Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Алла!

Вы все находитесь в любовном треугольнике, а в нем все гипертрофировано и чувства настолько сильные что кажется что вы не можете друг без друга. Это что-то вроде болезненной зависимости из-за того, что реально это иллюзорные отношения, а иллюзия притягивает в жизни как болезнь. Я предлагаю вам прийти ко мне на консультацию по Скайпу и мы с вами обязательно выйдем на решение вашей проблемы и вы обретете самостоятельное решение и спокойствие и главное избавитесь от иллюзий. Первая консультация бесплатна. Не переживайте вы сможете обрести второе дыхание, нужно просто проснуться от этого кошмара. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Алла!
Отношения не здоровые, с конфликтами и недопониманием, привели к эмоциональной зависимости , это, что происходит сейчас с Вам. Вы не счастливы, Вам больно и Вы страдаете , но и уйти не можете.
Что  делать? избавляться от эмоциональной зависмости, тогда будет легче.
Обращайтесь, буду рада помочь

С уважением,
Елена

Алла, здравствуйте.

Любовь к кому-то и потеря самолюбия, самоуважения, это вещи несовместимые.

То что Вы описали, это зависимость от человека. Которая уходит корнями в детство. Мама (папа), я буду хорошей девочкой, я буду терпеливо ждать твоей любви, в надежде, что рано или поздно ты выберешь именно меня и полюбишь отказавшись от других. Только когда мама холодная и отвергающая, она просто не умеет любить и ожидания будут бесконечными...

Как вырваться? Принять тот факт, что в этих отношениях ничего большего уже не будет. Максиму, что первая девушка сама выйдет из этого треугольника и тогда этот мужчина на некоторое время будет только с Вами. Но лишь на некоторое время. Ведь если бы он действительно дорожил Вами и вашими отношениями, то он бы давно уже был только с Вами. А так, он снова пойдет в поиски той, которая есть в его мечтах...

После принятия факта, что эти отношения не про любовь, а про созависимость, самым лучшим будет идти к психологу в личную терапию. Так как уйти от мужчины это одно, но вот убрать его из своих мыслей, и вскоре не войти в следующие подобные отношения, это совсем другое.

Обращайтесь, будем работать.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Алла!

Да, Вы находитесь в эмоциональной зависимости, но создалась она не просто так. Вы верите в то, что именно в мужчине заключено Ваше счастье, любовь и жизнь, НО мужчина просто пользуется и ему удобны такие отношения, а другого отношения этот мужчина не может Вам дать. Т.е. утрачивая его, Вы боитесь утратить надежду на любовь, мечты о счастье и семье. Словно, всё уйдёт вместе с ним. Вы сами отдали ему всё это, значит Вы можете вернуть себе это обратно!

Вы можете дать себе возможность разобраться в том, что происходит и принять своё решение. Давайте рассмотрим варианты:

1. Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

Вы отдаете ему ответственность за свою жизнь, за своё счастье, ожидая от него, что он должен сделать Вас счастливой.

Вы верите в то, что эти отношения и есть "любовь"? Но так ли это? эти отношения удобны только ему. Его не заботят Ваши чувства, той девушки, удобно только ему, а Вы и та девушка принимаете такое отношение к себе. Он уже показал Вам, что для него нормально изменять, строить отношения на стороне, пользоваться и ни перед кем не нести ответственности. Вы же поверили в то, что он полюбил? Но - любовь ли это? Или Вы увидели то, что хотели видеть?

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

2. Со стороны мужчины есть на самом деле отвержение Вас, пренебрежение и Вы боитесь признаться себе в этом и продолжаете цепляться за отношения? Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Чтобы Вы смогли разобраться, Вам нужно увидеть отношения вне призмы Ваших установок и страхов!

Алла, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн - буду рада Вам помочь!

Добрый вечер, Алла!

Действительно, надо что-то решать, а принимать решение придется Вам. Парень Вам обозначил свою позицию сразу (он не собирался бросать невесту, но и не против был парллельно встречаться с Вами). парень изначально был честен с Вами и Вас все устраивало сначала, но просто отношения переросли в большее и Вы поняли, что привязались к нему. Вы пытались поговорить с ними, ставили его перед выбором, а выбирать он не хочет, его изначально устраивал такой формат отношений, невесту он бросать не собирается.

Сейчас Вам нужно определиться, что Вы ждете и хотите от этих отношений? Насколько Вас устраивает быть второй, после невесты парня?

Вы сейчас испытываете эмоциональную привязанность, зависите эмоционально от парня и это держит Вас. Вы можете с психологом проработать эти отношения, проработать Вашу эмоциональную привязанность и расставить приоритеты. Ведь Вы достойны человека, который Вас полюбит и будет с Вами рядом.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию по скайпу (live:.cid.cabb86f14bd3d05), ЧАТ-консультацию по скайпу и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Подскажите, пожалуйста, правильный выход.

"Придумать за вас и подсказать вам правильный выход"  - это вопрос скорее для форума гадалок, ясновидящих и прочих шаманов-шарлатанов! ))

Простите за сарказм. Но - "правильного выхода" - "придуманного за вас" - не существует.

Конечно кто-то может начать вас "поучать" - "ну что вы, милочка, разве же можно с человеком в отношениях пробовать строить отношения". Но вряд ли вы ищете такого в кавычках "совета".

Вам сейчас и так больно - и нужна поддержка. И - я вас хорошо понимаю, это очень больно оказаться неожиданно для самой себя в такой ситуации. Важно поговорить с вами - и подробнее о ситуации, и о ваших чувствах которые вас переполняют... о вашей нереализованной любви, о вашей обиде, о чувстве покинутости, о злости... скорее всего часть чувств вы не осознаёте, "много всего" - всё спуталось и "стало неперевареваемым  комом поперёк  горла"... 

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Нужно разбиратся, говорить, раскладывать по полочкам. Так мы с вами сможем найти наиболее верное решение, выработать стратегию и её придерживаться, по мере необходимоти корректируя. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.