спрашивает: Анна-Мария (Санкт-Петербург)
Добрый день. Мне 29 лет и я очень злюсь на родителей, когда вспоминаю, как они ко мне относились в детстве. Отец ушёл из семьи, когда мне было 14 лет, а сестре 10. Сестру начала избивать наша мать после ухода отца, до этого она была как бы под его "защитой", была "неприкасаема". Меня же били оба, но мать чаще. Вообще, унижения, крики и удары - основа общения родителей со мной. Но со стороны наша семья всем нравилась. На людях мама очень приветлива, а отец весельчак. Сколько себя помню, мне надо было отвечать за себя, за сестру, за чувства и настроение матери. Для матери я была как личная прислуга. Учёбой и моими успехами родители не интересовались, но заставляли учиться хорошо, за плохие оценки били. Друзей у меня не было. Была дополнительная муз.школа, но и там, и в общеобразовательной школе я ни с кем не выстроила долгих отношений, т.к. мне приходилось каждую подругу отстаивать у мамы, она была против всех, в итоге я сдалась и отказалась от друзей на время школы вообще. То есть, у меня была школа, муз.школа и напряжённая обстановка в семье. Всё. Одни обязанности, никаких прав. Тепла и любви от родителей я не ощущала, но к отцу отношусь мягче после всего, что было, потому что он бил меня реже. Он алкоголик, а алкоголиков мне с детства жаль, потому что они беспомощные. Также у него было тяжёлое детство: то есть ему, как мне кажется, как бы простительно не знать, как строятся и на чём основываются здоровые отношения в семье. Но маму я так оправдать не могу: она из любящей семьи, ни в чём не нуждалась, её не били, но, видимо, ей в детстве не хватало внимания и заботы со стороны её матери, и она пыталась, унижая меня, поднять себе самооценку, скорее всего бессознательно (с 5 лет она обзывала меня жирной свиньёй, потому что у неё навязчивая идея того, что она сама толстая. Но я не была свиньёй, а она не толстая) В 16 лет я переехала в другой город, потому что поступила в университет, с тех пор работаю и живу там. Общаться с родителями нет никакого желания, но, конечно, хочется, чтобы всё моё детство оказалось просто кошмарным сном. В данный момент с отцом общаемся в лучшем случае несколько раз в год, по праздникам, звонит всегда пьяным, я от этого расстраиваюсь. Мама переехала в этот город, где я сейчас живу и работает в той же организации, где я сейчас работаю, то есть вижу я её часто, хоть общаемся мы поверхностно. Всегда, когда я её вижу, у меня происходит выброс адреналина (всё детство я её боялась панически), хотя я понимаю, что она сейчас мне ничего не сделает и ни на что не влияет. Я читаю психологическую литературу, но так и не поняла, как проработать моё детство и принять родителей и их ко мне отношение такими, какие они есть. Я до сих пор борюсь и не хочу принимать факт того, что ко мне относились подобным образом. Ведь принять это, значит, в какой-то степени, нормализировать. А такое отношение к ребенку совсем не норма Чувствую несправедливость, т.к. потеряно детство/юношество, требуются дополнительные ресурсы, чтобы восстановить чувство собственного достоинства и нивелировать негативные установки из детства, а родители не считают, что сделали что-то не так. Отец считает, что мы с сестрой должны быть благодарны нашей матери за всё. Но я считаю, что мне не дали хотя бы заботы и любви. Завидую друзьям и знакомым, у которых поддерживающие и заботливые родители. Сейчас ощущение покинутости, но в то же время ответственности за сестру и мать (сестре помогаю финансово, мы часто общаемся, а мать требует внимания и уважения, иногда занимает деньги, иногда обвиняет в неблагодарности (хотя мне непонятно, за что благодарить. Разве что за то, что не сдала в детдом или не убила. Высшее образование мы получили не за деньги родителей, квартир/машин нам не купили, школа была обычная. Сама мама говорит, что мы должны быть благодарны только за то, что она нас родила. То есть, она родила не свободного отдельного человека, а постоянно и непререкаемо благодарное существо?), когда звонит, в основном просит решать её проблемы, объясняя это тем, что "мы семья") Много злости, отчаяния, гнева. Я уже взрослая, но детство не забывается. Мне нужен психолог, или психотерапевт? Можно ли самостоятельно проработать детство?
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов