Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Галина.К сожалению,у Вас не получится его не раздражать.Так как,в основе его характера-быть недовольным женщиной.Причина-им была недовольна мать в детстве,а он ею.Его все раздражало в матери.А теперь в Вас.Любить и находиться в гармонии он не умеет.Нет опыта.Вы будете подстраиваться так долго,пока не растаят Ваши силы.А воз будет и ныне там.Поэтому,не себя важно менять,а ему напоминать о его отсутствии благодарности к Вам.В отношениях важно быть взаимным,а не тянуть все на себя.Проявляйте свое Я,выражайте свои потребности и просите любви.Добьетесь ли Вы успеха,зависит от Вашей стойкости и его любви к Вам(если к Вам она больше.чем к себе).

Здравствуйте, Галина! Здесь нужно разобраться более прицельно! Или в отношения есть отвержение с его стороны, когда он может причинить Вам боль — оскорбить, критиова — это отвержение. Или — Вы воспринимаете его дистанцирование по отношение к себе, как причинение Вам боли?
Это важные нюансы. Вам нужно разобраться — что на самом деле есть и происходит. Страдаете ли Вы, потому что он причиняет боль эмоционально ИЛИ Вы страдаете потому, что Вы зависимы от мужчины?!

Если первый вариант — и мужчина позволяет себе оскорбить Вас, унизить, причинить боль — то необходимо понять — почему Вы принимаете насилие по отношению к себе?  Вы хватаетесь за него, пытаетесь понять, что он думает, что испытывает, пытаетесь объяснить себе его действия, но, то что есть в реальности пугает Вас саму! НО — Вы не слышите себя. 

Вы не измените его, он таков и он всё это время показывает Вам это. Ему так удобно, он показывает Вам и своё отношение к Вам, к отношениям. Вы испытываете ревность, зная, что он может общаться с другими, но пытаетесь закрыть на это глаза. Его волнуют только его чувства и его комфорт, но не женщин рядом  с ним.

Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе. 

Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он игнорирует, не выстраивает отношения, держит дистанцию.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Решение принимать и Вам — Вам нужны такие отношения?

Если второй вариант, тос Вашей стороны есть зависимость.
Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях мужчина будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО,  период влюбленности проходит и мужчина начинает возвращаться и к своей жизни тоже, т.е. постепенно выстраивается дистанция в плане временного контакта с женщиной, т.е. он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д., но при этом и строит отношения. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем  ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.

Галина, здравствуйте.

Начну с того, что человек сам выбирает раздражаться или нет. Если человека что-то не устраивает в другом человеке, то он может поговорить об этом из я послания. Я-раздражаюсь на то, что ты делаешь то-то и то-то, потому, что для меня это про... 

Вы пишете, что обняли не тогда, когда ему надо, но Вы ведь не ясновидящая, чтобы понимать когда ему надо, а когда нет.

Что касается готовки, то если ему не нравится то, как Вы готовите, то он может либо готовить сам, либо готовить вместе с Вами.

Вы хотите знать, как себя вести, что его меньше сердить? Так если он хочет на Вас сердиться, то это его выбор. Ему нужно на кого-то вымещать свое раздражение и злость, а Ваша жетвенная позиция, ему дает на это добро.

Другое дело, зачем это все Вам? Зачем Вам человек, который Вас не ценит, для которого Вы словно груша для битья?

Верните себе свою ценность и тогда и другие люди будут Вас ценить, а те кому чужая ценность не нужна, кому нужна груша для битья, к Вам и близко не подойдут.

С уважением, Елена

Галина, здравствуйте!
Так и есть, пока Вы думаете, что причина в Вас, что бы Вы не сделали, для него будет не верно, не правильно, не так. 
Мужчина манипулирует Вами или же срывает на Вас свое плохое настроение. А Вы попадаете в созависмые отношения, если пытаетесь поменять себя, в надежде, что если научитесь "Читать " его настроение, сможете не раздражать и тогда вы заживете счатливо.
А разница в том, Галина, что для того чтобы зажить счастливо, меняться должен не один человек, а оба должны искать подход друг к другу, находить наилучшие формы общения и не срывать свое плохое настроение на другом.

С уважением,
Елена

Добрый день Галина!

Ох, сложная ситуация. Не всегда  нужно "проглатывать" все-все придирки, порой "раздражение" - может быть связано  с бессознательным желанием "отвергнуть".

Но - возможно  что речь идёт  о "вынужденном нахождении в четырёх стенах в связи с короноистерией"? тогда это время - "просто надо  прожить", старайтесь "дистанцироваться" и не вступать в "разборки" и "выясниния отношений". Нужно просто перетерпеть до конца недокарантина.

Берегите  себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.