Анастасия, ревность стоит на трех китах:
1. Я считаю, что человек мой. Думаю, что брак дает разрешение его себе присвоить. И тогда, мне нужно защищать мое и контролировать его эмоции. Работаем с понятием "иметь человека в собственности/быть с ним рядом".
2. Низкая самооценка. Я в глубине души считаю себя не очень. И неосознанно думаю, что если партнер узнает меня такой, какая я есть на самом деле, то он меня бросит. Работаем с самооценкой.
3. У меня внутри есть такие же мысли. Я тоже хочу писать мужчинам, но не позволяю себе. От этого злюсь на мужа. Работаем с потребностями в эмоциях.
Кстати, за желанием привлечь в отношения третьих лиц часто тоже стоит именно эмоциональный голод в паре. Потому, что приятно на уровне тела может сделать 1 партнер. А вот любить наша Душа желает многих.
Поэтому попробуйте, если не готовы решать свой вопрос у профи, определить для себя свое понятие измены. Придумать для себя, что Вы будете делать, если муж Вам изменит. Сообщить об этом мужу. И если он это сделает, то действуйте по заранее намеченному плану.
Это непросто, при этом только так Вы сможете справиться с чувством предательства, которое возникает. Не предавайте себя и своих решений сами.
Буду рада Вам помочь.
Есть успешный опыт решения конфликтов у свингующих пар.
Добрый день Анастасия!
Да, в этом разница в отношении к "измене" и к "близости" у мужчин и у женщин. И это нормально и естественно, что вас задевает и обижает такая "психологическая" близость мужа с другими женщинами.
Вы очень хорошо связываете это с вашим душевными ранами из прошлого - и в связи со сложными отношениями с отцом.
И - "лечить нужно не следствие - а причины" - то есть разбираться с вашими внутренними конфликтами и прорабатывать ваши душевные раны. Благодаря грамотной психотерапии душевная боль постепенно утихнет и отношения с мужем наладятся - и может быть даже выйдут на новый уровень.
У меня на сайте в разделе "книги" вам наверное стОит почитаь как минимум первую в списке. И - подумайте о психотерапии.
Я могу вам помочь. Всё что вы описываете достаточно хорошо знакомо и понятно (насколько можно понять по короткому рассказу, я безусловно не "ясновидящий")). Ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы, и мы можем на время "коронаистерии" начать работу по скайп и после "недокарантина" продолжить в нормальном очном формате. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Добрый день, Анастасия!
Благодарю за Вашу историю, позвольте мне выдвинуть некоторые гипотезы по ее поводу:
На мой взгляд, к тому, что Вы сейчас описываете, лучше всего подходит слово "рационализация". Это один из видов психологической защиты, когда целовек через логическое объяснение интерпретирует свои действия, заглушая свои чувства и ощущение, что "что-то не так".
Вы пишете, что у Вас хорошие, долгие и доверительные отношения с мужем, Вы обоюдно решили попробовать дополнительных партнеров в свинге и теперь ощущаете, что чувствуете боль, злость и ревность. Вы говорите, что для вас секс- это просто физическое действие, но по факту оказывается, что Вам больно и тяжело принимать отношения мужа с другими. Я думаю, такая реакция не только невротизм - в ситуации, как у вас она нормальная. На мой взгляд, крепкие и доверительные отношения в браке подразумевают верность партнеру, которую сложно, практически невозможно сохранить, когда есть дополнительные люди в отношениях. Даже если договориться, что это "просто секс, для удовольствия", как Вы сами убедились, оказывается, что там есть и эмоциональная составляющая, даже если ее не видно. Её не может не быть, даже на водителя, уступившего дорогу или человека, продающего вам кофе, мы хоть как-то эмоционально реагируем, мы не же насекомые)) Что уж говорить о физической связи, где вы оказываетесь обнажены как минимум физически и впускаете человека в невероятно близкий контакт с собою. Можно заглушать в себе ощущения и говорить, что "это просто секс", но бессознательно это будет не так.
Вы говорите, что чувстуете ревность к Вашему мужу - поверьте, сложно чувствовать что-то другое, если у него есть другие женщины, даже если он пообещал (и выполняет обещания) не делать к ним комплименты и т.д. Это все равно будут отношения.
Второй момент, о котором бы я хотела сказать - Вы пишете об установке, что вас часто предавали мужчины. К сожалению, мне здесь не хватает информации, чтобы можно было подробно рассмотреть и проработать ее, но могу сказать следующее: 1) негативные установки тянуть за собой не полезно, они будут привлекать подобные сценарии, 2) рационализировать из-за этой установки, что "секс - это только грубая материя" тоже неполезно, сами видите, 3) то, что было в прошлом - в прошлом, даже предательства, и даже если сейчас тоже происходит что-то не так, то ситуаций, с которыми нельзя работать, не бывает, при должном стремлении все можно изменить.
И вот теперь - третье. По-моему, мои коллеги в ответах Вам об этом уже писали. У меня возникло ощущение, что, возможно, Вы не до конца цените себя - своё спокойствие, внутреннюю гармонию, своё право на счастливую семейную жизнь. Прошу прощения, я могу ошибаться, но возникло ощущение, хоть вы и пишете, что "по обоюдному согласию решили попробовать смену партнеров", вы могли подстроиться под желания мужа. Если я ошибаюсь и Вам действительно захотелось вместе новых впечатлений, то советую подумать, нужны ли они вам обоим такой ценой - потерей доверия, близости и спокойствия в семье. Если же моя догадка оказалась скорее верна, то очень полезно начать работу над собой и над отношениями, чтобы Вы чувствовали себя в них счастливо и гармонично.
Желаю Вам удачи и счастья!
С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог
Здравствуйте, Анастасия! Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, придумывая себе «причины», по которым Вы разрешаете себе не сближаться с ним. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. Сейчас - это не прсто секс между Вашим мужем и другими женщинами, а то, что он имеет с ними и эмоцональную связь, пошёл дальше секса.
Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль.
