Здравствуйте, Яна.
Если муж в рабочее время с другим сотрудником пошел на обед в кафе, и там его застал ваш звонок, и он ответил, что на работе, то в чем вранье и в чем причина ваших страданий?!
А если ваш звонок застанет его в туалете, или на совещании у руководства?! Полагаю у него нет права сбросить ваш вызов точно так же, как нет права дать не вполне полный исчерпывающий ответ?! - но, полагаю, если он ответит, что обедает в кафе с сотрудником, то вы поставите ему в вину, что он не сказал, с каким именно сотрудником, если скажет и это - вы поставите ему в вину, что но не ответил, что именно они ели, на какие темы болтали...
Откуда вы можете твердо знать о том, что муж удалил какие-то звонки и какую-то переписку с друзьями, знакомыми и коллегами? - вы это знаете потому, что только декларируете, что не против личного пространства у мужа, а на самом деле постоянно контролируете мужа, постоянно копаетесь в его телефоне, компьютере, почте, всю переписку прочитываете каждый день и сравниваете - Недавно увидела переписку у него с его подругой, там совершенно не было ничего страшного, обычная дружеская переписка. Но на следующий день её уже не было.
Муж знает, что вы полностью контролируете его, и при этом очень хотите, чтобы он как бы не замечал этого, делал вид, что этого тотального контроля нет. Он знает, что вы его контролируете полностью, что каждая его фраза в сообщении, каждый поход на обед на работе контролируются, анализируется, это его унижает и он демонстрирует детскую реакцию на ваш гиперконтроль - ведь "паталогическое фантазирование" чаще всего возникает в детском возрасте как защитная реакция на несправедливость и гиперконтроль со стороны родителей.
Контроль не приносит вам никаких значимых результатов, каждый раз в результате следственных действий вы устанавливаете, что "предъявить" мужу нечего, но это злит вас еще больше, потому что вы знаете, что ведете себя неэтично и пытаетесь выявить и доказать вину там, где ее нет. И вы продолжаете, потому что получаете от самого процесса огромное ни с чем не сопоставимое удовлетворение: вы ведете охоту на мужа, как следователь на преступника, выявляете мелкое несоответствие, которое позволяет вам заставить его изворачиваться, выкручиваться и в финале, когда вы его неумолимо загоняете его в угол, заставляете его раскаиваться и просить прощения, как это было в его детстве...и это доставляет вам огромное удовлетворение, от которого вы не можете отказаться... но по итогам вы сами чувствуете тяжесть, отвращение и глубокую неудовлетворенность, потому что понимаете, что ради получения удовлетворения постоянно занимаетесь самообманом и ведете себя по отношению к мужу неэтично и чуть раньше или позже это разрушит отношения и брак...
Все по кругу происходит потому, что у вас с мужем со-зависимые отношения, в которых вы воспроизводите для него травматические обстоятельства, очень похожие на те, в которых он был в детстве, и побуждаете его воспроизводить детские непродуктивные защитные реакции, а вы получаете наслаждение от его детской беспомощной реакции на ваш гиперконтроль...
Не знаю что с этим делать, как вести себя в этой ситуации - зависит от цели, к которой вы стремитесь. Похоже, что цели что-то изменить у вас пока нет, потому что вы не готовы не то что отказаться от гиперконтроля над мужем, но даже к признанию того, что этот гиперконтрль есть.
Хотите сохранить брак и изабвиться от тягостного вопроизведения в отношениях одного и того же сценария? - избавяляйтесь от стремления к гиперконтролю и для начала признайте, что гиперконтроль с вашей стороны есть.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте, Яна! Такое поведение со стороны мужа говорит о том, что он ещё находится в незрелой позиции - т.е. он в отношениях с Вами, но видит в Вас Родителя, т.е. боится реакции имено как от мамы. У него закрепилась такая реакция, такое поведение и такое ожидание от образа женщина - как от мамы - отвержение, критика и он адаптировался ещё в детстве, выбрал для себя такой способ - врать, чтобы не сталкиваться с реакцией матери. Дело не в Вас, не в том, что Вы что-то закрепляете, не в Вашей эмоциональной реакции,а в его незрелости.
Вы можете проговорить с ним, что, возможно, он привык к такому поведению, чтобы не сталкиваться с отвержением и критикой со стороны матери, но Вы - не его мама и видите в нём не ребёнка, а взрослого мужчину, который способен взять на себя ответственность и вырасти.
НО - услышит он Вас или нет, сможет ли начать работать со своей моделью поведения или нет - уже зависит от него, насколько он сам готов встретиться с самим собой.
Или Вы, видя, что он таков, не пытаетесь его изменить, примая его таковым и осознавая, что проблема на самом деле совсем не в Вас, а в закрепленном поведении ещё в его детстве.
Яна, здравствуйте!
Как же он не будет врать, когда в момент вопроса к нему, где но? Внутри него сидит маленький запуганный ребенок, который боится сказать правду, боится, что отругают и накажут и это первая реакция - соврать. Это машинально у него происходит, не сознательно, потому что в этот момент он не из состояния взрослого человека действует, который имеет жену, работу и ему нечего бояться, а из состояния ребенка, который никаких прав не имеет.
Изменить мужа не сможете, если любите и готовы укреплять отношения, примите его особенность. Постепенно, если не привлекать внимание к его поведению, он может быть более расслабленным, может меньше бояться осуждения.
И если он захочет справиться с последствиями детского страха, может обратиться к психологу, этот вопрос поправим.
С уважением,
Елена
