Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Елена (Самара)

Добрый день! Меня зовут Елена, мне 45 лет замужем дочке 8 лет. Меня периодически мучает чувство тревоги что мне грозит опасность что случится что то плохое и я не смогу с этим справиться самостоятельно без поддержки а поддержки у меня нет. Я думаю что все эти страхи связаны с моим детством а именно с моей матерью. Она была со мной очень строга, жестка и несправедлива то что я хотела я не получала я хотела длинные волосы она мне их обрезала потому что ей было так проще, хотела учиться в музыкальной школе даже сама поступила когда пошла туда с соседской девочкой которая там училась эта девочка разрешила мне ходить к ней заниматься от моей матери требовалось только дать письменное согласие но она опять сказала нет. С улицы она загоняла меня с ремнем, я всегда боялась ее до смерти даже отца я так не боялась хотя у него был очень тяжелый характер. Когда мне было 9 лет мои родители разошлись и вся моя жизнь до 9 лет как будто стерта из памяти будто это была не моя жизнь а эпизоды из фильма (счастливые эпизоды). Я помню свою мать до развода как сильно я ее любила она была для меня как кумир была доброй и ласковой а после развода все изменилось. Мы переехали к бабушке меня перевели в другую школу хотя я не хотела уходить из той школы и в 4 класс я пошла в другую школу куда я до 11 класса ходила как на каторгу у меня были плохие отношения с детьми и в школе и во дворе где мы жили . после развода родителей я чувствовала себя брошенной как будто отец бросил меня вокруг были чужие и к тому же злые дети. Я все время чувствовала что я хуже их так как у меня не было полной семьи а там по прежнему месту жительства и в той школе в которую я ходила я чувствовала себя по другому. там я чувствовала себя полноценной любимой что у меня есть семья друзья и в школу ходила с удовольствием да и училась лучше. Когда меня обижали я не сразу но давала сдачи и их родители приходили к моей матери жаловаться и она меня ругала прямо при них не разбираясь кто виноват. С 1 класса я мечтала быть учителем начальных классов прямо до 11 класса но в институт я не поступила так как школу я еле еле закончила так как желания учиться там у меня не было отец хотел устроить меня в институт но моя мать ему запретила. Я поступило в училище связи закончила его с отличием. Потом спустя годы я по совету отца поступила на юридический факультет и закончила его тоже неплохо на 4 и 5. Там я училась с удовольствием и тогда поняла что мне очень нравится учиться. Несмотря на то что мне нравилось там учиться меня не оставляло желание поступить в педагогический и после окончания института я пошла на 2 высшее в педагогический на факультет психологии потому что юридический факультет никак не сочетался с учителем начальных классов. Когда закончила юридический у меня было 2 варианта либо пойти в детский садик меня хотели взять так как я поступила в педагогический либо пойти работать судебным приставом. насчет детского садика моя мама опять вмешалась и когда они звонили она сказала им что я к ним не пойду и я пошла работать в судебным приставом проработала 10 лет в аду морально это очень тяжелая работа . за это время я сходила в декрет пока была в декрете училась как вышла на работу пришлось бросить так как на сессию не отпускали . в 2018 году я долго думала и восстановилась в пединституте так как учиться в юридическом мне нравилось но работа юриста совершенно не нравилась тем более что я очень люблю детей и мысли о том что я хочу работать в школе меня не оставляли. я восстановилась на 3 курс психологии но когда я досдавала предметы мне было очень тяжело поскольку я вообще не понимала того что я учу и было ощущение что это все не мое. И именно тогда случайно в автобусе по пути на работу я встретила женщину как оказалось учителя истории она меня приняла за учителя мы с ней разговарились я ей рассказала про свое восстановление в институте и она сказала что если еще не поздно переводитесь куда душа лежит. Я сходила на факультет начальных классов и у меня было ощущение что я пришла к себе домой. Мне сказали что при переводе я попаду на 2 семестр 1 курса то есть на 2 курса ниже но мне у же все равно было на какой курс я попаду главное что я буду там . С рядом трудностей меня перевели и теперь я заканчиваю 2 курс в июне я буду на 3 курсе. И каждый раз когда я прихожу туда у меня возникает ощущение как будто я попадаю в рай в сказку. Мне там очень нравится. Сейчас все дети учатся дома с родителями и лично у меня есть прекрасная возможность побыть учителем начальных классов. Школу для ребенка я выбрала очень хорошую в которой просто приятно находиться и общение с учителями для меня это как соприкосновение с мечтой. И вот теперь через 1-2 года меня могут взять в школу учителем так как я дополнительно собираюсь при пединституте получить диплом о профессиональной переподготовке еще по одному направлению в педагогике а там учиться 1 год и у меня появляются тревожные мысли а стоит ли все это доводить до конца с могу ли я так как моя мать мне все время говорит брось тебе делать нечего только деньги зря тратишь все равно тебя никуда не возьмут какой из тебя учитель в твоем возрасте. сколько я себя помню она всегда мне говорила что я не на что не способна и в жизни пропаду тоже самое я слышу и от своего мужа на которого рассчитывать я ни в чем не могу. В 2010 году умер мой отец он повесился сам или нет неизвестно я наверно только сейчас начала в себя приходить. когда он умер я почувствовала что я осталась одна в этом мире несмотря на то что у меня есть мать и муж. И меня долго мучил страх и чувство вины тем более что моя мать мне до сих пор говорит что это я его довела и как ты с этим будешь жить. также я заметила что семья для меня ассоциируется с опасностью. Ни от матери ни от мужа моральной поддержки я не видела ни разу. Я даже помню в детстве я отвыкла проявлять радостные эмоции так как моя мать меня постоянно ругала и наказывала. Вот мой вопрос вроде у меня все есть для счастья а привычка бояться и тревожиться до конца не уходит я не могу радоваться жизни у меня как будто внутри запрет на это. как мне от всего этого негатива избавиться и научиться радоваться тому что есть а есть у меня не мало?