Мне 29 лет, мама меня воспитывала одна. В детстве она часто поднимала на меня руку, высмеивала мои недостатки во внешности, ставила в пример других девочек из класса(по типу вот Оксана молодец, умница и т. д., а ты нет) никогда не говорила, что любит меня, не проявляла ласку и заботу. В подростковом возрасте мы практически не общались, хотя иногда были такие периоды. Во время моей беременности она начала проявлять заботу, помогать, мы стали очень хорошо общаться и практически дружить. Все изменилось когда я родила. Все внимание и ласку она переключила на внука, опять забыв обо мне. Более того она постоянно говорит, что я что-то делаю не так в уходе за ребенком, меня это ужасно выводит из себя. Я срываюсь на всех, на ней, на муже и ребенке. Сейчас я в таком состоянии, что вообще не хочу ее видеть, но головой понимаю, что это неправильно и она близкий мне человек, мама. Я хочу наладить с ней отношения, но не знаю как. Не могу отпустить свои обиды. Мне ее жаль, что у нее тяжелая судьба(ее мать умерла от алкоголя, мой отец погиб, когда мне было 3 года, а ей 21год и она до сих пор одинока, ей 48 лет ), но я в этом не виновата, мне не хватало и не хватает ее любви и заботы, которую она дает внуку, но не мне. Как мне быть? Как наладить с ней отношения? Я не могу быть спокойна и счастлива, пока все так.
Здравствуйте, меня зовут Елена. Я профессиональный психолог, сертифицированный по стандартам EAGT (European Association for Gestalt Therapy) гештальт-терапевт. Специализируюсь на работе с психосоматикой, имею специализацию по данному направлению.
Преодолевая кризисы и проблемы, трудности и несчастья, люди могут…
Ксения, здравствуйте! Готова поработать с Вашим состоянием методом эмоционально-образной терапии. Это очень мягкий, экологичный метод, котором мы работаем с подсознанием через образы отношений, людей и ситуаций.
То, что Вы испытываете противоречивые чувства - говорит о том, что много напряжения внутри Вас, эмоциональныо-незавершенных ситуаций (обид, которые сложно отпустить). Все это может мешать взглянуть на маму как просто обычного другого человека, без "эмоций из прошлого".
Вы, также, обращаетесь за помощью, беря на себя ответственность за Ваши с ней отношения. Как более взрослая, чем мама (рационально). При этом, эмоционально - Вы, скорее всего, довольно узвима и ранима, как ребенок. И это может касаться только отношений с мамой, а может распространяться на другие сферы жизни. Бывает так, что отношения с мамой тормозят нас во взрослении, поэтому важно не оставлять такие проблемы без внимания.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Ксения! Вы росли и постоянно сталкивались с отвержением со стороны мамы, со сравнениями сеё стороны, с эмоциональной холодностью. Но каждый ребёнок стремится к любви, к теплу, верит в то, что он что-то может сделать, чтобы заслужить эту любовь от мамы. Но - Вы верили, когда были ребёнком, и продолжаете верить и сейчас, но этого не будет. Вы не спасете маму от самой себя, не сделаете её другой, Вы не вернете прошлое и не получите ту любовь и тепло, которой так не хватало тогда!
Вы выросли и сейчас, когда у Вас есть ребёнок и Вы столкнулись с тем, что вспомнили свои подавленные чувства и обиды по отношению к маме. Вы видите по своему ребёнку и знаете, насколько важно ребёнку то, чтобы его принимали, были рядом, не оставляли одного и Вашему внутреннему ребёнку обидно и тяжело вспоминать то, что Ваша мама была не такой. Она была эмоционально холодна, отвергала Вас, не могла дать Вам чувство безопасности и доверия. И всё это сейчас всколыхнулось в Вашей памяти, когда Вы видите как она обращается к Вашему ребёнку.
Ваш внутренний ребёнок ещё обижен, он не понимает маму, но дело в том — что ту боль и пустоту внутри уже не заполнить. Вы, возможно, продолжаете ждать того, чтобы мама изменилась, чтобы смогла утешить и принять и сталкиваетесь с тем, что ей это не нужно. Что ей важнее её чувства, а не Ваши. Ваша мама другая — не такая мама, как Вы. Потому, что она и другой человек. Вам важно принять это и отпустить.
Но Вашего внутреннего ребёнка нельзя оставлять одиноким и фрустрированным, Вы так и не чувствуете себя в безопасности, Вам важно «излечить» его внутри себя, проработать все обиды, страхи, переживания, чтобы прошлое осталось там.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Ксения, здравствуйте.
Чтобы наладить отношения с мамой, нужно перестать ждать о нее любви. Понимаю, что это сложно. Кто внутри Вас хочет любви от мамы? Маленькая девочка, которая пережила в детстве отвержение от мамы и именно ей маленькой так нужно внимание от мамы и ее любовь.
А мама? А мама не смогла когда-то давно дать Вам эту любовь. Почему? Скорее всего из-за отвержения ее маленькой своими родителями. И она как сейчас Вы, страдала из-за этого и была поглощена своими чувствами.
Ваша мама сейчас пытается (не осознанно) дать Вашему ребенку то, что не дала Вам и и еще и ему самому, поэтому получается некая гиперзабота. И чтобы от этой гиперзаботы ребенок не пострадал (так как гиперзабота не чуть не лучше, чем отвержение), ребенку важно чтобы мама, была мамой. Устойчивой и уверенной в себе.
Что делать? Прийти в личную терапию к психологу и проработать травму отвержения. Тогда на смену всем тем чувствам и эмоциям, что есть сейчас по отношению к маме и ее поведению, придет легкая грусть.
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Ксения, здравствуйте! Грустная история, сочувствую Вам. Вы уже взрослая, однако, внутри есть маленькая девочка, которая очень хочет любви мамы, она не знает, почему не получала любовь и что должна сделать для того чтобы получить, но когда она видит, что мама дает кому-то другому любовь, она расстраивается еще сильнее, может даже ревнует и злится. И самое трудное то, что маленькая девочка вместо любви от мамы получает критику. Ксения, мама уже показала как она может с Вами общаться. Сможет ли она дать Вам любовь именно такую, в которой Вы нуждаетесь, большой вопрос. Скорее всего нет.
Здесь выход только один - дать себе самой ту любовь и ту заботу и принятие, в которой Вы нуждаетесь. Это делается в терапии с психологом. огда Ваше состояние изменится и с мамой Вы сможете спокойно общаться и сможете легко и может даже с радостью реагировать на то, когда будете видеть, как мама общается с Вашим ребенком.
Опыт в индивидуальном консультировании с 2012 года. Семейное консультирование, консультации подростков.
+7-950-756-4314 (тел.вайбер.ватсапп)
Умею работать с бессознательным клиента и трансформировать его глубинные травмы, возвращая полноту жизни в кратчайшие сроки. Работа происходит при полном сознании…
Мама и Вы - это разные люди. Каждый из вас восринимает мир по своему.
Кааждая из вас хочет добра другому. Мама просто не делает того, что вы от нее ждете. Попробуйте рассказать ей что вам нарвится и что вам приятно. а так же рассказать ей, что ее поведение вам не нравится. Сделать это следует в нормальном состоянии, а не под влиянием эмоциф.
Хорошая новость 29 - это уже тот возраст когда можно быть взрослой и не зависеть от эмоций мамы и любить себя так, как вам этого хочети и как вам этого по вашим словам, не хватало
