Ответы психологов на вопросы

Добрый день!

Наталья, вы  правы - важно чтобы у вас - появилас "точка опры". И такой точкой опоры - может стать психотерапия. К слову сказать я много лет сотрудничал с одной клиникой из которой ко мне направляли пациентов у которых всё в  порядке было с анализами  - но они не могли забеременеть в связи с "психологическими проблемами".

Подумайте о психотерапии. "Нам с вами будет о чём поговорить и   над чем поработать". Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Наталья, здравствуйте.

Сочувствую Вам.

Но на самом деле, третий лишний появляется только тогда, когда в семье далеко не все хорошо. Когда люди перестают слышать друг друга. Когда у них нет общих интересов, когда пропадает близость (я сейчас не про секс, а скорее про духовную близость), двое живут как соседи, или хорошие друзья, а может и не очень хорошие друзья.

Когда в отношениях все хорошо, то третьему места в них не будет. И на самом деле, очень важно увидеть, что же все таки, пошло не так. 

Но, семья, это всегда двое. И именно двое должны найти точки соприкосновения. Должны прояснить, что пошло не так, что нужно изменить.

Помочь услышать друг друга, может психолог.

Так же Вы написали, про то, что не можете забеременнеть, а это тоже может быть далеко не физической проблемой, а психологической. И с ней тоже лучше разбираться с психологом. но уже в личной терапии, без мужа. Кстати, разобравшись с проблемами почему нет возможности зачать ребенка, можно измениться настолько, что и муж изменит кардинально свое отношение к Вам и к себе.

С уважением, Елена

С уважением, Елена.

Наталья, здравствуйте!

Мне очень жаль, что так вышло в Вашей семье.

Это всегда сложно - принять и дальше жить с обидой и не помнить то, что сделал близкий человек.

А он причинил боль и родил недоверие в близких отношениях.

Сейчас важно каждому из вас обоих - понять свои чувства к партнеру, "перелистнуть страницу", которая приносит столько страданий в семье.

Но это нужно время и желание выстрить новые отношения.

Могу Вам помочь преодолеть кризис к отношениях и вернуться к привыной жизни.

Я желаю Вам семейного счастья и любви!

С уважением,

Александр.

Здравствуйте, Наталья! Он признался в измене или Вы сами узнали? значит что-то его подтолкнуло к измене Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

С его стороны более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение,  ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ. 

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и  отношения на стороне и  есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Наталья, здравствуйте!
У него чувство вины, у Вас обтда, это довольно тяжелая ситуация и для семьи , измена, это тяжелое испытание. Нужно и Вам и ему научиться справляться с эмоциями. Семья , это коллектив со своими законами, своим обязанностями и если в семье появился третий, это означает, что какие-то функции в семье  не в полной мере реализовывались. Но и третий не решил этот вопрос, что не удивительно, а лишь обострил проблему.
Теперь нужно садиться за стол переговоров, узнавать, какие ожидания друг к другу, готов ли муж раскаяться, а Вы принять его раскаянье, готовы ли удовлетворять ожидания друг друга.
Хорошо бы обратиться к семейному психологу.
С уважением,
Елена

Наталья, здравствуйте!

Не простая история измен... Болезненная. Кризис для семьи. 
Но кризис, как известно, хочешь - не хочешь, заставляет остановиться в моменте и посмотреть, что пропустили, когда что-то пошло не так? В чём причина? Есть ли виновники, или виновник - это всего лишь опыт, который человек стремится получить в своей жизни, как разнообразный жизненный опыт, как опыт познания "другого".
Если главное между вами остаётся - а главное на этот момент времени - это не "рубить с плеча", что всегда успеется, а желание разобраться, желание не обидеть друг друга, не сделать несчастными и брошенными - то вам просто необходимо дать время этому процессу, дать время друг другу на осознание - что наиболее ценно? что наиболее значимо сейчас? 
И потом уж, с "успокоенными" чувствами дать себе сделать выбор - один!

С уважением, Суслова Елена.
Приглашаю на скайп консультацию или консультацию в формате переписки.
Поищем все ваши "за" и "против".