные, и оба - не идеальны. А просто - люди.
От того ,как кризис будет пройден, и чему пара научится - зависит качество дальнейших отношений. А научиться она должна .. ругаться))). Два взрослых и самостоятельных человека по определнению не могут хотеть одного и того же, думать одинаково. Более того, если партнеры пытаются в это "играть", то быстро остывают. Никому не хочется любить свое отражение в зеркале.
Именно умение конфликтовать - обнаруживать и выдерживать разные интересы и потребности у партнеров - это и есть возможность сохранять балланс личного и общего, Конфликт не в смысле ругани, а а смысле выдерживания напряжения этой разности, не убегания в крик или аффект или убегание из комнаты, а возможности и желания друг с другом обсуждать, договариваться, торговаться, меняться "я тебе - это , ты мне - то". Важно договориться о правилах в конфликте. Говорить "о себе и собственных чувствах", от первого лица. Я хочу, мне нравится, и т.д. Не обесценивать партнера и не додумывать за него.
Еще важно не уходить из контакта, пока не будет договоренности (не хлопать дверью). Договориться и обиду считать "пассивной агрессией", а которой партнер не говорит прямо о том что хочет, а мстит другому. Цель этого - морально подавить другого, сделать виноватым и более "покладистым". Как инфантильное послание - "будь таким, как я хочу или я не буду с тобой". Возможно, партнер пугается прямого выяснения отношений и его обида - детскйи пособ управлять.
Готова оказывать моральную поддержку и Вам или в работе с Вашей парой.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Виктория! Вы сейчас переживаете период "притирки", Вы до этого встречались, а сейчас стали жить вместе - Вы сталкиваетесь на одном пространстве, привыкаете к быту, к привычкам друг друга, возникает внутреннее напряжение у Вас обоих, Вы оба не знаете как реагировать и что делать, чтобы как-то исправлять ситуации ссор, но пока не получается. Вы можете со своей стороны - проанализировать причины ссор, которые происходят между Вами, разобраться в том - кто из Вас и что именно хочет донести другому - т.е., например, в ссорах часто проявляется стремление партнера изменить другого, убедить в правоте своего восприятия и реагирования, в правоте своих привычек и правил, и это приводит к разногласиям. Вы оба пока не можете принимать, Вы оба отстаиваете свои границы. И у каждого из Вас своё реагирование на ссоры - мужчина обижается, уходит, потом приходит мириться, Вы остываете дольше - НО - дело в том, что это не решение проблемы.
Вы можете разобраться в том, что Вы со своей стороны можете сделать, чтобы минимизировать ссоры, понять свои реакции, понять, что зависит от Вас, чтобы Вы могли в отношениях чувствовать себя более свободно, учиться принимать партнера и доносить свои чувства до мужчины, а также слышать его, но при этом оставаться собой.
Виктория, если решитесь разобраться - можете смело обращатся ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
В консультировании я использую методы психологической работы: арт-терапия, гештальт-терапия, телесно-ориентированная терапия, когнитивно-поведенческий подход, НЛП, коучинг, эмоционально-образная терапия, символдрама, работа со сновидениями, сказкотерапия, релаксационные техники.
Здравствуйте. По какой-то причине вы оба не стали счастливее, когда начали жить вместе. И причина может быть в чем угодно. Начиная от бытовых проблем, и заканчивая недостаточностью любви.
Готовы ли вы исследовать это? Готов ли ваш партнёр это исследовать?
Если - да, то лучше обратиться вдвоем к семейному психологу. А вот таком формате это больше будет похоже на гадание на кофейной гуще.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
И - может быть вы и правда - "не совпадаете"? я бы рассматривал случившееся как повод для серьёзного разговора, попробовать понять - можете ли вы в дальнейшем существовать как пара.
Лучше быть реалистами.
Если хотите - можно поговорить подробнее в рамках консультации - по скайп.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
