Здравствуйте. меня зовут Ольга. не получается забыть и отпустить бывшего мужа. выходила за него беременная, была очень влюблена. ради него бросила молодого человека, с которым встречалась 5 лет! у нас родился мальчик, но у мужа вечно были какие то дела на работе, вечно там пропадал. начались выяснения и ругань, узнала что изменял. сказала на эмоциях – давай разведемся, а он как то так просто согласился. и вот уже прошло 2 года, сыном интересуется мало, с кем то периодически встречается, куда то ездит отдыхать за границу, так как зарабатывать стал очень хорошо. а меня гложет обида – как так можно было поступить с семьей и с родным ребенком. ненавижу его и постоянно думаю о нем. как избавиться от такого наваждения?
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Оля, чтобы "избавится от такого наваждения" - избавится от захлёстывающих вас эмоций, от вполне праведного гнева - имеет смысл нести его в психотерапию, разбирать ваши чувства и переживания и всё постепенно раскладывать по полочкам.
Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Оля! Вы до сих пор воспринимаете его, как «любимого», продолжаете любить его, и верить в то, что всё изменится, НО при этом не любите себя, транслируете и ему и себе именно это отношение к себе и получается, принимаете от него только отвержение и боль. С его стороны к Вам любви нет и не было. Он проявляет неуважение к Вам, обесценивает, изменял. А Вы ждали, когда же он оценит Ваши страдания и полюбит. Вы сами надели на него образ «своего» мужчины и полюбили именно этот образ, а вот, что скрывается под ним? Вы боитесь отпустить его, так как если отпустите, с чем столкнетесь внутри себя? С какими чувствами? и это пугает Вас! Вы рискуете развеять его образ и увидеть реальность - что под ним на самом деле не любимый мужчина и что Вы с ребёнком не были для него родными и близкими. Он живет своей жизнью, в ней нет Вас и ребёнка.
Вы не измените его, он таков и он всё это время показывает Вам это. Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях эмоционально, боитесь принять решение, боитесь защитить себя, боитесь проявить уважение и любовь к себе.
Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.
Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какое образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!
Здравствуйте, меня зовут Елена. Я профессиональный психолог, сертифицированный по стандартам EAGT (European Association for Gestalt Therapy) гештальт-терапевт. Специализируюсь на работе с психосоматикой, имею специализацию по данному направлению.
Преодолевая кризисы и проблемы, трудности и несчастья, люди могут…
Здравствуйте, Ольга! Бывшие отношения не только изменяют эмоциональный фон человека,последствия этого еще и втом, что пока есть старые отношения, новые отношения вряд ли появятся.
Приглашаю поработать методом эмоционально- образной терапии над этим состоянием "наваждения". Это мягкий и эффективный способ работы с такими проблемами. Напишите лс,если соберетесь. С уважением, Елена.
Готова быть вашим проводником и помощником на пути желаемых изменений. Готова делиться своими знаниями, опытом , профессионально поддерживать в сложных жизненных ситуациях и помогать находить выходы из них.
Оля, здравствуйте ! Много сочувствия в Ваш адрес после прочтения Вашего рассказа о себе. Да, забыть и отпустить не всегда просто. Я думаю, в Вашей проблеме несколько составляющих. Одну я вижу в том, что Вы пока еще находитесь в связи с бывшем мужем- думаете о нем, наблюдаете его жизнь. Пока эта связь существует,очень сложно простить, поскольку прощение - это одна из составляющих прощания , отпускания, свободы. И , не прощая его, Вы таким образом удерживаете эту связь. Тут требуется работа либо со специалистом, который поможет Вам найти пути выхода из этой ситуации. Либо самой начать эту работу . Первым шагом является принятие решения помочь себе. Не наказать виновника, не отмостить, не сделать его поступок в Ваших глазах менее обидным, а проработать именно Ваши чувства, разобраться в них. Сместить фокус своего внимания с мужа и его поступка на Вас, на Ваши чувства . Затем возможно провести какие либо "ритуальные" варианты прощания- прощения, если они Вам необходимы. Возможно написать пимо бывшему супругу , в котором Вы изложите все свои чувства по поводу его поступка. Это письмо можно отправить адресату, а возможно после написания уничтожить его (сжечь, порвать, отпустить по течению ). Возможны какие то другие способы отреагирования этих чувств( покричать в лесу, побить подушку). Да, возможна работа такая в кабинете у психолога, с его помощью. Далее важно исследовать, в связи с чем Вы удерживаете образ мужа ? Возможно, таким образом Вы избегаете обесценивания своих добрых и нежных чувств к нему?...И тогда, лучше с помощью психолога, найти новые способы признания тех своих прошлых чувств. Возможно, Вы сможете справиться самостоятельно с этими шагами. Это действительно сложная и глубокая работа, Оля. Я искренне желаю Вам успехов на этом нелегком пути ! Если возникнут вопросы - обращайтесь. Буду рада помочь Вам .
