спрашивает: Татьяна (Новосибирск)
Здравствуйте! С мужем в браке 9 лет, есть дочь 6 лет. Он сказал, что устал, не любит меня уже давно и 6 лет терпит. Намерен уйти, так как есть симпатия на стороне, но измены не было.У него только планы. У меня сердце разрывается, я уже два дня не могу есть и плакать тоже не могу. Не сплю. Помогите
Татьяна, здравствуйте!
Воможно, сейчас присходит опредленный кризис в отношениях - когда каждый из вас обоих - не может найти взаимопонимание у супруга.
Слова, которые можно сказать в "порыве эмоций" - это скорее внутренняя обида, и это желательно понять.
Чтобы понять причины и возможные выходы из этого "тупика" - нужно всем успокоиться и начать общение. Заново. Как в первый раз. Что-то было упущено и это нужно оязательно принять к сведению.
Только обсуждение и сопереживание друг другу - чтобы восстановить доверие и семейные отношения.
Можем обсудить шаги выхода из семейного кризиса - вместе, в любом удобном для Вас формате.
Я желаю Вм семейного благополучия.
С уважением,
Александр.
Здравствуйте, Татьяна! Вы столкнулись с тем, что Вы пока не расстались,но осознаете необходимость расставания. Сейчас, Вы сталкиваетесь со всеми теми чувствами, от которых пытались убегать и которые не хотели видеть раньше, когда были с ним — разочарование и боль, крушение надежда, планов и фантазий.
Вы верили в то, что на самом деле есть любовь и что всё будет хорошо и Вы будете вместе. Но, отдаление между Вами начало происходить уже давно, но видели ли Вы или не хотели замечать? Вы жили надеждой, что Вы сможете быть счастливой, что сможете «заслужить» своё счастье, что на самом деле он любит Вас и ещё немного времени и всё будет хорошо, но…
Вам важно не просто отпустить его, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя — свою слабость, свою уязвимость, свою беззащитность. Понять — почему Вы оставались в этих отношениях, почему верили в то, что это «любовь»?
его Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?
Вы любите его, но не любите себя и транслируете ему и себе то, что к Вам такое отношение позволительно, что можно причинять Вам боль, что Вы готов быть жертвой, страдать и ждать — только чего? и зачем?
Вам больно и тяжело, отношения завершились и Вам предстоит завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какой образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!
Вам предстоит пережить расставание, пережить боль, но во всём разобраться. У Вас остается дочь и Вам необходимо понять, как строить отношения дальше, оставаясь родителями.
Татьяна, здравствуйте!
Сочувствую , тяжелая ситуация, тяжелые переживания. Потому Вы не спите и не едите, однако, Вы понимаете, что так долго продолжаться не может, кому будет лучше от того, что Вы себя изведете? Вам, дочке или ему? Думаю, что никому от этого не станет лучше, значит, нужно выходить из этого состояния, согласны?
Если готовы получить помощь психолога, чтобы быстрее и легче выйти из тяжелого состояния, записывайтесь на консультацию.
С уважением,
Елена