Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ольга.

Вам 29 и вы много лет живете фантазиями, отвергая реальность. Заявляя, что хотите жить самостоятельной жизнью, хотите семью и детей  - я хочу полноценную семью - но выбрали в партнеры человека, с которым достижение этих  целей невозможно, потому что он не отсепарировался от своей мамы, не имеет силы воли и характера, необходимых для того, чтобы быть главой своей семьи, опорой для жены и детей.  

Этому совершенно не подходяещму для достижения заявленных целей вы приносите жертвы, отказываясь от своей малой родины, где с вами рядом были ваши близкие... А согласившись на переезд по воле его мамочки туда, где ни вам ни ему заведомо не может быть хорошо, вы подписали приговор своей  семье - приговор быть несчастными вместе.  Определенно, муж не хотел возвращаться "под крыло" своей мамочки, но не имел сил сопротивляться сам, а вы не дали ему необходимой поддержки в этот момент...

Три года жизни под тотальным контролем его мамочки, когда с первых дней перестал считаться с моим мнением... стал озвучивать мои недостатки (или особенности)...его пошатнувшееся здоровье на фоне гиперконтроля его мамочки и хронических неудач на раоте, на фоне ваших страданий от разлуки с близкими и т.п.  вы называете "счастливыми" - значит именно такую цель - быть несчастной самой и "помочь" стать несчастным мужу вы и ставили, вступая в эти отношения, переехжая по воле его мамочки и поддерживая эти отношения. 

Очевидно, что вы описываете со-зависимые деструктивные для себя и партнера отношения, в которых вы испытаваете потребность, но признаться в том, что вы используете мужа и отношения с ним для разрушения собственной жизни вы не готовы, и поэтому для прикрытия своих самодеструктивных потребностей используете фантазии о любви и чуде любви, которое в награду за вашу жертвенность должно волшебным образом преобразить мужа... 

За неосознаваемыми мотивами жертвенности женщины в деструктивных семейных отношениях чаще всего скрывается драма, которую женщина для кого-то очень важного в своей жизни разыгрывает. Она испытывает чувство вины перед этим человеком и не может позволить себе быть счастливой, разрушает свою жизнь и полагает, что таким образом получит прощение/одобрение и принятие со стороны этого человека...

Если причины такой мотивированности к саморазрушению не выяснить, то почти гарантированно и в следующих отношениях женщина ищет и находит инструмент для того, чтобы и себя и партнера сделать еще более несчастными...

Если вы хотите избежать такого негативного  развития событий и, возможно, спасти свой брак, то вам срочно нужна помощь психолога. 

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений 

Здравствуйте, Ольга!Стоит ли ждать от мужчины, который видит выход в разводе того, чтобы он услышал Вас и Вы смогли бы быть вместе семьей? Вы столько лет с ним живете, но не в счастье и любви , а  в борьбе! И Вы верите в то, что Вы что-то можете его изменить, у  чем-то убедить, чтобы он стал думать также как и Вы, стал желать того же. Вы боитесь признаться в том, что ему нужно другое....

Вы пытаетесь его изменить, что-то объяснить, но ему это не нужно. Это нужно Вам, но его Вы не измените.
Вы хватаетесь за него, пытаетесь понять, что он думает, что испытывает, пытаетесь объяснить себе его действия, но, то что есть в реальности пугает Вас саму! НО — Вы не слышите себя. 

Вы не измените его, он таков и он всё это время показывает Вам это. Ему так удобно, он показывает Вам и своё отношение к Вам, к отношениям. Его волнуют только его чувства и его комфорт, но не женщин рядом  с ним.

Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе. 

Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он игнорирует, не выстраивает отношения, держит дистанцию.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Решение принимать и Вам — Вам нужны такие отношения?