Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Анна!

Трудно точно понять по письму истинные ваши желания. Для этого нужно более подробная беседа. Но предполагаю что у вас проблемы с уверенностью и эмоциональной зрелостью. То есть вы видите отношения как способ найти себя и самоутвердится, а партнеры ваши игрушки. Но делаете вы это по подсознательным программам, которые уже вам не нужны но управляют вами в жизни. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу и мы найдем выход для вас и вы обретете настоящие и цельные отношения. Первая консультация бесплатна. Приходите, ничего страшного в консультациях нет это диалог. Жду вашего решения и письма с вопросами

Анна, здравствуйте.

Похоже Вы боитесь близких отношений и зависимы от эмоций. Вы прогоняете всех мужчин, одих из-за того ,что эмоций много (человек ведет себя не так как Вам нужно, других из-за того, что эмоций нет. Вы словно защищаетесь от мужчин, чтобы они не смогли причинить Вам боль. К тому же, если первой сказать- Нет, уходи, то у другого просто нет шанса первому Вас бросить и тогда от расставания нет боли отвержения и брошенности.

Откуда берется этот страх? Как правило из детства, от холодных отвергающих, либо наоборот гиперопекающих родителей. Когда ребенку страшно, что его могут бросить, оставить, ведь для ребенка быть без родителей, значит умереть. И тогда одна часть человека хочет отношений, но идеальных, таких как от идеальной мамы и идеального папы, а другая понимая, что другой это не идеальный папа (мама), хочет побыстрее сбежать из отношений, чтобы не столкнуться с новой болью.

Что делать? Разбираться с отвергающим, избегающим поведением и сопутствующими страхами в личной терапии с психологом.

Обращайтесь, будем работать!

С уважением, Елена

Анна, здравствуйте!

У Вас есть опыт предыдущих отношений, который переходит в нстоящие отношения. Результат Вас не устраивает.

В нескольких предложениях невозможно дать ""нужный совет".

Если хотите разобраться в ситуации и изменить свою жизнь, записывайтесь на он-лайн консультацию.

Руденко Александр Станиславович, семейный психолог
Очные/он-лайн консультации в Санкт-Петербурге - индивидуально и профессионально.

Анна, здравствуйте!
Обсуждали ли вы с молодым человеком позже этот инцидент? Смогли ли донести до него свою позицию и попытаться понять его аргументы? ведь одна ситуация, в которой было разногласие, это совсем не повод расходиться, согласны ли Вы с этим? Или же вы вдвоем уже планировали расходиться и нужен был только повод и когда это случилось, то вдвоем согласились, что надо расставаться?
Нужно проанализировать мотивы своих действий. Потому что , Анна, Вы с одной стороны боитесь остаться одна, а с другой стороны делаете так, чтобы оставаться одна, верно?

Если так, тогда это тот внутренний конфликт, который нужно решать с психологом. Поскольку конфликт полностью не осознан, на сознательном уровне, лишь верхняя часть его, все остальное скрыто и чтобы выявить то что скрыто, нужен другой человек.

Если готовы глубже разобрать свой вопрос, обращайтесь на онлайн консультацию. буду рада помочь

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Анна! Подобное построение отношений, говорит об определенном сценарии, который есть внутри Вас, в Ваших убеждениях и установках.

Вы видите себя в отношениях только в роли женщины, которая страдает, но не  в роли женщины, которая любит и которую любят. Вы выбираете дисфункциональные отношения - когда мужчина отвергает Вас, причиняет боль. Вы именно через боль познаете "любовь", да, такое искаженное восприятие отношений и "любви". А когда в отношениях всё спокойно и Вы можете любить и быть любимой, то Вы сами готовы всё разрушить - для чего? чтобы опять вернуться к привычной для себя роли - роли жертвы!

Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, придумывая себе «причины», по которым Вы разрешаете себе не сближаться с ним или принимая такое отношение к себе, где Вас отвергают, Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Но принимаете только такие отношения.

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и  будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн - буду рада Вам помочь!