Ответы психологов на вопросы

Ольга, добрый день! 

Получается муж пошел на крайние меры, чтобы обратить на себя ваше внимание? Понятно, что способ очень болезненный. Конечно, чтобы заново строить отношения придется разобраться в том, что происходит и с его, и с вашей стороны. Как семейный психолог, я всегда настаиваю, чтобы на консультации присутствовали оба супруга, особенно при работе с такой темой, потому что поддержка только одного, может увеличить риск разрыва взаимопонимания в отношениях. Важно посмотреть на ситуацию с разных сторон, и возможно темы, которые были раньше табу в браке и мешали близости поднимутся с участием специалиста. Тогда партнеры научаться слышать друг друга, понимать и строить, действительно семейные отношения.

Здравствуйте, Ольга! Он изменял и скрывал измену, значит что-то его подтолкнуло к измене Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
 
С его стороны более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение,  ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ. 

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и  отношения на стороне и  есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Ольга, здравствуйте.

Когда между двумя людьми, пропали взаимопонимание, взаимопомощь, когда перестали смотреть в одном направлении, когда перестали ценить себя, друг друга и свои отношения, тогда семейная лодка начинает идти ко дну и появляется третий.

И одной консультацией здесь не обойтись, нужна именно полноценная психотерапевтическая работа. Причем, как семейная терапия, так и личная терапия. По хорошему обоим, чтобы каждый разобрался в себе, что именно его привело к этой измене.

Вы пишете, что не хотите развода, а что хотите? Сохранить семью? Так та семья в которой произошла измена давно перестала быть семьей и именно поэтому, появилась любовница.

По хорошему, Вам нужно разобраться в себе, что именно Вы хотите в этих этих отношениях, что именно Вы можете дать. Что у Вас самой с контактом с самой собой, насколько Вы цените себя и интересны самой себе. Ведь работа и дети, это не про себя. А когда человек забывает про себя, то он перестает быть интересен и другому, и не может интересоваться другим, ведь ресурса просто не остается.

Муж говорит, что у Вас то работа и дети, это еще и о том, что Вы почему-то забрали на себя всю или почти всю заботу о детях, вместо того, чтобы разделить ответственность за детей между Вами обоими. Ведь дети могут быть тем интересом, который сплачивает супругов, если оба несут равную ответственность.

К тому же, муж винит Вас, что мало уделяли внимания, словно Вы не жена, а мама. Ведь внимание должно быть обоюдным. Похоже Вы слишком много на себя взвалили, оставив мужа как ребенка ,без обязанностей и ответственности. И это тоже нужно менять. И начать как Вы понимаете с себя.

Решитесь на личную терапию, обращайтесь. 

С уважением, Елена

Ольга, здравствуйте!
Понимаю, что ситуация сожная, сочувствую Вам
И понимаю, что проблемы в семье начались не вчера, так ведь?

Когда появляется в семье третий, это говорит о том, что какие-то важные потребности у членов семьи не удовлетворены, какие-то функции семья не выполняет. Муж искал на стороне то, что не получал в семье. Может ощущения какие-то искал, может состояние. Он Вам сказал, но позже, что ему мало внимания было.
Конечно, это не повод  перекладывать вину на Вас. Однако, и доля истины есть в этом, другой вопрос, почему раньше не поговорили на эту тему, но его уже задавать поздно.

Нужно работать с тем, что имеем сейчас.

Что он получил от любовницы? Возможно, она дает чувство значимости, чувство что он мужчина, а может новизну или что-то еще и конечно, то внимание, о котором сказал. 

Кроме того, Вы тоже , предполагаю, не всем довольны были в браке, так ведь? Потому что не бывает так, что один неудовлетворен, а другого все устраивает. Просто у Вас не было мысли решать свою неудовлетворенность таким способом, или была другая причина воздержаться от этого.

Что сейчас делать? а что хотите? Как хотите себя чувствовать? Нужно определиться , чего хотите лично для себя и затем определиться с шагами, которые для этого необходимы, затем , действовать. 

Ольга, Вы сохранить семью хотите и Ваш мотив мне понятен, однако, есть трудность в том, что простить не можете, это тоже понятно. Здесь как раз и нужна консультация психолога, чтобы поработать над эмоциями, справиться с переживаниями, чтобы понять, в дальнейшем не будет ли осадок от этой ситуации мешать Вашему браку, и принять наилучшее решение для себя, неприятный осодок и обиду убрать можно, если будет желание сохранять семью. А также на консультации можно подобрать наилучшие способы общения с мужем, чтобы не сушать обвинения в свой адрес, а находить способы взаимодействия при сложностях.

Ольга, если нужна помощь, в разрешении Вашего вопроса, обращайтесь на консультацию, буду рада помочь

С уважением, Елена