Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Габи.Выход из положения.Первое-меньше давать в долг.За Вашу щедрость отвечает Ваше чувство вины.Чем слабее это чувство,тем меньше Вы будете давать в долг не надежным людям.Вы их начнете определять,когда уменьшится чувство вины.Уменьшайте  его.Оно увеличит продажи.Второе-Становитесь позитивнее и увереннее в себе.(Если Вы не купите мой товар,то Вы не купите ничего хорошего,так как,у меня и только у меня все лучшее и передовое!).Доминируйте до потери клиентом контроля над собой.Для этого Вы его должны восхищать своим обаянием и своим товаром.А для первого и второго-нужна достойная самооценка.Поэтому,повышайте свою ценность,избавляйтесь от невротической мягкости и продвигайте увереннее свой бизнес.Вы этого достойны!

Я бы рекомендовал вам  попробовать  вначале разобраться - "что же заставляет вас быть такой "хорошей"". Возможно  это что-то тянущееся из детства, из родительского воспитания? нередко родители "вкладывают" в ребёнка слишком много   чувства вины.

Я бы предложил вам поговорить обо всём  более подробно!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Габи.

Как-то тут в новостях про хлебный ларёк рассказывали. Предприниматель решил "пойти на встречу людям" и начал выдавать хлеб бесплатно. В итоге народ поднял бунт из-за того, что выдаваемые буханки ржаного хлеба стали меньшего размера.

Правильное общение - это про личные границы и способ выстраивания отношений с людьми. Как то Вы так себя ведёте, что и долг Вам отдавать не хочется, и обижаться на Вас можно, и скидки просить.

Рекомендую Вам поисследовать, откуда появилась эта ситуация. Предполагаю, что в основе какой-то дефицит во внутреннем мире. Что-то побуждает Вас давать в долг и "делать всё" для своих клиентов. Может быть, это страх их потерять и разориться. Может быть, это идея о каких то совершенно идеальных отношениях. А может быть был какой-то жизненный опыт, помогший Вам в трудной ситуации, закрепившийся, но не подходящий под нынешние обстоятельства жизни.

Я бы предложила Вам поработать в Велисвет-методе. Это новое направление, помогающее разрешить ситуацию иногда за одну встречу. Метод уникальный, работа идёт с бессознательным клиента. Это позволяет обойти все защитные механизмы психики и логические Ваши наработки,  и заглянуть вглубь проблемы.

Кроме того, в запрос можно взять именно "правильное общение".

Подводя итог, предлагаю вместе поработать над темой в формате онлайн видео связи. Часовая консультация на данный момент стоит 750 р. В случае, если наша работа не принесёт желаемых результатов, я готова вернуть Вам сумму. Напишите мне в любом из мессенджеров, мы подберём время консультации.

С наилучшими пожеланиями

Психолог,

Велисвет-терапевт

Наталия Автушенко.

Габи, здравствуйте.

Пока Вы сами будете сомневаться в своей правоте, люди так и будут продавливать Ваши границы.

Похоже на Вас переносят образ идеальной (выдуманной) мамы, которая должна все дать и ничего не требовать в замен. У которой на первом месте дети, а не ее личные потребности.

Вам нужно научиться уверенности в том, что Вы делаете, в том, что Вы имеете право сказать- НЕТ! Это Ваш магазин, это Ваша жизнь и Вам решать, как, кому и когда что-то давать.

С уважением, Елена

Габи, здравствуйте!
Нужно с клиентами удерживать границы, так часто происходит, что если позволить продавить границы один раз, то люди начинают пытаться это сделать снова и снова, в Вашем случае такая же ситуации.
А почему? Потому что хочется быть для них хорошим человеком? Такая "хорошесть" может сыграть медвежью услугу для Вас. Нужно найти часть в Вас, которая стремится быть хорошей для других, чем этой части важно быть хорошей, от кого одобрения она на самом деле хочет.
В работе с психологом, можно такую часть выявить и дать ей нужное состояние, тогда потребность в "хорошести" уйдет и будет просто доброжелательное отношение к клиентам, которого вполне достаточно)
буду рада помочь, если решите обратиться ко мне на онлайн консультацию.

С уважением
Елена

Здравствуйте, Габи! У Вас прослеживается нарушение границ между Вами и людьми. Вы хотите быть "хорошей" для своих клиентов, но упускаете, что перед своим страхом, Вами начинают пользоваться и принимают Вашу отзывчивость за отсутствие уважение к самой себе и, соответственно, так к Вам и относятся!
То, как к Вам относятся другие - это зеркало отношения Вас к самой себе!

То, что вы описываете похоже на страх перед людьми — страх перед тем, что они подумают о Вас, страх перед оценкой себя со стороны других людей, страх критики, страх отвержения.

Стоит отметить, что такое очень распространенно, одна из ведущих причин обращения людей к психологу — это как раз страх перед людьми, другими словами, это зависимость от мнения окружающих, обида и непонимание по отношению к окружающим.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, их чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит Вам, кроме того, что Вы начинаете выстраивать защиту от людей. Пытаетесь убегать от взглядов, прятаться от них, но и это не помогает.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!