Ответы психологов на вопросы

Екатерина, здравствуйте.

В ваших отношениях с молодым человеком – Вы проигрываете сценарий «любовный треугольник».

А суть его в том, что, когда мужчине в паре чего-то недостает, он ищет себе другую женщину, любовницу. Через которую он может удовлетворять эти свои потребности.

Но он заводит любовницу не для того, чтобы уйти от своей жены. А как раз наоборот, чтобы сохранить отношения с ней. Чтобы его «неудовлетворенность» не мешала ему продолжать брак с женой.

Но чаще всего это происходит на уровне бессознательного. Сознательно он может не понимать, что вообще происходит, и для чего ему нужны две женщины на самом деле.

Вы пишите, что у них с женой совсем маленький ребенок – всего 2 годика. А это повод заподозрить, что жена после рождения ребенка не смогла уделять мужу того количества внимания, что уделяла до этого. И он эту свою нехватку внимания – закрывает с помощью Вас.

Или у мужчины есть такая серьезная проблема, как комплекс «Мадонны и блудницы», что он не может одновременно видеть в своей жене и мать своего ребенка, и сексуальную женщину. И потому интимная близость с женой после рождения ребенка перестала приносить мужчине удовольствие. И он нашел Вас, которая олицетворяет для него образ «блудницы».

Если так, то это значит, что этот молодой человек, скорее всего, не сможет быть верен и Вам, если вдруг он решит бросить свою жену и остаться с Вами.

Женатые мужчины часто говорят своим любовницам, что не любят свою жену, что с ней уже давно ничего нет, что они с ней хотят расстаться, и что они не уходят только из-за детей.

Ваш молодой человек может говорить Вам такие слова для того, чтобы Вы не ушли от него, говорить то, что Вы хотите от него слышать. То есть обманывать Вас, чтобы удерживать рядом с собой. Или чтобы не обижать Вас правдой, что на самом деле с женой они тоже спят.

Либо ему просто надо как-то объяснить себе эту ситуацию, что ему нужны две женщины. И он себе объясняет это именно так – что он с женой только ради ребенка. В таком случае он скорее обманывает самого себя.

Либо, когда он говорит «у нас с женой нет секса», он имеет в виду, что тот секс, что у них есть, его не устраивает. А жену такой секс устраивает, потому она и говорит, что у них все хорошо с этим.

А может быть и такое, что он говорит Вам правду. Просто его жене стыдно признаться в том, что у них проблемы в сексуальной жизни. Или она может знать про Вас, что Вы любовница ее мужа, и говорить это Вам специально, чтобы причинить боль.

Что там происходит в их паре на самом деле, уж никто не может знать наверняка, кроме них самих.

Вы спрашиваете здесь, как Вам поступить. Но решить это можете только Вы. Это ваша жизнь и только ваше решение.

Если Вы хотите счастливых, здоровых, стабильных отношений – то с женатым мужчиной таких отношений, увы, не построить.

Чтобы лучше разобраться в своих отношениях и в проблеме любовного треугольника – я предлагаю Вам прочитать мою статью «Про любовные треугольники: что делать и кто виноват?»:
https://chuvstvuju.ru/pro-ljubovnyj-treugolnik-chto-delat-i-kto-vinovat

Если Вы хотели бы более детально разобраться в своей ситуации, то можете обращаться ко мне на индивидуальные консультации. Я работаю с любовницами и с подобными проблемами, как Вы описали. Так, что обращайтесь.

С уважением, психолог Анна Тычук.

Здравствуйте, Екатерина!
мужчина у которого жена и ребенок, для того чтобы иметь любовницу, будет говорить ей все что угодно, в том числе, что с женой никогда не спал вместе, а ребенок плод ЭКО.

Что хотите получить в результате заданного вопроса здесь? Понять, кто врет он или жена? Но ведь здесь не люди рентгены и психолог может лишь предположить, что если мужчина живет с женой и не расторгает брак, значит есть что-то в этих отношениях для него ценное и конечно, ему удобно. Если он с Вами и пытается удержать, значит что-то и от Вас получает.

Готовы еще ждать два года и более , когда мужчина наиграется?

Здравствуйте Екатерина!

У вас классический треугольник и это не естественно, поэтому все ваши отношения, включая его жену и ребенка живут в конфликте и во лжи. И это останется с вами на всю жизнь если вы захотите продолжать эти отношения. Он может не уйти от жены и вы с ним будете любовниками, что по сути тоже отношения но фальшивые, потому что в них нет 100% доверия и свободы. Зачем вам искусственные и нечестные отношения. Даже если он к вам придет, это будет большой проблемой для его и вашей психики и вам придется оправдываться и искать кривые ответы на вопросы. Его жена жива и уже сейчас обманута и так же врут вам. Поэтому думайте. Я приглашаю вас ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами. Если вам нужно было получить разрешение интеллектуальное от психолога на продолжение этих отношений и разрешение вам его любить , то это не правильно. В отношениях решают два человека, а психолог говорит о том насколько отношения психологически цельные и здоровые. У вас не так. Так что думайте

Здравствуйте, Екатерина! Вы словно боитесь увидеть реальность и пытаетесь цепляться за иллюзию, чтобы не столкнуться с болью и разочарованием от того, что все Ваши мечты разбиваются на мелкие осколки.

Вы пытаетесь верить ему, верить его словам о любви - НО - есть ли там любовь,с его стороны? НЕТ. Есть его любовь к себе - но не к женщинам, которые рядом с ним, его заботит только его комфорт и удобство. От Вас он прячется за ребёнком, прикрываясь им, делая из него щит, не может взять на себя ответственность. От жены прячется за обманом уже 8 месяцев изменяя ей. Т.е. его устраивает то, что происходит в его жизни и менять он ничего не хочет.

Чего Вы ждете от него? Чтобы он развелся, был с Вами? Или чтобы давал Вам крупицы надежды на "любовь"?

Может ли мужчина, для которого нормально изменять, обманывать, врать, дать Вам любовь и уважение? НЕТ!

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на постоянное оправдывание.

Вы любите его, но не любите себя, показываете ему это, что готовы принимать его незрелость, его инфантильность, но Вы боитесь поверить в этом.

Вам важно научиться видеть то, что есть, учиться доверять себе, защищать себя, уважать себя, а не оставлять себя в страхе и в неведении.
В этой ситуации нужно разобраться, увидеть её, Ваши отношения, Вас и мужчину, ВНЕ Вашей зависимости, увидеть со стороны.